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7年时间，那么多个失眠的夜。但我沉浸在痛苦中无法自拔，在思念和悲伤中一遍遍回忆过往的时候，我心心念念的那个人，正在大洋彼端生活的充实无比，带着对我的怨恨。

7年的梦魇，到最后，竟然是一场乌龙的误会，而这场误会的始作俑者，就是我最最信任的朋友。

“夏墨……7年了，我还是忘不了你。”沉然墨色的眸子里映出我苍白的脸，7年多的时光让他的轮廓更加分明，曾经的那一点青涩已经完全退去,眉宇间流露出的英气依旧，只是多了成熟男子才有的稳重与凌厉，这一度让我觉得很陌生，印象中他的形象一直都停留在那年夏天在明媚的阳光下朝我走来的大男孩。

白皙的皮肤，柔亮的黑发，表情冷漠，有些内向，有些慢热……呵，这形象在我脑海里根深蒂固了七年。可以七年的时间，足够让一个男孩成长为一个能够独当一面的男人了。

而此刻的他却让我感到无比熟悉。因为他眼里的那抹深情，仿佛跨越了我们分开的那漫长七年光景，带着我回到了那一年的青春年少，“曾经有个小傻瓜，在摩天轮到达最高点时，认真的对我说，要一辈子和我在一起。现在，我想要将这个承诺履行到底，你愿意吗？”

“对不起，我去一下洗手间……”

我很没面子的在这个关键时刻选择了尿遁。因为再不离开，我实在是控制不了自己的情绪，我不想在他面前落泪，太丢脸了。

一开始，只是奢望可以出现奇迹，让沉然死而复生。本是无神论者，也没有任何信仰的我，后来不管是去寺庙里，还是去美国看家人是，陪母亲去教堂做礼拜，我都会祈祷同一件事情，让沉然再次出现。

一开始，我还抱着很大的希望，可是7年的漫长时光，逐渐将我的期望碾碎，直到后来，慢慢绝望。只是，每每我去到寺庙，或者是教堂，我还是会像神佛祈求同一件事，那已经成为了我的习惯。这已经成为了我绝望生活中的一点精神支柱，即使是自欺欺人。

后来，上天似乎开始眷顾我了！当发现他还活着的时候，我是发自内心的喜悦，并且感叹这个世界的神奇。甚至，我开始相信佛，相信神，相信奇迹。

可是，再次出现在我面前的沉然变了。他不爱我。这让我感到更加崩溃，不无法想象一个曾经和你一起，在青春年少时留下过诸多美好回忆的人，现在用一种近乎陌生的眼光看你。不带任何感情，他似乎不记得我们曾有过的感情；不记得曾经我们对彼此有多么重要；不记得我曾經送他的那个精致的茶杯挂件，隐晦而青涩的向他表达要一辈子在一起的心意；也不再记得在摩天轮达到最高点的时候，在我耳边郑重的多我说的“我爱你”……

所以，当沉然对我说他从未忘记过我，还想继续和我在一起的时候，我很没出息的，想流泪。我想，我一定是被生活折磨习惯了。现在的结果正是我梦寐以求的，而我却觉得难以置信！我真怕下一秒，耳边又响起熟悉而讨厌的闹铃声，我一脸倦容的爬起来，忽然醒悟，这一切不过又是我的一夜美梦。

狼狈的离开客厅，我都不知道哪一件才是卫生间，又不好意思回去问沉然，索性一间间的找。我推开了一间房门，不是洗手间。再往里走，推开看看，漆黑一片的房间里，一整面墙都被做成了书柜，上面的每一层竟然都塞得满满的。他果然还像以前那样，喜爱看书。窗前是一张巨大的书桌，书桌后一把老板椅正对着我。晴朗的夜空，月光倾洒进来，在空荡的桌面上铺上了一层清冷的银色。

我可以想象到那个男人坐在这张椅子上，喝着咖左手边摆着一杯咖啡，低着头翻看书籍时那专注的神情。

我忽然想起最初吸引我的，就是在图书馆里那改变了我今后人生的惊鸿一瞥。

自打那时候起，每次我去图书馆，目的都不是那么单纯了。

他看着书，我看着他。

他