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没有人会愿意接纳这样一个爱人,一个嘴上说着“我爱你”但行动上却总是反其行之的人,你该怎么相信他是爱你的?

我很清楚我无能为力,所以长久以来始终都在逃避。

但那一次,我剥去了厚重虚假的外壳,把最真实的自己展现给了柏林。

当我把这件事用平淡的语气告诉他的时候,坐在我面前的那个男人先是一愣,然后陷入了沉默。

我还能清楚得记得那天是周六,初夏的季节天气好得不像话,路边的柳条荡在风中,轻松自在,而我的心情却与它恰恰相反,在对方沉默的几分钟里,我后背的汗浸透了T恤。

其实那天原本我们没有在聊这件事,上午见天气不错,我们俩相约去书店,出来之后刚好是午饭时间,就到旁边的肯德基一人一个汉堡吃得十分满足。

我不小心沾了一手的番茄酱,他无奈地笑着给我擦手,垂眼看着我的手指,像是随口问要不要再来一个汉堡一样再一次提出要与我恋爱。

我是爱他的,我想。

至少当时是。

那个时候的邢柏林在我眼里是优秀的学长,是贴心的哥哥,是难得让我愿意接近的人。

对他动心是在一个雨天,我们两个的公司离得很近,下班之前突降大雨,他站在26楼拍窗外的雨给我看,我当时刚好撑着伞走到他公司楼下,仰起头,雨水打在我脸上,看不到26楼的他,可是,那一瞬间不知道为什么,我又好像看见了。

耳边是雨水砸在地面和雨伞上的声音,淹没了平日里商圈的嘈杂。

但是那一刻,比雨声更清晰的是我内心的声音,我告诉自己,我爱上他了。

关于我的病,我已经考虑了很久,在他第一次说喜欢我的时候我就已经在想了。

我好奇他的反应,像他这样永远暖洋洋的人,在知道这件事后会怎么做。

或许他会不相信,或许他会被吓跑,但说出来,才是正确的,我需要一条路,或许是走向他,或许是离开他。

很显然,他相信了。

在他沉默的几分钟里我目不转睛地看着他,这个人穿着一件再普通不过的水蓝色牛仔衬衫,扣子敞开着,里面是干净的白色T恤,他的袖子卷到小手臂,皮肤白皙,青色的血管在皮肤下隐约可见。

他说:“那有什么问题吗?”

我不知道当时我的表情是什么样的,只看见他微微一笑,将手心覆在我的手背上说:“那不影响我们相爱。”

所以,我们在一起了。

当我反手回握住柏林时,我是没有往更长远去想的,不是不愿意,而是不敢,后来五年的恋情已经长得超乎了我的想象。

从我们在一起的那天开始就注定了这是一场纯精神上的恋爱,我们甚至无法接吻,爱至深处,一个拥抱和一句感谢。

拥抱的是我们,说感谢的是我。

我没办法不感谢他,是他让我知道我也能像普通人一样恋爱,他反复告诉我不需要有任何的愧疚和亏欠,他说他完全心甘情愿。

可我做不到,五年里,我每一天都被爱和亏欠包围着,我奉他为神,只要他要求的,甚至不需要他开口我就会去做。

我们的爱本来就是不平等的,而我愿意承受这份不平等,我愿意跪下来仰视他,这或许有些病态,可我在跟他在一起之前也并不是完整的,相反,因为他,我才更愿意去好好生活。

柏林的爱拯救了我,可如今,我不知道是什么害了他。

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