迷雾笼罩（1 / 2）

前言：人生就如迷雾笼罩的森林你永远都无法预知下一步等待你的将会是什么。（wwW.广告）没有广告的

我叫莫弃抛弃的弃这句话是我第一个养父对我说的他说我是一个没人要的孩子一个被人抛弃在路边的孩子是他好心将我拣回来的。

在我五岁那年他失去了工作然后他开始汹酒每当喝醉的时候我就成了他泄怒气的对象他不挺的抽打我似乎只有那样才可以减轻他的痛苦。只有等到他累了的时候我才可以解脱。我在最初挨打的时候曾经苦苦的哀求过他我说：“爸爸不要打我我疼。”可是我越是求他他越会变本加厉的打我。到最后我学乖了我不再哭了。尽管我的眼泪在眼眶里不停的转悠我还是紧紧的咬着牙不让它流出来。那时我还只是个孩子一个刚刚五岁的孩子而已。可我就已经学会了忍耐。

六岁那年他把我赶出门让我去卖花他说他辛苦养大了我所以我必须要去挣钱回来报答他。每天早上他早早的去了批市场批回了一大捆玫瑰花然后就让我出去卖如果卖不完他批回来的花晚上回家的时候我自然的免不了又是一顿暴揍。我每天胆站心惊的走在闹市街头不停的哀求着过往的行人只求他们能善心大的买下我手中的玫瑰花。

从那时候起我就对玫瑰花深恶痛绝。那红色的花瓣就像我身体里的血液慢慢的流尽而染成的。看到它我就像看见了一条攀延在我身上的毒蛇它冲着我吐露着它的毒牙。仿佛我一动弹它就会马上将我咬死。当然事实上它是无法将我吞噬的因为它不是狮子也不是老虎。所以我还可以保持完整的身子只不过那毒液会慢慢的侵入我的身心我最后还是会窒息而亡的。

为了摆脱这让我恐惧难安的玫瑰花我将我的优势挥的淋漓尽致。拥有这种先天的优势还要感谢那抛弃我的父母他们留给了我一副人见人爱的躯壳。我会在遇到买我花的人时对他们露出那甜美可爱的笑容。面对着这样的笑容他们往往是无法舍弃我转身离去的。我依靠着这种优势到也免除了不少的苦处至少我的花越卖越快了花卖完了我也就不会再挨打了。偶尔还可以看见养父的那抹贪婪的笑容。他把唾沫吐在手上一张一张的数着我拿回来的钞票。那恶心的尽头让我差点连胆汁都吐出来了。

我就是在这样的生活中送走了我的六岁。在七岁那年我被人从这苦难的生活中解救了出来。那是一个大雪纷飞的冬天尽管天气是如此的恶劣我还是必须得出门去卖我的花或许是因为天太冷的原因街头的人出奇的少。我从早上一直卖到了晚上手中还是剩了一大把的玫瑰花。又冷又饿的我晕倒在了地上。

等我苏醒过来的时候我现自己躺在一个很温暖的被窝里。身上的被子如同羽毛一样的轻但却出奇的暖和。我想我是不是到了传说中的天堂如果我早知道天堂的感觉是如此的美好我早就应该来了。又何必承受那么多的痛苦呢？但事实上我的想法是很天真的。

随着一阵脚步声门被打开了。我先看见一颗头在门口探了探接着一个看起来和我差不多大的小男孩跑了进来。他很干净也很漂亮这是他给我最初的印象。他有一双很大很亮的眼睛。一闪一闪的像极了天上的星星。他爬到了我的床上用他那干净清澈的眼睛定定的看着我。他对我说的第一句话就是：“你的眼睛和我一样。”我没反应过来不明白他话里的意思。接着他又说：“我喜欢你喜欢你的眼睛因为它很干净。”这是有生以来第一次有人对我说这样的话我“干净”。

这也不足为奇我的养父从失去工作以后就没有再给我买一件新衣服以前的衣服已经被我洗白洗破了可我还是得穿上它们因为我是人类是人类就必须要为自己遮丑裸露是很可耻的即使我只是一个孩子也没有裸露的权利。我每天穿着又破又旧的衣服在我周围同龄的孩子中我是出了名的脏孩子。从来没有人用“干净”来形容过我。

可现在我眼前的这个真正干净的男孩子对我说出了这句话。我只是一个孩子孩子都喜欢听到赞美的语言。不管他说的是真话还是假话我都被感动了。我眼底开始有液体在汹涌接着眼泪一滴一滴的滚了下来。他伸出手擦掉了我脸上的泪珠。他的手不同于我的手我的手粗糙肮脏。他的手洁白细腻。我感觉他的手就像是光滑的丝绸般在我脸上拂过。接着他把我抱在了他怀里。

他的环抱很小可也是那般的温暖那是无数次在梦中出现的感觉在梦里我看见了我的妈妈她把我抱在怀里她的环抱就像现在这样的温暖。我贪婪的靠在他怀里鼻端飘过淡淡的茉莉花的香气。那是让我安稳下来的香气。我靠在他怀里尽情的述说我心中的委屈我从未向任何人道出的话语从未向任何人道出的痛苦经历在他的面前我却再也不想隐藏。因为他是那样的亲切就像我梦中出现的妈妈。我只是个孩子我也想要有人的疼惜。

他对我说：“别哭别怕以后让我来保护你我不会再让你受伤也不许你再流泪。”他说的话不是在敷衍我。到了晚上他把我带到了他父母的面前坚持要让他的父母留下我。他对他父母说他要让我做他的妹妹因为他很孤独他需要我的陪伴。很显然的他在家里的地位很高我看见他的父母只是轻微的皱了下眉头然后就点头答应了。第二天他们给我的养父送去了钱把我从他的手中买了过来。

就这样我有了自己的第二个养父。他姓莫他的孩子叫莫离。而我也随了他的姓改名叫莫弃他们希望我们以后成为真正的一家人一家人就应该不离不弃。我的第二个家条件很优越在生活了三个月以后我已经脱掉了自己肮脏的形象成了一个真正干净的孩子。我被送去了和莫离一样的贵族学校享受着和莫离一般的生活。这一切的改变都是莫离是莫离让我从地狱回到了天堂。我从那时起就从心里誓此生将永远的陪伴着他永远也不会离开他。

莫离没有食言在以后的日子里他都一直充当着我的保护者他总是把最好的东西让给我每当我拒绝的时候他就对我说我是他妹妹做哥哥的应该让着妹妹。他无微不至的照顾着我。他一点一点的温暖了我曾经冰寒的心。他把我变成了一个快乐的孩子真正快乐的孩子。我的笑容全是由心而我成了周围同龄人中的小公主。他们说我很漂亮比真正的公主还要漂亮。对他们说的话我一点也不在乎我只想只想做一个人心里的公主那就是莫离。我只想做莫离的公主。我一直坚信莫离是爱我的他是永远都不会离开我的。因为我们的心已经紧紧的联系在了一起。

我在这个家里安稳的生活了11年在这11年里莫离一直陪伴着我他从未离开过我。我以为我们可以这样一直不离不弃的活到生命的最后一刻。可现实却也是很残酷的。在这年大我两岁的莫离被送往了国外的一所名牌大学无论我们怎么哀求养父都不为所动他说莫离将是莫氏家族未来的继承人他必须要学到更多更好的管理经验这样才可以维持家族长久的兴旺不衰。

莫离最终还是服从了养父的安排他走了。走之前他对我说：“妹妹你要等我等我回来。”而我也很认真的对他说：“哥我会等你等你回来。”莫离走了带着我的心一起走了自他走后我才现自己爱他已深深到无可自拔。如果说以前我还不是很了解自己心里对他真正的感觉我以为我只当他是哥哥是一个救过我的恩人。那么这段时间的心绪难安让我明白了自己其实已经在不知不觉中爱上他了。他的离去就犹如有人生生的从我手中夺去了我最心爱的东西。我变了变的沉默寡言。我把自己投入到了学业之中每天不停的压迫自己学习我想等到自己疲惫不堪的时候心中对他的思念也会减轻一些痛苦也就会少一些了。

莫离走了但他会在每个周末准时打电话给我他把他生活中遇到的每一件琐碎的事情都讲述给我听而我也把我所遇到的事情开心的不开心的都告诉他。我们似乎总是有说不完的话往往一通电话下来几个小时的时间都过去了。可我们还是感觉到意犹未尽。他总是先让我挂电话而我也坚持要让他先挂电话如此推脱半天谁也舍不得先挂最后他说他舍不得让我先挂电话他的眼睛会一直看着我离开。我的心软了边流泪边挂上电话。

莫离莫离我的莫离他对我还是那么的好没有因为遥远的距离而忘记他的誓言。他依然像从前一样的关怀着我我想莫离他也一定是爱我的吧。多少次我都想要问他我想问：“莫离你爱不爱我。”可每次话到了嘴边却又自动的缩了回去我怕我很害怕听到他告诉我说他只是当我是他的妹妹。我怕我心里纯真美好的梦化为泡影。我想继续的等待下去吧如果他是爱我的那我们之间总有一天会真正在一起的而我将不再是他的妹妹而是他一生相守的爱人。

我怀着这种虚无的愿望一直等待着时间似乎过的总是那么的快转眼之间莫离离开我已经有一年的时间了。在这年我以优异的成绩考上了南方的一所重点大学。原本我是希望能去国外陪莫离一起上大学的可养父没主动开口我只好放弃了这个念头毕竟我只是个养女并不是他亲生的孩子他能如此待我已经是莫大的恩惠了“受人滴水之恩当以涌泉相报。”我受他这么多的恩惠还未曾报答过他我又怎么可以提出更多的要求呢。我想我应该努力的学习以便将来有回报他们的一天。我把对莫离的思念装在了心头默默的收拾行李去了遥远的南方。

不同于北方的气候南方的气候温润潮湿这种气候照理来说应该比北方好多了可我却无法适宜这种气候。初进校门就大病了一场。气候不习惯饮食不习惯周围同学间的陌生感都让我难以适应。我孤独的躺在床上身边的同学走过来走过去却没有一个人上前来问过我一下或许是因为彼此还不熟悉吧她们连抬眼看我一下都吝啬赐予。一种悲凉的感觉渐渐的蔓延了全身心。

这时候我是多么的想着莫离想着要是他在我身边我的病情也不至于拖上如此之久。他会对我嘘寒问暖他会把我照顾的好好的。他一定会很大声的对我说：“莫弃你要赶快好起来你要欢蹦乱跳的出现在我眼前否则我就不当你是我妹妹了。”而我肯定也会屈服于他的恐吓乖乖的听话的好起来。可现在莫离他不在我身边这番话自是无人肯说给我听了。一切终究只是我的幻想而已。我的莫离他此时已在遥远的异国他乡无论我病成什么样子他都是毫不知情的他是不可能会出现在我眼前的。

我又在想我只是从北方来到了南方已经无法承受气候和生活上诸多的问题那么莫离莫离他又是怎么渡过那段难熬的日子的呢？他面对的问题要比我多得多语言上无法沟通在异国他乡还要承受别人歧视的目光。这些问题可能要比我所面对的更加难以应付。可我从来没有听到他对我诉一声苦他总是说他很好过的很好从来都是报喜不报忧而我却把自己的喜与忧通通讲述给他听他一边要承受自己身边的压力一边还要帮我想办法解决我所遇到的不开心的事情。现在回想起来我其实是多么的自私啊我总是在心里不停的说着爱他可从来没有去为他想过为他解忧。这样的爱又怎能算上是真爱呢？

人在脆弱的时候头脑似乎就会变的更加的清晰想问题也会有了脉络。在这些日子里我总是在不断的反思思考自己的不足之处思考自己到底应该怎样去爱一个人。一场大病以后我想通了很多问题。所以对这场病我不再抱怨反而感到庆幸起码在这空虚的日子里我领悟到了以后应该怎样去爱莫离。我想以后我应该要时刻的关怀着他让他在那遥远的地方感觉到身边存在着一份浓浓的温情。让他的心里不再孤独不再寂寞以后我不仅仅只是他名义上的妹妹还会是他心灵上的知己。

我在心里不断的勾画着自己未来的计划在梦里我甚至看见了我未来的幸福生活在那一望无际的碧海蓝天下我和我的莫离手牵手赤足漫步在沙滩上柔柔的海风温柔的抚摩着我们的脸庞莫离轻轻的在我耳边说他爱我爱着一个叫莫弃的女孩子他说他不会再让他的莫弃做弃儿他说他会让他的莫弃一生都在幸福中生活。

可再美的梦终究还是会醒来的我的梦在清晨的阳光射进屋子里的时候就化为了泡影。无论我有多么的留念多么的不舍它还是无情的夺走了我梦里的幸福。生活依然继续着大学的生活似乎让人失去了从前的漏点变的索然无味跟同学之间的交情到在一日一日的加深。彼此之间多了些真诚多了些关怀。起码在身体不适的时候有人会热心的为你端来一杯水。这应该就是朋友的好处吧。人不能固守在一个人的世界里应该付出自己的真心去换来真诚的友谊这些看似平淡的友情会让你不再被寂寞包围。