远去的红蔷薇（1 / 2）

家乡的几间草屋在小村庄的最西头村子座落在兴凯湖畔背倚一脉青山面对一泓浩荡我在家乡生活了二十几年童年、青春、初恋都留在了那里。没有广告的

离开家乡好多年了梦里还总是回到她的怀抱。醒来时就常常坐在床上呆——我怎么鬼使神差地跑到城里来了？

等到完全从梦境走出才想起来城市里有书店有图书馆有较好的学习环境有更多深造和事业成功的机会。

而我正是为了所谓的事业才放弃了乡下纯真的生活放弃了她的。

现在想来我很愚蠢但一切都是我自己的选择无法挽回了。

那年夏天我刚过完十八岁生日。那天正午阳光特别正经毒烈得仿佛是下火。趁别人都在午睡我悄悄走到邻居家的窗前把她轻声叫了出来。

她脸色羞得通红一付十分不安的神态。她害羞时有一种特别的韵味。她本来就是村子里最漂亮的女孩儿。

她身材高挑苗条匀称胸部育得极好一对蓓蕾圆厚丰满在半透明的白色连衣裙里若隐若现散着淡淡的青蒲的香气她双腿修长丰美健壮走路的姿态潇洒而端庄往那里一站亭亭玉立不折不扣地是一位活龙活现的晶莹剔透的美人。

她的脸庞呈鹅蛋型肌肤白嫩一张不大不小不薄不厚的红嘴唇好象时刻在诱惑着谁去亲吻然而最动人心魄的还是那对水灵灵的大眼睛它柔情似水光彩照人只要它一瞅着我我的心底顷刻之间就会掀起一阵风暴。

总之我被她的美貌诱惑实在不能自已。

但我不敢长久地凝视她欣赏她我更不敢对她做出什么不礼貌的行动我怕她恼怒。

我递给她一张纸条她下意识地接了过去。我碰着了她的手。

我转身走了。是逃跑。当着她的面我无法说出那三个字。

那天整个下午我都处在极度的骚动炽热之中眼前总是闪现着她的各种身影。锄草的时候汗水流进眼里就分不清了啥是苗啥是草有时把苗全砍掉了留下来的都是草。

夏季昼长夜短太阳迟迟不肯归西。当那抹余霞最后消失西天只剩下几缕青光锄草的农民才结束了劳作三一伙两一帮的懒洋洋地回家去。爸爸下令都回走吧明天再干。我们一家人这才拎着锄头收了工。

晚饭后假装乘凉我在院子里徘徊。其实我是在注意着邻居家的动静我希望她走出屋子给我一个回音。

那时天已经完全黑了。但那晚月亮正圆由于天气晴朗它也显得分外皎洁。

工夫不负有心人她终于从屋子里出来了而且不知是有意还是无意她迅地向我这边望了一眼。

我的心猛烈地狂跳四下看看没人注意就冲她招手。

她低下头似乎在忧郁着。

我期待着她的反应。

突然她转过身去回屋子去了。她留下了一个让我感到十分难堪的背影。

我觉得脸上烧心头仿佛压上了一块铅沉沉的难受。

我不由自主地走出了自家的大门心想这事儿要凉。

我向村外那片松林走去心中茫然不知所措就象丢了魂。

快走到林子的时候我的心情稍微平静了下来。这种事儿不能强求还是听天由命吧！我转身往回走我想回家睡觉明天还要干活。

就要走到自家大门口的时候我想不到她竟然在等我。我又惊又喜迎着她的目光靠过去。

我们对面而立。我满怀希望等她说话。她还穿着连衣裙不过上身加了件粉色的外衣。

她小声说干嘛去了？等你半天了。

我嗫嚅着不知怎样回答才好。

这时她转头瞅瞅我家的院子。院子里没有人窗子透出桔黄色的灯光。家人在看电视。

她又转过头来。四目对接我现她的眼里有些哀怨。她似乎想说什么但没说出口。她低垂眼帘瞧着我的双脚。我脚上还穿着白天干活时的胶鞋。我不自然地退后了一步。

再看她脚上是双半高跟的白色凉鞋。她好象赤着足没穿袜子。她也有些不自然地退了半步。

我们谁也不说话。我心慌意乱我相信她也一样。我闻到了她身上散出的淡淡的香蒲的气息。

这时我突然听见一个冷冰冰的声音——我不想这么早谈情说爱。

我以为自己听差了。我抬头看她她脸色竟然是非常的平静。我不知说什么好。

她大概是不想让我过于尴尬吧又接着说强子哥你知道的我妈妈去世得早我是大姐两个妹妹都还那么小需要我照顾。说完她微笑了一下又补充了一句我今年才十七岁你才十八你不觉得太早了吗？然后她一转身裙子摆动了半圈就走了。

等她走进她家的大门我才想起刚才怎么不叫住她？和她多聊一会儿。

我为自己的表现难过刚才我竟然一句话都没说出来。

我家和她家的房后共有一块小草地那里长着几丛野蔷薇有的正含苞欲放而有的已经盛开。

我想去草地走走。

到了草地我摘了朵红色的蔷薇花擎到唇边嗅着心里恨恨地骂自己——真丢人啊你怎么那么笨？你被人家拒绝了传出去你男子汉的脸面往哪搁？

越想越气——你怎么干起了这种傻事儿？你怎么追起人家来了？你只不过是相中了她的美貌而已！

那天一整夜我都被一种说不清道不明的复杂心情控制着天快亮的时候才睡着。第二天起床就眼丝红眼圈黑。

那阵子由于是初恋没经验根本就不懂女孩子的心理。

追求女孩子脸皮一定要厚被拒绝两次至少还要勇敢地追求第三次。一般的女孩子是抗不住男孩儿执着的追求的她早晚会被感动。

征服了她的芳心你就是要她跟你一块跳湖她也会答应。

可惜这些情场学问过了好多年后我才悟到。

一切都迟了。

那天以后在一年多的时间里她都对我敬而远之。

时光流水一般飞快流逝着但我的心并不平静。或许是得不到的都是珍贵的吧她在我心目中越来越美了。我经常对她想入非非。

然而我再没向她表白自己的爱。过强的自尊心使我丧失了勇气。

我把那种焦渴、那种青春的漏点深深地压抑在心底。实在无法控制自己的时候我就写诗写日记写完了自己看了脸红然后再烧掉。

有几回她好象是要主动接近我。但我不敢证实自己的判断。人家都拒绝你了你还要单相思？你就不怕弄出更大的笑话吗？

于是我对她的态度也平平淡淡、不冷不热的我现我装得挺象。

村民早就开始谈论我和她什么难听的话都有。我装痴卖傻就仿佛什么也没听到。但我很是奇怪怎么人人都知道了我向她示爱而被她婉言谢绝了？

后来我终于看出来她的心也不轻松仿佛也矛盾、也痛苦。

一天中午我从兴凯湖洗澡归来。刚走到大门口就看见了她。她在那丛流过我泪水的蔷薇旁站着手里拿着一朵红蔷薇正在想什么心思。难道——我觉得自己的心隐隐作痛。

她看到了我她没有惊慌也没有退却。她转过身来面对着我大胆的久久凝望着我那么深情！那么火辣！我又看见了那美丽的羞红的脸。

可是不知自己是怎么回事儿是出于什么心理我竟然没有对她的“友好表示”作出反应。更让我以后不敢相信地是我甚至于连理都没理她竟然躲开了她的视线很洒脱地走进了自家的院子。

有些事情过去了就再不会生第二次！我狠心地对自己说让她从心头走过吧！

乡亲们都说我和她不般配。他们说虽然我长得不算丑但我家太穷。他们说她应该嫁给有钱有势家庭好的人家。他们说我想当作家是痴人做梦是自不量力当“座家”整天在家坐着还差不多。他们说如果她嫁给我一定不会有好日子过因为我好高务远不务正业不懂得赚钱而且脾气不太好还有点孤傲瞧不起人。

他们说得对！

我和她的确不是一路人。我爱好读书爱好写作她会支持我吗？她会相信我在不久的将来扬名天下吗？她只读过小学她知道谁是普希金谁是歌德吗？她是长得漂亮出类拔萃百里挑一但她能永远年轻吗？

或许正是基于这些想法我残忍地割舍了自己对她的爱、对她的渴望。

大丈夫志在千里何必为一个女孩儿耿耿于怀呢？

于是我变得越来越理性。我更加勤奋地练习写作。我想忘掉她不再受她的美貌诱惑。我想早日离开家乡到外面的大世界闯一闯。

不久大概一个月以后我就听到一个消息——她与别人订婚了。

开始我仍然感到了无法摆脱的痛苦和悲伤。毕竟爱过她、渴望过她啊！

但她选择了别人！她的心里根本就没有我！

后来我就控制住了自己的情绪。

算了！我对自己说你就让她彻底从心上走过吧！人家有她自己的择偶标准有她自己独立的人格——

你不是想在事业上成功吗？我鼓励自己考验你的时刻到了——

为她祝福吧祝愿她的选择能给她带来好运！祝愿她一生一世幸福快乐！

那天夜里我不住给自己打气。我要努力！再努力！我一定要实现自己的梦想！我一定要成名成家！

她结婚那天是199o年的农历八月十六日。就在她结婚的前一天晚上中秋节的晚上一件我想不到的事情突然生了。那件事情直到现在我还怀疑是梦。那件事情如此刻骨铭心并且将永远陪伴我让我今生今世不得安宁。

那天夜里我一点睡意都没有。快午夜十一点的时候我不知怎么就穿上了衣服梦游般地出了屋子。我走到大门外在马路上散步。我抬头怔怔地凝望着天空的明月久久地痴呆。我一会儿觉得有什么重要的事情要生（虽然我不确切知道是什么具体的事情）一会儿觉得自己的脑子一片空白。正愁闷不安间一个熟悉的女孩儿的身影出现在我的面前。

我以为是幻觉。她明天就要嫁人了今晚应该好好歇息才是怎么会——

我定睛细看可不是她吗？我脱口而出冰儿真的是你？

她穿着风衣敞着胸怀里面好象只有薄薄一层睡裙。她微笑着对我说强子哥我有话跟你说你跟我来。说完她就往村外走。