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那个时候真的挺喜欢他的脸,觉得很好看,除此之外也没什么。因为当时有一个男朋友,还不错。我总觉得我们能天长地久,做不出来一直骗父母以后要去骗别的女孩子的事情,我决定回家出柜,我选了男朋友生日的前夕回家,也在店里面定好了一只我存了蛮久钱才可以买的起的男表,准备连出柜带手表送给他做生日礼物。

我的父母都是高级知识分子,如我所料,出柜很不顺利,但是也没到鱼死网破的地步,爸爸和我说让我短期内别回来,他和妈妈都需要冷静一下。我当时觉得我走出了艰难的一步,但是为了我的爱情一切都值得,回去的航班晚点,我也没告诉男朋友什么时候回来,到家的时候已经深夜,打开门就听见家里传出来暧昧的□□。现在想起来那一幕,倒是心如止水了,当时觉得天塌地陷,男朋友和他的小助理翻云覆雨,我当时开门看见,就关门走了。打车随便找了家酒店住下,马上关掉手机,完全不知道男朋友有没有追来。当时一个人坐在酒店里,觉得自己是个傻子,做了这么多完全都不知道为了什么。想找个朋友倾诉,又觉得和任何朋友说都是承认了我的失败。不知道当时怎么想的,就打开了电脑开始莫名其妙的给小舟发私信,我想他根本不会看,因为应该每天都有一堆私信给他的人。就当一个宣泄的渠道,我拉拉杂杂的写了一大堆,自己都不知道要说什么,总之是把自己这段不成功的爱情全部都倾吐出去了。说完了觉得自己心里好受了一点。不论再怎么不愿意面对,该来的还是要来,男朋友表示和面目平平的我在一起,三年来也腻了,他不想分手,但是想保持一种开放的关系。坐在咖啡厅里面的我机械的搅着眼前的咖啡,都没意识到男朋友已经离开,说让我好好考虑一下。随手翻开手机里的社交媒体app,收到了一条私信提醒,打开看居然是小舟。他回了我好长,大意是说出柜是迟早要做的,不是为了谁,不是为了爱情,而是为了自己。不合适的爱情,不如放手。人这一生不应该为了爱情委曲求全,不要凑合。我现在已经有点记不得当时的心境是什么样的,只记得我因为陌生人的安慰和鼓励在咖啡厅里面哭了。一直以来,我都觉得自己挺顺利的,学业事业爱情,虽然说面貌平平,但是自认为自己的身材不差,知情识趣。从来没想到当初以为真爱的男朋友会连三年都坚持不下去。冷战了一个月,我还是决定分手了,不想要这么没尊严的爱。期间我厚着脸皮私信过小舟几次,没想到都得到了他的回应。他和圈子里面的大多数人不一样,有些朋友劝我,年纪不轻了,这个分手了,作为0难再找到满意的对象,不如忍忍。小舟却一直很支持我分手的决定。他告诉我不要因为是0而自卑,觉得下一个不好找而委屈自己非常不值得。

“是因为你这么美,才会这么自信吧。”我心里这样默默的想着,虽然没有小舟那么优越的条件,我希望自己也能和他一样自信,自爱。

这件事之后,我就成了小舟的粉丝,每次都会积极的给他评论点赞。可能因为人气很高引起了圈内一些人的嫉妒,有些人说他装逼爱做意见领袖,小舟对于这种人根本不理会拉黑了事,然后他们开始给他起个外号叫小仙女,小舟很烦这个外号,但是也无可奈何。然后就开始有莫名其妙的流言,说他有金主什么的,小舟非常愤怒,开始和这些谣言制造者掐架。然而小舟什么都好,这个技能点没有点亮,掐起架来笨嘴拙舌,他庞大的照片库里面一件奢侈品都没有,让我相信小舟没有撒谎。但是总有一小撮人觉得美人都是婊子,自己丑所以是高洁白莲花。我实在是忍无可忍挽袖子下场替他掐架。大战四方的同时,我也遭受了各种谩骂和攻击,小舟这个时候私信了我,“别和他们吵架了,没必要,不要把你的时间浪费到这种事情上,不值得。”那一瞬间突然觉得为他做什么都值得。

从那次开始我觉得我对他的感情慢慢的变了,不太像是对偶像的追星式的喜欢。开始越来越期待能够得到他,和他一起生活,然而怎么可能呢,在这个外在条件第一的圈子里面,小舟站在金字塔的最顶层,而我,只能默默的仰望他,而且,我们型号相同。在这个0多1少的圈子里面,小舟可以找的到各种条件优越的1,根本不可能选择我这种条件普通的0。有时候我在心里默默的想,如果可以和小舟在一起,我可以为他做一切,包括勉强自己做1.

后来网上对小舟的恶意越来越强,他终于放弃社交媒体了,那个时候我的心情居然比当初捉男朋友的奸还伤心,想了好几天,我决定去小舟的城市旅行。他其实是个有点傻乎乎的人,自己经常在哪里出没,社交媒体上从来不掩饰,我在他爱去的餐厅吃了12顿,终于在最后要放弃的时候等到了他,他比他的照片要夺目的多,更精致更漂亮,整个人都无意识的散发着男性荷尔蒙,气质特别干净,看到他的一瞬间,我甚至觉得大脑空白了。他和一个女孩子一起吃饭,两个人言笑晏晏,他的吃相非常文雅好看,一看就是个教养良好的人。他走了以后,我坐在餐厅很久很久,直到餐厅打烊。

☆、H先生的自白(下)

从A市回来之后,我失落了很久,突然觉得自己和小舟之间的距离比我想的还大,也许这一辈子都不可能像我想的那样靠近他了。他的微博不再更新,我就像失恋一样辗转反侧,日夜难眠。后来突然发现他还在玩ins,虽然更新的慢的几乎望穿秋水,但是好歹能看到他的动态,焦躁的心终于得到了一丝慰藉。

之后的一两年内我也约会了几个对象,也许因为暗恋小舟,所以总是无疾而终,后来慢慢也觉得没啥意思了,就在我以为日子就这么过去的时候,有个朋友出了意外,年纪轻轻出去玩车祸去世了,我一瞬间突然想到要是我就这么死了呢,这一生都不能告诉小舟我那么的喜欢他,就这么带着遗憾去死吗?我不想这样,我要去小舟的城市工作,离他近一些,等我鼓足勇气,我要走到他面前告诉他,我喜欢他好多年,谢谢他在我最无助的时候给过我力量。

我在朋友们惊异的眼神中辞掉了B市的工作,毅然决然的来到A市。安顿好房子,我开始找工作,由于之前的工作经历不错,找工作还是很顺利,但是当我第一天上班的时候。我才知道什么叫运气不错!我的顶头上司居然是小舟的好朋友阿呆!简直天助我也。

阿呆是个非常好相处而且热心的人,很快就说要帮我介绍男朋友,我没想到的是,第一个见到的就是小舟,那天虽然很多人一起玩,我不知道为什么就明确的感觉到阿呆介绍的重点是小舟。

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