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何感情意义流出来。总觉得就这样回家不太好，因为我似乎没做什么事情。路过超市时进去，到冰柜前拿了一袋牛奶味道的冰棍。冬季里冰冻冷饮备受冷落，除了学生不会有哪个自虐的家伙跑来买这玩意。

付钱后出了超市，我发现天空又下起小雪，点点往下飘，钻入我的衣领里像是要进入我后颈部的血管中。我拿出一根冰棍含在嘴里，不怎么冷。浑身都冻僵的人其实一点都不怕冷，都已经冷透了，没有了温度的比较你就不知道什么是冷。

一边剥开包装袋一边吃着，我不知道自己吃了多少，袋子里的东西越来越少。走着走着就走入偏僻的小巷道里，城市错综复杂的小道只有住在这个地方的人懂得怎么走，不会迷路。

我将袋子连同包装废纸扔到垃圾桶里，手里拿着一根没吃完的冰棍。味道早就已经尝不出来，雪越下越大，我只是惊诧于雪花从万米高空中摔下来，却安静到像是不存在。

哪怕死在你的脚步下，你衣角及屋顶上，也没有一点点的声音。好冷，我呼出一口气，将手里的冰棍扔开，捂着肚子慢慢滑坐在墙角。裤子边角及背部沾上雪水一片湿冷，我将头搁到膝盖上，双手抱着自己。

“妈……”我疼。

伸出手似乎想抓住什么，指甲挠到了空气，什么都没有。这个世界什么都没有了。指尖，冰凉凉的。

其实还记得，两岁的我永远穿着宽大破旧的成人衣衫，没有裤子，只有一条空荡荡的T恤衫。脚步蹒跚地跟着母亲的脚步走，母亲的步伐好快。快到我永远跟不上，然后我就哭着，闹着。

颜色已经褪了，哭声也不在记忆里。我将自己的记忆匣子翻出来，还有的。我还有母亲那一点点美丽的颜色，她有过来抱住我。

我记得那个拥抱，母亲身上的味道，温度，午后太阳的干燥，她将我抱起来，那一瞬的相触永远沉淀在我心底。神秘而温暖的肉体，我仿佛可以在刹那感受到血脉相连的感情。

好的记忆，好的画面，我都细细地收集起来，一点都不敢浪费。母亲。妈妈。安扬。

我蜷缩在墙角，低着头笑着哽咽，“哎，妈妈，我疼。”很疼。

肚子里翻天倒地折腾着，我忘记自己是空腹就将那些冰棍吃进肚子里，不小心忘记了现在不是夏天了。想起母亲唯一的印象就是夏天，那个她过来抱住我的拥抱。

——别哭了。

这是拥抱的结局，母亲发了狠地将我抱起来摔下去。我听到血脉纽带断裂的声音，灰蒙蒙的颜色刹那覆盖住所有亮丽的夏日翠绿。

伸出手捂住额头，刘海下还有一道肉色的疤痕，我都搞不清楚自己是哪里在痛。肚子，还是那个被摔惨的头。

血的颜色流进了母亲这个名词的缝隙里，黑色的裂缝中全是炙热的殷红。

头顶上的雪花还在往下摔，一地血肉模糊的安谧。我就坐在巷道的角落里，这里好安静。伸手去接雪花，肮脏的电线杆与挂在别人后面的路灯，往上看是这个城市的电线血管，天空被线条割开了完整的躯体。

说不记得都是骗人的，无论多么仔细地收集着最美好的记忆碎片，还是会有遗漏。无论都多么想将那些灰色的东西推开，还是会有清理不干净的时候。

我还记得班长问过我，“你有什么特长。”

我懵懂到唯唯诺诺地回答，“自欺欺人啊。”我就剩下这个特长了。