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敬，内侍们服侍时越发谨慎。

有时我看他们一眼，还未开口，他们就已经跪下了，汗水如浆。

我什么都没有说，只是眼神越发冷漠。

我什么都没有做，只是越发无情而已。

我总爱叫他吴桑，即使在他恢复记忆的时候，我也绝不唤他一句齐湉。

齐湉那么恨我。

而吴桑至少和我有一个不算坏的开端，至少他曾经对着我笑过。

当他拿着匕首抵着心脏时，我觉得心中所有的情绪都他掏空，只剩下绝望，可怕的强烈的绝望。

我不能容忍他哭，哭得那么伤心。

他痛恨我没关系，我不能让他这么痛恨自己。

在无数个独眠的夜晚，偌大的寝殿，烛火轻微的爆响声都清晰可见，孤独的深夜，陪着我的只有一份又一份冰冷的奏折。

这时我就会想起我和他的第一夜。

那时他发着烧，脸红得像是虾子，昏迷中的他也露出屈辱的神情。

如果没有这一切多好。

帝王的教导一向不容许我做不切实际的设想，事实上我也做到了。

唯独他是例外。

我无数次的设想，如果能够重来多好，如果没有那些伤害多好。

那么此刻当我枯坐寝殿的时候，他是否会给我披衣，道，陛下要注意身体。

是否会静静陪着我，让我抬头就可以看见那优美的剪影。

我一直都不确定他是否爱过我。

即使在他失忆的时候，即使他露出千年难得的媚态时，我都无法确定。

在一切感受来临之前，我总是先被一种惶恐包围，怕他离开，怕他消失。

在我答应不再见他的时候，我又生了一场病。

病还是老病，是元封八年的时候就有了的。

宗薄明说是心绪急剧起伏下，伤了五脏六腑。

后来治好了，只是落下肺咳。

每个月宗薄明都会来请脉。

他开的药我都有吃，只是他建议我的静养，我一直不顾。

跟心里的那种疼比起来，这些实在是不算什么。

那天听到内侍说他在乾华殿外求见时，我出乎意料的平静，只示意内侍让他进来，仿佛只是在召见一个很普通的臣子。

然而他进门的一刻，我觉得自己整个人都变了。

心脏开始砰砰的跳动，眼睛看到了艳丽，鼻端嗅到了幽香，耳朵听到了清越。

他跪下，一丝不苟的给我行礼。

我没有下去扶起他，因为我知道他不喜欢。

何况三年的时间了，他从未出现在我的面前。

我有不详的预感。

果然他开口说，凌琰深谙明晰，粹美已成。

我道，三年里我一直遵守承诺，没有看你一眼，没有过问你的任何事情。饶是如此，你还是要走？

他低着头，没有说话。

我知道在他见我的时候就已经决定了。

他的决定我无法改变。

他是我生命中唯一的变数。

而这唯一的变数却是我愿意拿无数其他的变数来换取的定数。

我与他之间无法对等。

我不能掌控他，他却可以掌控我的情绪。

他要让我悲伤，我就无法快乐。

他要让我幸福，我就不会痛苦。