我用手撑着头，“我不知道，报纸娱乐版是这么说，史涓生医生可是娱记心目中的大红人。”
“不可靠吧。”老太太居然与我推测起来。
而我竟也陪着她有一搭设一搭地聊下去。
真可怕，人是有感情的。任何人相处久了，都会产生异样的情绪，就像我与史老太太一样。
我看看手表，“我要走了。”
一边的平儿正在埋头画图画，听到我要走。眉毛角都不抬，他这种满不在乎的神情，也像足涓生。
“亲家太太说，有空叫你同她通个消息。”
我诧异，她在人前装得这么可怜干什么？这些年来，踩她的不是我，救济她的也不是我。
我问：“她为什么不打电话给我？”
“她说你那个脾气呀，谁都知道。”
我不怒反笑，“我的脾气？我有什么脾气？”
老太太迟疑说，“那我就不知道。”
离开史家的时候我特别的闷纳，谁说我贬我都不打紧，节骨眼上我亲生老母竟然跑到不相干的人前去诉苦，这点我就想不通。我也晓得自家正在发酵阶段，霉斑点点，为着避她的势利锋，八百年不见一次面，然而还是不放过我，这种情理以外的是非实难忍受。
回到家，气得很，抓本小说看。
唐晶同我说：“子君，石头记看得四五成熟，可去买本线装聊斋志异。”
真的，明天就去买。
我目前的生活不坏呀，可是传统上来说，女人嫁不到好老公，居然还自认过得不坏，那就是有毛病，独身女人有什么资格言快乐？装得再自然亦不外是此地无银三百两，传统真恨死人。
我看的一本科幻小说是老好卫斯理的著作。
他说到他“看见了自己。”
自己的另一面，他的负面。连自身都不认识的只一面，像月球的背面，永不为人知，突然暴露出来，吓得他魂不附体。
这是种经分裂的前奏，有两个自己，做着全然不同的事，有着绝对相异的性格。
看得眼困，我睡着了。
红日炎炎之下，居然做起梦来。
梦见自己走进一间华厦，听到其中一间房间中有人在哭泣，声音好不熟悉，房间并没上锁，虚掩着，不知怎地，我伸手轻轻将门推开，看到室内的情境。
一个女人独自蹲在角落，脸色憔悴，半掩着脸，正在哀哀痛哭。
看清楚她的容貌，我惊得浑身发抖，血液凝固，这不是我自己吗？细细的过时瓜子脸，大眼睛，微秃的鼻子，略肿的嘴巴，这正是我自己。
我为什么会坐在这里哭？
我不是已经克服了一切困难？
我不是又一次的站起来了？比以前更强健更神气？
我不是以事实证明我可以生存下去？
然则我为什么会坐在此地哭？
这种哭声听了令人心酸，是绝望、受伤、滴血，临终时的哀哭，这是我吗？
这是真正的我吗？
我也哭了。
因为我看清楚了自己。我并没有痊愈，我今生今世都得带着这个伤口活下去，我失望、伤心、自惭，只是平日无论白天黑夜，我都控制得很好，使自己相信事情都已经过去，一笔勾销，直到我看到了自己。
像卫斯理一般，我看到了自己。
电话铃狂响，把我自梦中唤醒。
睁开眼，我感觉到一身是汗，一本小说压在我胸前，我压着了。
以后再也不敢看这种令人精神恍惚的小说。
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