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七岁时认识我；十八岁生日那天我们第一次做/爱；二十岁那年我们分手────我忽然惊觉，她其实也单纯过。

那两年我们激/情、甜蜜；小丽做什么、说什么都很讨人喜欢，每次带她出去总是特别有面子，一群兄弟的妞没有一个比我的小丽还正点。我们把日子过得很狂野，上山下海我都带着她，她在我怀里欢声尖叫，纷乱地吻着我的喉结，说着腻人的情话.....

……后来生活逐渐变调，日子从痛快过到不痛快，她都会哭着指控我，「─────是你毁了我。你一辈子都欠我的！」

我的确亏欠她。即使这么多年过去，也要因这份歉疚纠缠不清。

我认过这段初恋─────然而小丽的疯狂彻底教会我一件事：人不能犯错。

当你在某件事上犯过一次错，就是错一辈子。这与改不改正、弥不弥补，是两码子的事。错了就错了，过了就是过了，跟时间的道理一样，不能回头，除非你能重新回到过去。但这是不可能的。

她曾因我一时大意掉过一个孩子，那年她才十八。

这件事我得负起大部分责任，那个场景一直是我心里的一根刺。只是后来想想，却也会暗地松口气。这个孩子就算没有流掉，估计也不会生下来，姑且不说养不养得起，我跟小丽谁都没有为人父母的准备，那个年纪，我们自己都还是半大不小的孩子。……我很矛盾，有时强迫自己冷静思考，却又会因为这些理性产生莫大的罪恶感。孩子可以不生下来，却不应该以这种方式消失。是我对不起她。后来那段时间对她百依百顺，我自己都诧异自己的耐性，却心甘情愿，问过很多人，都说女人家小产伤身，我很谨慎，吃喝拉撒都亲手照顾，洗澡上厕所都将她抱进抱出，也才知道这个时候连吹风都不能，小丽变得很任性，但我尤着她，好像这样才会让自己好受一点。

可无论怎么弥补，小丽就是走不出那段抑郁期。

刚开始我能忍，我告诉自己，这是我的错。可长期如此，便做不到了。她变得喜怒无常，歇斯底里，经常上一秒还在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低声哄她，她总抱着我说要原谅我、她很爱

我，可每次当我以为她已放下这件事，下一次她又能更糟糕地发作给我看，我并不想跟她吵架，所以当她又『来了』，我就干脆保持沉默，一句话都不说。

我们过得很不快乐，但依旧继续彼此折磨。我不是个擅长忍耐的人，又是血性的年纪，可这种日子我还是过了一年，我想过为什么，除了愧疚，大约还是有些不舍。

十七、八岁那两年，我想我是真的喜欢过她。甚至爱过她。

后来劳力大仔跟他元配闹离婚的时候，也曾感叹过，两个人长期生活在一起，是会互相影响的，其中一个若时时刻刻处在痛苦之中，另一个势必也不会快乐。这句话让我想起以前跟小丽的那段水深火热的日子。我真他/妈深有同感。

我跟她十八岁的时候就已是半同居的状态，小丽有家不回，成天到晚往我这里跑；小产后，为了方便照顾她，更是朝夕相对，我们的关系就是在那段时期里迅速恶化，是两个月、还是三个月，时隔太久，我也忘了。

她流产后前半年，几乎没有笑容，后半年情绪变得不稳定，我怎么讨好都没用。我们每天生活在一个屋檐下，小丽的情绪还是影响了我，我开始变得急性、暴躁。之前见到她的哭我会不好受，总想为她点什么，可关系越变越僵持，这种感觉也随之麻木、而无动于衷────曾经我觉得她是故意，可我毫无办法。

她在拿乔，想用这件事掐我一辈子，逼我娶她。