我很庆幸昨天没有冲动的打电话回去给老妈,如果是昨天那样的心情去解决问题,我想什么事情都解决不了,而且还会弄得一团糟吧。看在这点的份上,我是该好好谢谢琮皓哥的「拜访」,本来想出门买早餐跟他一起吃,谁知道手机里却收到一封简讯,而且寄件人是老妈？
“我得找你好谈谈。”看见老妈的这封简讯,我的背脊似乎凉了一大截。
☆、65.最疼的伤口不流血
这一天,我……已经不知道该怎么逃避,感觉自己的世界就像是来到末日,怎么躲也是躲不掉。远看着天边,为什么看起来就是如此的遥远呢？那条映入眼里的线,就像是我怎么努力,也碰触不着的边际。为什么神创造了同志？而我为什么就是同志？
当我在一次踏进家门,两双眼珠就盯着我瞧,原来他俩已经坐在沙发上,但周围的气氛却异常凝重,让我不知道该如何是好。但我明白父母的心里肯定也不好受,更何况是用简讯的方式得知,感觉就像是自己在逃避着面对事实的自己。
“爸！妈！我回来了！”
“我们有话对你说,你把东西放下过来这坐。”
这句话或许打破这凝重的气氛,但我知道接踵而来的一定会是他们的审问吧,我连想都不敢继续想下去。我明白有些事情,该来的时候总会到来,只是没有想过会这么的快。心里明明知道一定要亲口告诉他们,但是嘴却无法照我心想的方式去行动。
“你怎么了？好端端的,怎么就流眼泪了呢？”爸先口说了
“我……我……”
我说不出半句,眼神往母亲的方向看过去,看到的却是一张毫无表情的脸,我无法从的脸上读出任何的情绪,是因为他知道我的事情,而对我失望吗？我不明白,我真的不明白。当我一次次的在心底告诉自己,我可以的,我做得到的,才让自己的心情稳定了一些。
“爸！妈！有一件事情,我认为因该要告诉你们。”
我很郑重也很谨慎的想告诉他们我的想法,以及属于我自己的想要的生活,我只希望能够一次就传达我的讯息,不马虎不馍糊的,一口气说明白。
“我是……同性恋！我喜欢的是男生！”
当我说完,我已经看到父亲惊恐的眼眸以及母亲低着头不知该如何是好的场面,而我刚平息的那份安宁,又再一次搞乱了我的心情,我的心变的混乱,我的眼被眼泪弄湿而模糊了视线,眼神的画面只剩下一块又一块的色块,我不知道该怎么办,我转身想逃离了那个有着我回忆的屋子,我不是可惜了再也不能回到那里,而是我彻彻底底的失去那过去的种种回忆以及跟我的血缘最为亲密的他们。
我曾以为他们的期许是对我的爱,但不知从何开始,他们的爱过于强烈与刺激,使我的心感受到压迫感,而他们失望的表情成了我最不想看到的一切,如果说我的人生,只是为了他们,只能受他们摆布,那我跟活着的魁儡又有何不同呢？
在走出大门前,我还是抹去了泪水,再一次看清楚他们的面容,我只想把他们的样子放在心底一辈子,如果可以我真的好希望,我们还能够住在一起,跟你们分享喜怒哀乐,我转身的逃离,会不会让他们认为我还是再逃避呢？
我什么都听不见,仅有有一句“有胆子离开！？就别再回来了！”
我的心就像是被打进一根木钉,深刻却又狠狠的刺伤了我的心,我什么都不想的拼命往前跑,当我本想看清楚自己的眼前到底是什么,却都已经来不及了,当我看清楚自己在哪时,我已经倒在马路的中央,而全身也开始感觉到痛觉。
我把左手按着胸口,我想这里才是我最痛的地方,还是这里吧……渐渐的意识模糊,原来死亡就是这样的感觉,脑海里什么都留不
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