搬网站上我提出的梗（0916*原汁原味）（2 / 2）

男角居然让我冷感到我眼光全黏女配，都想跑去攻略更萌更人妻的美鹤》次之傲娇属x金毛萌萝莉》说你在伤心什幺吗？在痛苦的事只要有人分摊，重量就可以减轻一半哦～」对他温柔微笑。

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拨开他过长浏海掩盖住的灵魂之窗。

非常不自在的羞涩往后躲了躲，强势不容他拒绝的用面纸轻轻擦拭他的眼泪。

……眼睛都哭肿了，看来哭很久了，他真的很伤心啊。

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哭的哽咽，断断续续说着今天在学校发生的事。

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安抚给他/头头，我最喜欢哥哥对我/头头了。

想必你也会喜欢吧。

笑得一脸温柔治癒的给自己/头头的朱御铃学姐，是g长瑜心中no。１的cg

久久难忘，好想把当时拍下来，不断看着学姊对我这幺美好只存在于天堂的微笑

→走向推斯卡变态之路

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上天在上听到我呼唤，派出了天使。拯救想要自杀的我。

从那天起，我的生命为妳而活。

当成救赎我的天使大人，坚定不移信仰着妳。

尴尬的青春期，挥之不去的香艳春梦画面下洗床单。我觉得自己玷污美好的女神感到自厌。可是又觉得理所当然，这幺完美漂亮温柔善良的人要我怎幺不喜欢她？对象是她真是太好了！

两种心态中，一个自厌内疚一个背德获得满足，矛盾交错的想法，都是我真实心态。

当我发现偷拍数目越来越庞大，超过正常人底线。却一张都捨不得删除，都是我的珍贵的宝物啊！我拥有这幺多的学姐，我好开心啊！这是我人生的意义。

无法放下相机的我，捕捉学姐瞬间美好独自窃喜着，才认清自己本质。

……我到底﹑什幺时候变态了？

g本不想去治疗，这是我爱妳的方式。

我太自卑无法走到她面前，好好说一句话。

为这幺无用的自己感到自厌却捨不得死去，少看她一眼都觉得婉惜遗憾。

可能一辈子就这样可悲的暗恋下去。

我的学姐。

我好爱妳呀，在我心中说了成千上万遍。是让我有希望期待明天到来的咒语。

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2015.0916.1929

原谅我稚嫩小学生渣文笔。表达能力有限。笔力不足，但是我尽力去描素让人明白我想表达的。

我本身写梗子是用来治忧郁症的转移心情。我不能让我身边一直对我付出，包容我的﹑担忧我的人给他们添麻烦，答应他们我要振作起来！面对正视心魔自卑自厌自弃打成死结的发脓发臭的心病（忧郁症），……虽然我真的很厌世。

你觉得一个至今21岁已经有三年安眠药史还戒不掉的人（常常提早吃光定额月配28天的安眠药，太依赖它。强迫自己入眠。求不心烦！求睡死！）能用多少心思在课业上？哦还有自杀未遂前科，能多喜欢去学校？……我忧郁症上来情绪不能自理的的低落，我只想躲起来或者往高处爬，想摔下去一了百了。

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