庭。最近好像又在开什么什么会，路上水表严查了好几次，进地铁的时候安检人员还疑神疑鬼地要求我把瓶子里的水喝一口以证实不是易燃易爆炸有毒危险品。
大佬，要不要这么夸张啊？！那可是一瓶养花的泥巴水啊？！！！
还好我爹转业后去的是公安部门，来地铁站接我的时候在负责安检的小年轻面前刷了一下脸卡，这才把我从被逼着喝文泽之洗澡水的窘境中拯救了出来。
我向我爸介绍跟在我屁股后面的文泽之，啊这位是我的校友，和我合租一间出租屋的室友。因为我读的是美术学院，我爸很快就接受了我舍友是个白发长袍杀马特的设定，并邀请他来我们家做客。我对我爸妈的接受能力表示了惊讶，我爸一脸淡然地抽着烟，说你去了美院之后你妈每天都要跟我脑补你变成长发拖地衣服破烂不穿鞋的艺术家的样子，我们早就有心理准备了。
我目瞪口呆，觉得他们对艺术生好像有什么误解。文泽之对我爸指指点点，小声逼逼说终于知道我动不动一支烟的习惯是跟谁学的了。
回到家，饭桌上，我妈准备了一桌特别丰盛的晚饭。荷叶包鸡清炒藕尖桂花糖藕凉拌藕丝莲藕排骨汤银耳莲子羹。
我:“……”
文泽之:“……”
我妈还特别热情地邀请文泽之，说我们家白桦很少带朋友来呀，你多吃一点。然后她就会发现我这个杀马特朋友挑食挑得很恐怖，荷叶包鸡只吃鸡肉，别说荷叶，连被叶子沾过的鸡皮都不吃;清炒藕尖只吃调味的芹菜桂花糖藕只吃藕洞里面填的桂花糯米莲藕排骨汤把排骨挑出来吃掉，银耳莲子羹更是只把银耳吸溜走，莲子和羹汤通通倒给我。一边吃饭还一脸委屈，小声跟我咬耳朵:“你娘是不是发现了什么，她是不是在针对我？”
我:“……”
我能怎么办呢，我也很绝望啊。
我妈还说:“哎呀泽之啊，这么挑食不好吧。”
我冷汗都滴下来了，连忙解释:“咳……文泽之平时不是这样的，只不过他不吃藕。”
我妈打量了一下文泽之那张神仙似的脸:“嗯，确实不吃藕。”
我:“妈，不是……”
这时候文泽之特别委屈地抬起头来了:“藕这么可爱，你们怎么可以吃藕。你们知道吗，藕是有守护神的，吃了藕，藕的守护花神是会生气的！”
我:“……”
六月花神奆奆，我求你闭嘴好吗。你没看见我妈看我们俩的眼神已经和看蛇精病没什么两样了吗。
我妈愣了好一会，才尬笑一声说白桦你同学真有意思啊，然后照例开始叨叨逼这个学期挂了几门补考情况怎么样四六级过了吗女朋找到没有。我说挂了两门补考都过了四六级明年才考女朋友没找到，男朋友带回来一个你要不要。我妈还没反应过来男朋友带回来一个是什么意思，我就以迅雷不及掩耳盗铃脱裤子之势把装着文泽之本体的塑料花瓶往桌子上一拍，给我妈介绍:“妈，这位就是我的男朋友文菜，小名蛋蛋。”
我妈:“……”
文泽之:“…………”
文泽之被银耳呛到，吭哧吭哧咳个不停;我妈吓得抄起手机打了个紧急求助电话:“歪，幺幺零吗，我儿子读艺术读疯了现在想和盆栽结婚怎么办急在线等？”我爸趁乱开始一根接着一根地抽烟，一脸沧桑，完全不管自己手边那个响得震天的来电显示是我妈的手机。
瞬间满屋子鸡飞狗跳，场面一度失去控制。
你们以为百花戏为什么那么多，这都是遗传的！
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