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如果那一天我没有一意孤行地想去“拯救”青木,如果那一天我没有让泽野跟着我一起去,就好了。但是事情已经发生了。在生死关头,我胆怯了,我害怕了,看到疯了的青木,我真的无法做到冷静,我只想得到神的谅解,我真的真的真的做不到,与那样的邪恶妖魔,几乎无法称之为人类的东西,谈论爱与感化。

所以我逃走了,为了拖延那个恶魔的行程,我逃走了,把泽野推到青木身上,我逃走了。

我现在也能听见泽野的惨叫,撕心裂肺,我试图忘记,但是我做不到。

我知道,魔化的青木很快就会追上了,杀死我。我不想死,我真的害怕,我祈求上帝,圣子,圣母,乞求神圣的十字,吟咏《新约》与《启示录》,我想活下去。

我躲在楼下的墙角,用拐角的黑暗隐藏自己,披肩散发,瑟瑟发抖。但是,很快,那天杀的脚步又出现了,哒,哒,哒,哒――

于我而言,那和末日审判有何区别?不过是更多的痛苦和折磨罢了。

我看见青木的裙角,在月光下熠熠生辉,她扭曲的脸隐藏在散乱的发中,不可推测。

我求她不要杀我,我跪下来,卑微得像蝼蚁,求她不要杀我。

她说:“我不会伤害你的,因为我喜欢你啊,铃。”

我想不起来,也许那时候她是在微笑吧。但是我忘了她的笑容,因为她是个该死的神经病,一个可怕的魔女。而且,在她试图拥抱我的时候,我用裙子口袋里的美工刀,刺穿了她的心脏。因为我不想死,我恐惧邪恶,恐惧黑暗,恐惧自己不理解的魔物。

我哭着,和血与肉一起,待到黎明。当第一缕阳光照到我的眼睛里的时候,我才发现,自己的手中,握着一个发带。那曾是我送给青木百合子的礼物,现在,她用疯狂的血淋淋的手,交还给我。我看着那具开始发出异味的尸体,然后莫名地怀疑,也许自己不应该杀死她。

警察来了,把我带走了。这场事件被定义为青木百合子精神失常发疯杀人,我自卫。所幸我的父亲是此地有名的学者,家族在各方面也为我争取利益,最后我没有受到什么惩戒,除了精神。

我怀疑我疯了,我每天都梦见泽野,她身上没有一块好皮肤,用冒着白烟的枯骨手攥着我的衣角,质问我为什么要抛弃她。我还梦见青木,她像幽灵一样,却慢慢腐烂,她说她那么爱我,那么,那么爱我。

我不知道去教堂做了多少次祷告,十字架在我的手中都刻出了印记,但是梦魇还是挥之不去,并且变本加厉。她们开始在梦中殴打我,折磨我。

我握着十字架,手心仿佛被圣火灼烧,我怀疑,我已经魔化了。

父亲母亲请来巫女大人为我驱魔,但是毫无用处。他们走访各地有名的神社,为我求来护身符,但是毫无用处。这样的日子一直持续到我被送进当地的精神病院。大概是精神分裂吧,医生这样说着。

我苦笑,这是神明大人对我的惩戒。让白色恐怖围绕我,让那些真正的疯子与我同行。

那些梦境越来越真实,我开始怀疑自己伤害了身边的医生护士,我甚至梦境自己死亡。但是我真的不想这样,我真的不想伤害任何人。

但是那该死的恶魔潜伏在我的脑袋里,一天比一天猖狂,让我每一刻都看见血淋淋的残酷画面。青木也好,泽野也好,我看见他们的死亡,那些满是鲜血的手向我伸开,我害怕,害怕得想死。但是一旦我死了,那些恶鬼就会醒来残食我的血肉。

梦中,那混沌的泥潭里,一个低沉到地狱深处的声音对我说,还有救。只不过,得找一个替身。

那天醒了之后,我明白一件事,我必须“好起来”,我必须隐藏真实的可怕的疯狂的自己,重新崛起。然后,

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