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子别说一个,十个八个的我都要。

但再想想,如果他是个女的,就不会住在我隔壁,我也就不一定能遇到他;而且他也不一定是这么个性子——他和女人的差别大了。

所以他只能是男的,他只能是他,要不然之后的就不可能发生。

你爸是有妇之夫,我不能和他光明正大怎么样,也不可能有什么结果,但就算和他那种关系、状态,我也觉得很好。我对我前妻没感觉,对那个家没感觉,也不想和她有孩子,所以我想离婚。

从最初就是他,现在也是他,一直没有变过,他有什么错?

但他认为是他害得我要离婚,他觉得自己对不起我前妻和你妈。

我看的出来这次他想断个彻底了,但我哪肯。说真的我那会儿有点慌,我不喜欢他把什么错都往自己身上揽,别人总比他重要。而且他自身的矛盾、不安、顾虑我可以很容易说服解决,但一牵扯到别人利益就很难动摇他,我怕到时又要重头开始。

我只能不断让步。但他对我这样的态度似乎很难理解,他问我为什么要这样。

我不敢说。

……我那时才知道我也是个胆小的人。

敢做,但不敢说。

我不能像他给我回应那样给他个明确的答复。他想要的,也是他没法正面面对的。所以我要是说了,他就真的会彻底逃走。

所以我让他失望了。

他问我和他这种关系九年,不嫌腻么。我说不腻。

他说,他腻了。

九年,我第一次听他给的明确的话,居然是他腻了。

我还没腻,他居然就先腻了。

他说的时候看着我,挺无所谓的笑着,但是眼泪就往下滑。

我从没见他掉过眼泪。那一刻只在想我到底把他逼到了哪种地步。

……他难受,他不快乐,他只是被动和我在一起。

自从婚后我把他又拉过来,他从不主动联系我,更不主动约我见面,和我在一起就是笑都很勉强。

我知道他没法抵抗和我之间的发生的……但我不知道他到底是怎么想的。

我只能感觉到他很痛苦、他真的不想再继续了。

我很怕我们的关系就这么没了,我心里一点底也没的……但我又不想就那么放了他。

我问他是不是因为我要离婚。他说不是,他早就腻了。我问他是不是有新伴了。他说不是,他只是不想再做这种事了。

我想,那就这样吧。

他不想继续,我让他觉得痛苦,那就算了。

起码没有其他人代替我,这样就行了。

之后好几个月我们没联系过,只有短信的节日问候。

我没和我前妻离婚,但我对她也彻底没什么感觉了,对她一点兴致也提不起来。哪怕实在忍不住了,和别的女人上床我也不想见到她。她本来就是个多疑的人,电话一打不通回去就问个不停,和我吵。但我连吵都懒得吵。

除了工作上的事能吸引我的注意力外其他都很烦、没意思。不论是家里的事,还是外面在外面胡混。和别的女人上床,就觉得除了生理上的舒坦外没任何意义。

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