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我希望它在春天里,盛开满树的花,抢在所有事物之前提醒我,春天来啦!寒冬已过,我应该如春天一般生机勃勃。

我希望它在夏天里,枝繁叶茂的绿,能在它的树干下炽热的阳光里遮下一个阴影,让我能搬出一个小板凳,坐在它的树干下,舒适的依靠着,一直看到夕阳烧红黄昏的天空,然后告诉自己斗志满满。

我希望它在秋天里,一树丰盛的果实,够我一个秋天的晚餐,吃着的时候从嘴里甜到心里去,然后摘下它的一片树叶,夹在书里,翻开的时候书是香的,我会知道我总算有所收获。

我希望它在冬天里,还有春夏交接时候的色彩,那样在寒冬阴雨的某一天,天气最冷的时候,下起了大雪,白雪遮蔽了黄泥的路,天地一片洁白的时候,还有一抹绿色在洁白里,万籁俱寂里也能有别出心裁的活力,我就会鼓舞自己,我等待的生机勃勃的春天已经不远了。

于是我细心的照顾它,对着山顶爷爷的坟祈祷,希望它快快长大,因为我很急迫。

可是我没见过这种植物,它生长的太慢,而且一年的四个季节里,都是一成不变的颜色,树干好不容易长高了一些,却还是一条枝丫也没有,春天没有花开,秋天没有果熟。

我很丧气,收回了对它的期许。任它固执的缓慢生长。我离开了村子,三年后回来看它,它终于有我一般高大,又三年后我回来看它,它才像是一颗高大有力量的大树,但那已经不重要了。

因为我已经看到它无力完成我对它的期许!可恨的是,它竟然学会了嘲笑我,让我看着它的时候,它的树干就像山头爷爷的坟,刻着你的名字,前缀是长孙未婚。

它启示过我,我应该知道被铭刻在墓碑上的东西就是事实,你的前缀是未婚,这个事实就再也不能更改,只是我很粗心,没有得到它的深意。

它应该是生气颓丧了,那个冬天的大雪夜里,它在秋天开始的枯黄变成了枯萎,大雪融化的时候,它腐烂在泥泞里。它在责怪我收回了对它的期许,所以让我模糊不清的活着,如他一般缓慢的生长,然后如他一般极速的枯萎腐烂。

我很后悔,后悔收回对它的期许,因为我在想,如果我一直对它有期许,也许他就能有花有果,你我就会被我预言的如它一样。我就能生机勃勃,而后斗志满满,随后硕果累累,或许拥有改变墓碑镌刻这种事实的力量。

我后悔,但我不后悔,因为是你,即便太快的枯萎腐烂,也能期许而不隔断。

且容我为你,罪恶满身,心有从容。

发黄的笔记本,在邵春妮怀中勒紧。他们在山顶,为他坟前点亮篝火,用作送别的明灯。

让他的笔记本,迎着他们离去的脚步,在夜空下烧红。

灰烬飘去的天空,星光闪烁,如他浅笑,一如既往的看着走在最后那个不舍的女人。

那夜风吹起,或是他钟爱而履行的歌声,一路向北。

亦或是他始终想不明白的问题在回荡,

怎样对一个人才只是爱情?一个人的爱情应该值得吗?若值得应该怎样维系?他也许还是没有想清楚这个问题。

更或是他听过却没说过的那句,

不死不休!

所以走错了一条路,留下折磨,即使深爱也只好不再眷恋,不能祝福所以不再听见,以死安息吗?

他是否在问,邵春妮,我与自己赌的气,是我赢了吗?

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