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别人填志愿问这个问那个,考虑好久才下决定。我没怎么想就选了,六个志愿学校,都在一个城市。他说过他想去那里,哪怕我们不能在一起,我也想至少跟他生活在同一个城市里,离他近一点。

他还是去了那所给他保送名额的大学、学了他喜欢的专业,从同学那里听来的只言片语我都记在心里。我在社交软件上看他的近况,像个变态一样悄悄观察。他不常上线,一个月都不能更新一条新信息。我把我们的对话框打开,打上一长串道歉的话,再一个字一个字地删除。

暑假还没过完,我听说他搬家了。费了好大一番功夫我才到了他的联系方式,把他的号码背得烂熟,还是不敢拨出去,想不明白自己在折腾什么。

我期盼他能过得好,他的身边没有我也没关系。

说不定没有我,他反而能过得更好。

大学生活远没我想的那么轻松,忙是真忙,就是挺多时候都不知道自己忙的是什么。

从不关注男生长相怎么样的我,开始在人群里找和他相似的面孔,然后发现谁也不像他。我没有女朋友也没有男朋友,再也没喜欢上谁。喜欢他的时候用力过猛,再难对别人动心。认真爱一个人的事,这辈子有过一次就够多了。

虽说我们不再一起了,但是因为他养成的习惯都还在。我想着我得争口气,也不想让自己空下来再去想他,就过得挺累的。这个那个学生组织的活动、老师带着做的课题项目、成绩、附加分、实习,我给自己揽了太多事,事情越来越多,我越来越少地想到他。

有时候路过他的学校,我会特意在校门口转一转。

还是想见他。

每次我都想,在这等十分钟,没看到他我就走,碰上了那我就多看两眼,看两眼就走。

每次我都能等很久。

奇怪的是我一次都没遇到过他。

我这么糟糕的人,运气不好也很正常。

暗恋是辛苦的事。

要是我能早一点明白他的心意就好了。

第四章

大学期间,我们有过几次高中同学聚会,他一次都没来,我次次不落。去了见不到他我会觉得失落,但是见到他了我又能怎么样呢。大学毕业之后,再有聚会,我也不去了。算了,没必要的事。

我常在夜里想他,想他有了男朋友还是女朋友,是不是按照他的人生规划一步一步走下去了,想他会不会想我。

我留在了这座城市,为了车子房子苦苦奋斗。倒没想过成家,就是想一想假如我们在一起了,我要和他住在一块,天天接送他上下班。忘了是谁说的了,经济独立是人格独立的第一步。要是当年我能养活好自己、也能照顾好他的话,我不会放手。

现在我的愿望成真了。

尽管说服他与我同居的过程曲折又辛酸,但是不重要。

峰会路转是一个好词。

不期而遇、柳暗花明、有情人终成眷属等等,都是好词。

我没想过他也会留在这里,看见他的时候我还以为我终于得了臆想症。他好像被我吓了一跳,看我的眼神里没有恨,只有惊讶。我跟他说了没几句话就跑去了卫生间,弄弄头发、拽拽领带。

紧张到不能思考。

他还是以前的样子,做事认真,努力并且优秀,就是不理我了。

还好还好,他不恨我。

那天回了家,我喝了点

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