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念。

这个问题已经疑惑我很久了，我知道这很可能又是一个无解的问题。

我没有想过会接到医院的电话，从什么时候开始去医院成了我最不愿意的一件事情，我一直以为是因为父亲的生病。然而并不是，时间可以追溯到更久以前。

高二那年我突然生病了，一开始发烧在打了两次点滴之后痊愈了，不知怎么的后来又不停的咳嗽。只记得躺在病床上从保姆的手机里传来的声音，‘陪着她打针直到可以去学校，我还有会，先挂了’。

那段时间班上有些同学也生病了，在家里休息了几天就痊愈去学校了，好像只有我在医院打了整整十针才勉强能够去学校。到后来有了一点医学常识的我才知道，那不过是普通的感冒和咳嗽。

或许是从那个时候起开始真正的惧怕医院，保姆下班之后自己一个人在白色的病房穿着素净的白色病服，没有父母百忙之中的一个电话更别提关怀了。睡觉喜欢用被子蒙着头大概也是那个时候养成的习惯，直到现在只要一个人睡觉着习惯就会冒出来。

等我赶到医院的时候，刘雪华守在手术室的门外，影子在灯光下拖得很长，也显得有些孤单。她看起来很无助，我们都多么无助。

我缴了手术费，在手术室门前的长廊上坐着。我确实不知道该怎样面对他，时间已经流去了，记忆却没有消失过。

我顾不得去想别的，只想等到他醒来再回去，不知道在冰凉的椅子上坐了多久，我觉得自己看到了一个幻影。我好像看到邱以阳惊慌失措的看着我，他的眼睛里是什么？失望？还是委屈？又或者是担心和不安？

他用力的拉着我往外走，使劲的拽着我的手。我觉得他看到这一幕的时候一定很伤心，或许对我失望透顶了。我不怪他，真的不怪，我只恨自己没有能力赚很多的钱，把所有的内疚都让他背负。

他就那样紧紧拽着我手最终在车的旁边停了下来，我把自己的脸朝着地面，不敢看他的眼睛。

“你怎么不接电话？”他终于松开了紧握的手，“你知道我给你打了多少电话吗？”

言语里除了满溢的愤怒，还有隐忍和克制。就算不抬头我也知道他的脸色会有多难看，肯定又把眉毛拧到一块儿了。

明明不想让他伤心难过的，可是为什么，他生气又是因为我，每当这个时候我就会好恨好恨我自己。总是没什么能力把事情做好，结果都会跑偏。

我向前走了一步，抬起双手抱住他。把头埋在他的颈窝，感受他的气息和心跳。在他的耳边很轻声的说‘对不起’。

对不起，又让你难过了，明明只想让你开心看你笑的，却一次又一次的因为我使你伤心难过了。对不起，让你背负了这样沉重的负担，违背了你的父母。对不起，在分别之后却再一次与你相遇，打乱了你的生活。

我感觉到他抬起了手轻抚我的头发，在我耳边低语，“别哭了，是我太冲动了，我以后再也不会这样了，好不好？”

这个动作多么温柔让我怀念啊，以前每当我伤心难过还有委屈的在他怀里哭的时候，他总是会任由我把眼泪和鼻涕弄在他的衬衫上，在我耳边轻声的安慰我。然后看着被我□□的不成样子的衬衫，问我有没有感觉难过少了一点。

只是那个时候的我从不会像现在这样安静的抱着他，在他怀里一动不动，每次都是嚎啕大哭，恨不得让全世界都知道我的不快乐。

我在他怀里摇头，“是我错了。”

我准备挣脱他的怀抱，却感受到一股暖流进入我的耳朵，“别动。让我再抱一会儿。”语气温柔的不像话，“这样真好。”

这一切就像大三那年他生病的时候这样抱着我，在我耳边也是这样说了一句‘别动，让我再抱一会儿’，原来时光流转，好些年已经过去了。

后来我拿出手机给他看，“是手机没电了才没接到你的电话，让你担心了，真的很抱歉。”

他望着我，眼神温柔，“恩，我知道了，都不重要了。”

像是在回答我的问题又像是在自言自语的安慰自己，好像是在给那个一直在他心里纠结他很久的问题一个答案。

我轻轻地朝他点头。