第三七一章 业火（上）（2 / 2）

两名亲兵都扑在了自己同伴的身上，那瞬间刀兵相交，噼里啪啦的声音响如急雨，却完全成了自己人打自己人。曹洪与身边的名亲兵也算是身经百战，阵型和配合也经过了无数操练，但在那发难的木屋当，每下攻击几乎都被对方千钧发地躲了过去。当曹洪意识到事情不简单的时候，对方的眼神已经化为寒冰，当着他的面双手猛挥，将其名亲兵的喉管撕得爆裂开来，然后挥起那尸体当挡箭牌，硬生生地撞出了众人都严密守着的窗口。

那真是见鬼了——

ps:打开书评区发现多了条红色打赏。谁这么丧心病狂，我更新这么慢还给我打赏了这么多……

呃，其实想说，谢谢……谢谢支持。

前天发生了件事，“香蕉船”的群里发生了起近百人的屠杀，呃，也就是其位管理员踢了很多人，群下了她的管理权限，然后托我说声抱歉。其实我在码字状态不好的时候已经很少去qq群。可能因此也很难起到活跃气氛的作用，有许多人潜水了。那位管理员以前跟我是很熟的，她常常介绍各种给我玩，有时候我不玩还不行，后来我更新慢的时候。她总是指责我的行为跟人品或者什么什么的有关，我很不爽，彼此便逐渐疏远了。

昨天午的时候编辑找我聊天——其实我直是很不好意思打扰编辑的那类人，所以以前私聊也不多——她说，你是有机会成为至高神的，但你不更新，错失了很多机会。其实我对编辑也直很愧疚。我写书这么久，编辑们都对我很照顾，我时常觉得对不起那些推荐，但是没有办法。只好跟她说了我的理由。

早几天，个我已经不怎么去的论坛——龙的天空——发生了场讨论，我的个朋友跟我说了，然后我跟他聊了下我为什么不再去那里的理由。朋友将我说的那些发上了论坛，然后我也去看到了各种的言论。

因为这几件事。我想说点东西，有关于我感谢家的理由，有关于我与那位朋友疏远的理由，有关于我跟编辑说的理由，也有关于我逐渐不去论坛的理由。这些东西其实有些不合的时宜，我以前未必清楚地说过，但这时候我想说说。

数年以前，依托传统学为根基发展起来，那时候家在论坛上讨论章的时候，所讨论的是如何以各种手法来完善yy，也不断地考虑着yy这种东西的价值，切的手法都是依托传统学而来的。后来关于yy的体系逐渐沉淀下来，传统学则逐渐淡出了，如今人们写章，在论坛上讨论的时候，你常常可以看到他们告诉你哪里是禁区，哪里是不好写的，希望人们去避免，他们将yy做成模式和套路，逐渐收缩，寻找成名的捷径，然后新来的朋友就只能看见片小小的天地。

其实没有哪里是禁区，只有作者写不写得好而已。yy是与传统学从来就不存在隔阂，顶多是把传统学“如何吸引人”这部分单独拿出来讨论和作为追求的终极目标了而已，但是啊，只有真正了解整个学体系的全貌，才有可能真正将“吸引人”挖掘到极致，因为各种手法的运用，各种反方向的思维，笔以及烘托的作用，都是有妙处的。

我以前告诉别人与传统学没有区别的时候通常是这样说的，那就是，我们写篇东西，不管放在上还是交到杂志社出版社，你写的内容，是不会变的。但现在已经不同了，我有时候会听见些朋友说：“我们不过是写的。”长久的时间下来，其实他们已经自认为是“写的”，在这个概念里，其实意思就是说，我们不过就是写这样堆垃圾的人，我们不过就是为了赚钱。当人们给自己设限的时候，其实就很难走出去了。的定义，不再是发表在上的章而已，而且它就是低人等，比别人要马虎垃圾的字，当作者的心里这样认为的时候，他就不再有前进的动力，那就真的低人等了。

而对于我来说，我们以前在yy的概念还不清晰的时候就在以各种手法试探它，试图理解它，有关于各种难点，或者说禁区之类的，也是因为我们当初经历的失败或是挫折而定义下来。但到了新入论坛的批人，他们以为这个60分的速成体系就已经是顶点，甚至信誓旦旦地说的某些书堪比红楼梦，足以入围诺贝尔学奖，并且试图以他们理解的这个体系来教你写的时候，那样的讨论。就会变成很令人难堪的东西。他们会以他们的理解告诉你，你不擅长这个，你擅长那个，而再也没有人说，对于我们不擅长的，我们应该如何去突破。

但yy体系也有它的道理，昨天我跟编辑说“老实说我现在锻炼的这些在的评判标准上没什么必要，我追求的情节的圆融，起承转合我想做到尽量完美。每条线的放和收都要做清楚。这些东西做好很难，对yy效果的增强，算是事倍功半。以前能做到九分的yy，这些做好了，能达到十分的效果。”

我费尽心力。只能让你们的观感增加分，但我就是很想看看十分是个什么样子，十分是个什么样子，十二分是个什么样子……其实对绝多数的人来说，要九分也就够了，甚至很好了。

然后在那个帖子里有位版说，lk是个互相帮助提携的地方。他们在上面说经验，希望能帮助到的入门者，也希望我可以说出自己的经验。但是这几年，我几乎已经不再在络上跟人说我对写书的想法了。并非敝帚自珍，而是因为，我觉得对他人来说，我的这些经验是不好的。

其实很简单。在这个世界上，人与人之间。其实智商的相差，能力的相差都不是很多，想要比别人做得好，就是两个字：拼命。这两个字没法含糊，把命拼上，事情就能做好。许多人以为我写得慢，是在偷懒，但是我在任何时候都敢跟人说，在写书上，我比你拼命。我每天都坐在电脑前面，写不出东西的时候吃不下饭玩不了东西，作息混乱得塌糊涂脑袋紧绷，痛得受不了。但我能码出字来的时候，精神舒畅头也不痛，可以跟人游戏，跟人辩论……因为我真的喜欢写书。

我算是遵循古法的人，我相信战战兢兢、步个脚印，放在古代我也许就饿死了。我也直觉得，能够依靠写书养活自己，对我来说是遇上了莫的运气。可运气差点，也许照我这样字埋头只写书，不去理会任何经营，还是得饿死。当我逐渐写得有点名气了以后，在络上问我如何写书的，或多或少会因为我这个人而影响判断里，他们也许会觉得，相信香蕉就可以成功，而不仅仅是为了场对等的讨论，就像上论坛请教秘笈的那些人样。

在我而言，律己与律人不同，对我自己，我可以味的严苛，逼得自己头痛失眠睡不着觉，明明有个或许“差不多”的构思却偏偏觉得还不够好。但对别人，我不希望他们听了我的话以后变成这样，不希望他们费了比别人多几倍的努力再成功，尤其不希望他们饿死，因为那是不公平的，所以我不敢跟人说这些。

但在我的私心里，也有着期盼：凭什么我这样的就不能获得成功呢？我们从小到，别人都说脚踏实地才能获得成功，我是写书的，我所有的精力都投进去写书了，凭什么我这样的却不敢跟人说我的经验呢。

但我的成绩还不够，我跟编辑说，赘婿的构思到后期还有高氵朝，我不会写崩，我相信那些东西出来以后，整个赘婿的感觉出来以后，我还会上个层次。到时候我的成绩也许还会提升。那时候我也许可以跟人说，疯子或者偏执狂的这条路也许是可以走的，只要你真正热爱这个东西，扎扎实实的这条路，也是可以走的。那个时候我才有资本跟人说“只要你追求卓越，成功会在不经意的地方等着你”。而假如我失败了，我就当个反面教材吧。

我不知道我能坚持往前走多久。

但其实，能够拿出来的成绩，能够跟别人说的经验，还是细枝末节，我心里的愿望很简单。“我有个标准，我初的时候读，感叹于字的华美，后来看和村上春树的许多书，让我觉得，书就应该是这个样子。我在心里给自己定了个这样的标准，不见得要拿奖，不见得要许许多多人的认同，只是在我死之前，我希望自己能够认同自己，写出了本这个水准的书来。我心里画的这条线是很高的，我现在还没有及格……”这是我不久前跟别人，也跟编辑说过的类似的话，其实未必合时宜。

我自知对不住你们。

对朋友的疏远，抵也是我的偏激所致，但同样的话，哪怕很傻，如果说过很多遍也不能被人理解，我也会感到很烦。我只能保证，我会尽我所能的写出好书、好看的书来，这个承诺我绝不打折扣。

我看到你们的打赏，看到每天的订阅，很想说谢谢，若非有你们直的支持，我想必不能走得这么远，我也不能写出这样的书来。

谢谢。

另：ps不算钱。（未完待续）