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定不折磨自己,就重新找了块电池装上,却居然一个未接电话都没有,气得我把第二块也抠出来摔了。

第二天上班迟到,被林总训了一顿,看见安敖如常的坐在我位子对面的玻璃房间里,在咬笔头。

这时候就突然想起他刚刚离开的那个时候,我常常坐在办公桌旁边想象他咬笔头的样子,留恋还是习惯,更多的,我将它理解为一种延续中毒症。

过分依赖某个人的存在,以至于一旦缺少了,就无法坚持的一种病态。

这一瞬间我感到难以忍受。

一个持续中毒的人看见一大摊海洛因的感觉,没人能够理解。

就在这时,那摊移动的海洛因走过来,甩了一句:“我有话,要说。”

搞笑这样一个根本还没恢复正常语言功能的人居然说他有话要说,更搞笑的是我居然一点没在意他想说什么,只是死死的盯着他黝黑的眼仁,想着‘真漂亮啊’这样的话。

他在前面带路,我慢慢跟着,然后开始仔细思考,我气他的理由。

他总是喜欢自做主张,在背后搞一些卑鄙的小动作。

可他是个帅气的男人,从不畏首畏尾,比我有主见的多。

浅笑犁窝,一旦笑起来,总给人温暖的感觉。

生气的时候真的很不讲理。

可就算生气了,说出来的话跟表情也很可爱。

太喜欢床上活动了。

可是那个……也算不错。

腰很直,手臂很有力,身体曲线很美。

此外总能理出我很喜欢但又不敢随便尝试的发型。

做人很有原则,很聪明。

知道尊重老人,有爱心。

虽然经常摆出一副土财主的样子,但总得来说很有修养,知道进退。

……

必须生他气的理由只有两三个,但是喜欢他的理由,怎么就像满天繁星一样,这么多呢?

安敖回头的时候发现我还盯着他,便讪讪的吸了口气:“关于,昨天,我想了很多,决定还是,直接说比较好。”

赫,能说六个字?那就六个字六个字的说啊,嘴唇一翕一动的,真性感。

安敖见我没搭话,便继续道:“当时,不是没开口,叫你,跟我走,你没答应,我是第二啊,所以,不能要求,西沙群岛,是军事基地,不能写信,说话也是,只能,发单字,看着夕阳,吹着风,念你的名字……你说,订婚了,就不想要,扰乱你,我死掉的话,你永远,不会知道,你变心了,我会祝福你……”

‘别再这样了,是我错了,咱们和好吧,我们为什么要分手?想要抱你,我爱你……’想告诉他这些,可我为什么总说些莫名其妙的话呢:“意思是我现在跟谁在一起你都无所谓了?那你最好不要再来烦我,我现在跟女朋友过得很好!”

我都不知道自己为什么要生气,明明没有什么可气的,却偏偏要伤他,因为他一开始没有对我说出实情?还是因为突然发现自己那么在乎这个人而变得无所适从,喜怒无常?

我无从得知,只能小人得志的尽力刺伤他,让他恨的我牙痒痒,从而永远不会再那么轻易的离开我这个可恨的人。

幼稚又自私的爱,只想从别人身上看出他爱我多深,是不是比我挚热浓厚,就要用尽所有的武器逼对方去承认去妥协去委曲求全。

肤浅极了。

对,爱本来就是肤浅的。

不在恋爱中的人,只要回想起来,都会觉得自己当初是那么的幼稚可笑,可是如果这些幼稚没有曾经到来过,那就不是爱了。

晚上回家的时候外面下了雪,我刻意在外面逛了一阵,喝了点酒,才回去,心情特别好。

到家门口的时候看见安敖缩在门口等我,冻僵了。

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