才会想要改变。
“黑川先生，我们很遗憾的通知你，已经是晚期了……我知道您会觉得很不甘，可是没有办法，肝癌就是这样，早期几乎没有任何症状，当患者出现明显临床症状，然后想到前来检查的时候，往往已经是中晚期了……”
“没关系医生，”我的声音比我想象的还要平静，“您只需告诉我还有多少时间就好。”
“……三个月。”
“是吗……那真是很短呢……”我仔细的把化验单折叠起来，放进口袋，然后鞠了个躬，“麻烦您了，我需要点时间好好想想。”
“啊，是的，当然，请务必好好想想，要珍惜剩下的时光啊……”
是啊，怎么能不珍惜呢？
三个月吗……如果有一天，有人明确的告诉你，你的生命还剩下最后100天，你会有什么感觉呢？
出乎意料，现在的我竟然觉得，格外轻松！
之前那样自我压抑的人生，本来，我以为会过上一辈子。
一辈子。
从前并没有仔细想过一辈子到底是多少时间。
因为没有人会去考虑这个问题。
除非死亡来到眼前。
现在，死亡真的要来了。
我又该怎么度过这最后的时间呢？
买了一打啤酒，独自坐在日落后公园的秋千上喝了一罐又一罐……
考虑了很多疯狂的念头，想去做些从前不会做不敢做的事。比如用所有积蓄去周游世界，比如去杀死一直憎恨的家伙然后无牵无挂的同归于尽，比如烧掉肮脏腐败的公司或者政府，比如在深夜爬到东京铁塔顶端大喊大叫打砸抢烧……
反正，对于一个必死的人来说，做什么都无所谓吧？
喝掉最后一罐啤酒之后，我已经连怎么爬下秋千都不知道了，却还是惯性的蹲在地上捡起每个捏扁的空罐子，然后磕磕绊绊的抱着扔进垃圾桶……
十二个易拉罐叮当作响的滚进垃圾桶底的声音突然惊醒了我！
缓缓的跪坐下来，失魂落魄的抱着垃圾桶，我在午夜的公园里哈哈大笑……
是啊，这样会把空罐子扔进指定地点的人，这样喝醉了也不想给别人添麻烦的人，这样无论何时都规规矩矩的人，才是我。
快死了才发泄似的做那些疯狂的事有什么意义呢？
除了给还努力活着的人留下棘手的问题以外，什么好处也没有。
我渴望的“随心所欲”根本不是这个意思不是么？
我要的，大概只是做自己的勇气吧……
对别人说“不”的勇气，表达自己意见的勇气，不会为了周围的人压抑自己的喜恶的勇气。
……………………
停下脚步，雨已经下得很大了，在雨伞上打出劈里啪啦的音乐……
低头看看手里的文件袋，我不禁对自己偃旗息鼓的勇气感到恼火。为什么不拒绝呢？那个栀子小姐，明显只是懒得跑腿而已，为什么毫不相干的自己要为她送文件？昨天不是已经下定决心了，要提起勇气来做人吗？
唉……
雨滴仿佛也对此十分瞧不起一般，更用力的斥责着我的雨伞……
噼啪！一滴尤其大的雨点砸在伞上，打断了思绪。
也许，正是这滴打醒我的雨，让我遇到了他。
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