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才会想要改变。

“黑川先生,我们很遗憾的通知你,已经是晚期了……我知道您会觉得很不甘,可是没有办法,肝癌就是这样,早期几乎没有任何症状,当患者出现明显临床症状,然后想到前来检查的时候,往往已经是中晚期了……”

“没关系医生,”我的声音比我想象的还要平静,“您只需告诉我还有多少时间就好。”

“……三个月。”

“是吗……那真是很短呢……”我仔细的把化验单折叠起来,放进口袋,然后鞠了个躬,“麻烦您了,我需要点时间好好想想。”

“啊,是的,当然,请务必好好想想,要珍惜剩下的时光啊……”

是啊,怎么能不珍惜呢?

三个月吗……如果有一天,有人明确的告诉你,你的生命还剩下最后100天,你会有什么感觉呢?

出乎意料,现在的我竟然觉得,格外轻松!

之前那样自我压抑的人生,本来,我以为会过上一辈子。

一辈子。

从前并没有仔细想过一辈子到底是多少时间。

因为没有人会去考虑这个问题。

除非死亡来到眼前。

现在,死亡真的要来了。

我又该怎么度过这最后的时间呢?

买了一打啤酒,独自坐在日落后公园的秋千上喝了一罐又一罐……

考虑了很多疯狂的念头,想去做些从前不会做不敢做的事。比如用所有积蓄去周游世界,比如去杀死一直憎恨的家伙然后无牵无挂的同归于尽,比如烧掉肮脏腐败的公司或者政府,比如在深夜爬到东京铁塔顶端大喊大叫打砸抢烧……

反正,对于一个必死的人来说,做什么都无所谓吧?

喝掉最后一罐啤酒之后,我已经连怎么爬下秋千都不知道了,却还是惯性的蹲在地上捡起每个捏扁的空罐子,然后磕磕绊绊的抱着扔进垃圾桶……

十二个易拉罐叮当作响的滚进垃圾桶底的声音突然惊醒了我!

缓缓的跪坐下来,失魂落魄的抱着垃圾桶,我在午夜的公园里哈哈大笑……

是啊,这样会把空罐子扔进指定地点的人,这样喝醉了也不想给别人添麻烦的人,这样无论何时都规规矩矩的人,才是我。

快死了才发泄似的做那些疯狂的事有什么意义呢?

除了给还努力活着的人留下棘手的问题以外,什么好处也没有。

我渴望的“随心所欲”根本不是这个意思不是么?

我要的,大概只是做自己的勇气吧……

对别人说“不”的勇气,表达自己意见的勇气,不会为了周围的人压抑自己的喜恶的勇气。

……………………

停下脚步,雨已经下得很大了,在雨伞上打出劈里啪啦的音乐……

低头看看手里的文件袋,我不禁对自己偃旗息鼓的勇气感到恼火。为什么不拒绝呢?那个栀子小姐,明显只是懒得跑腿而已,为什么毫不相干的自己要为她送文件?昨天不是已经下定决心了,要提起勇气来做人吗?

唉……

雨滴仿佛也对此十分瞧不起一般,更用力的斥责着我的雨伞……

噼啪!一滴尤其大的雨点砸在伞上,打断了思绪。

也许,正是这滴打醒我的雨,让我遇到了他。

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