（三十四）（1 / 2）

直到有一次，我学校的老师发现我身上的伤痕，找来社工跟进事件。妈妈跟社工说是丈夫死了，她情绪失控才会打我，其实她是很疼我的。社工跟进了几个月，之后事情就结了。妈妈学会收敛一点──以后不打头脸，要打在没人看到的地方，或者用别的方式去让我不好受。而我则上了一课──做人得靠自己，别人就算有心，能帮到的只是很少部分。

我初时被打了还会哭叫求饶，怀疑自己做了什么不好的事，到后来愤怒越积越深，有一次终于忍不住了，朝她吼道：「不是有我这废物拖油瓶，妳哪有资格拿综援金？」那时有八九岁了，这些事我懂──四肢健全的三十岁单身女人是拿不到综援金的，只有带着小孩的单亲妈妈才合资格。

妈妈楞了楞，忽然笑了，道：「对啊，说来我还得多谢妳！」

那一次，我的下场当然也不好，只是难得有个象样的借口──我用不好的语气跟妈妈说话，活该被教训。

妈妈说：「我不好过，妳也绝对不用想会过得好！」

我终于明白：不是我不好，问题是妈妈不开心，家里就我一个，不拿我出气找谁？她看不惯我开心，看不惯我好好的，自己却心里不痛快。我索省了那些没用的求饶和眼泪了，真痛狠了才哭几声──想来倔强的个就是这样养成的。

我十一岁那一年，妈妈终于找到个男人要娶她，那时我很高兴──妈妈找到归宿，自然心情好了，就不会要拿我出气了罢？而且，她带着我改嫁，并没有抛弃我，大概代表她心里，还是有我的！

也许妈妈真的是生来命苦，才结婚半年，居然验出了子颈癌末期。在最后的日子中，我每天到医院去，都是被她从头到脚的臭骂，说是我刑克她，见不得她过好日子，终于害死她了。我没跟她吵，因为我明白她本是在发泄──我这可能算是提供另类的善终服务吧？虽然的确很难受，很委屈，可是我没办法安慰她，唯有站在病床旁由得她骂，希望她骂完的确觉得好一点儿。

结果每天，我都是板着脸离开病房，然后坐在医院的小花园里一个人抱头痛哭，既为了唯一的亲人病重而伤心，又为了她那些过分的话而难过，也彷徨着妈妈去后，我一个十二岁小孩到底要怎么办。

也许，妈妈不是不疼我的，只是她命太苦了，没有余力去兼顾我的感受。我顶多只可以说她自私──自己不快乐，就找我出气，不管我也是一个人，她的女儿，也同样会受伤的。

后父在妈妈死后，说不可以再留我了。他很明白地告诉我，他快五十岁了，本来是想让妈妈给他生个儿子，老来大家作个伴的。结果她死了，他打算过一段日子再娶，没能力多养我一个，所以他给我办了去孤儿院手续。其实我很感谢后父，在妈妈最后的日子，他没有舍弃我们，既负担了妈妈的医药费和殓葬费，还为我好好安排了去处，不得不说妈妈选男人的眼光其实蛮不错的。后父有自己的期望，想要老来有老婆儿子相伴，这又有什么错？他可以说是对我们母女仁至义尽了。前阵子在街上偶然遇上他，我还作东请他上酒楼喝茶，那时他儿子考到大学了，我恭喜了他，也跟他说了近况，他挺欣慰地说：「我早知道妳一定会有出息的了，一个十二岁的小女孩在那种情况下，居然还能冷静地说谢谢我照顾妳们母女俩，我就知道妳一定能靠自己活好。」

我大概是个内心藏着反骨的小孩，在被妈妈当出气包的日子中，我不是没想过能一觉睡死了有多好。可是最后，我反而决定了以后绝对不要走妈妈的老路──我要证明自己不是妈妈说的无用废物，我会靠自己活下去，不会整天只想着要靠别人养。我顽强地活着，努力学习，而且有幸归依了天主，在祂的引导下，我没有因为急于向上爬而走上歪路。穿越前我拥有的一切，都是靠自己的努力正当换来的，我要成为一个顶天立地的人，要活得无愧无悔。

每个知道我的故事的人，都异口同声地说我很坚强。我想是真的，没几个人有跟我一样的意志力，我也为此自豪。

不过，只有我自己知道，午夜梦回，或者心情不好了，有一件事总会兜上心头，让我泪流不止，痛彻心扉。

──妈妈她，到底爱不爱我？

──如果她爱我，为什么又会故意要让我难受？

──我难受了，她不心疼吗？