素愿（现代 阿嗣番外）（六）（2 / 2）

表面上若无其事，实际上我心里七上八落──不可以助长她的心软，但也不能过火了。不过既然她问我，我倒不如光明正大地说出来，反正这是大实话，将来就是分手了，也怪不到我头上来。

她没再说什么，只跟着我回去跟其它人会合。那天晚上我很高兴，人人以为我是为了考到牌而开心──事实是，我知道自己等了很久的机会终于来了！阿恒自掘坟墓，我本不用耍什么手段心机，只要保持耐心等着，相信不久就会守得云开见月明。还省得我动些什么手脚，日后让佳佳会过意来，反而成为她心里的那刺。其次是知道阿恒这么多年还是没有得手，我当然高兴──难道我还该遗憾吗？

当佳佳盘算着要转向管理职系，争取更高职位、更好待遇，要为了未来的家庭生活打算而出国进修，我知道他们快完了──阿恒这种人会真心支持佳佳吗？他只会觉得佳佳爬得更高，就更加威胁到他那小男人的自尊而已。我在这个时候，也开始兼读财务学硕士，卒之在她毕业回来半年后，我也毕业了。我可不像那窝囊小子，觉得比不上人家就一味嫉妒自卑，要是真的介意，就该卯足劲追上去──这道理是从前佳佳教我的！

我看着他们分手，佳佳为此消沉。我了解她，虽然半点也不拖泥带水，断得干干净净，但不代表她不伤心。她很固执，如果还有希望的话，她无论如何会挺下去的。但她也是个很理智的人，没有希望的话也不会自欺欺人。她是会为了觉得某件事「应该做」，而压下自己的情绪，抬头挺去面对困难那种人。

既然她放弃了，她就永远不会回头。我偷偷欢喜，一边安慰她，一边慢慢的改变她对我的固有观念，提醒她我已经是一个大男人，是她可以喜欢的男人。我不能急，一方面是不想再加重她的烦恼，另一方面也怕她会钻牛角尖──如果她觉得还未准备好接受新感情而避开我，我岂不是功亏一篑？

我以为再忍耐一下，就可以潜移默化地占据她心里那个位置。我每天定时打几次电话给她，嘘寒问暖，体贴入微──她有点工作狂，太过黏腻打扰了她的工作，或者让她觉得我没专心做事，只会造成反效果。每当其它人打趣我，说我比男朋友还周到，我都不置可否的笑而不答──脑子没坏的人都会察觉那是什么意思，我可不能刚盼走了阿恒，又让其它什么男人跑出来跟我争！

两年了，佳佳由最初莫名其妙又有点不自在，到后来习惯了跟我出双入对，形影不离。每晚下班我们一起去买菜做饭，周末有空就一起去逛街看电影，除了没有牵手拥抱之外，我俩跟情侣本没有分别──小芬早给我推给leo了，反正他们早就在计划结婚，就别再挡着我这单身人士的爱情大道了！

佳佳慢慢走出了情绪的低谷，听到阿恒要结婚的消息，我小心翼翼地观察她的反应──有点唏嘘，有点欣慰，这是坦然接受的反应。我觉得时机成熟了，那混蛋彻底成为过去，我终于可以堂堂正正地把心意告诉她了！

天知道，居然出了这样的事！！！

是我太自以为是，自以为已经掌握了整件事的节奏，自以为一切都在我的计划之中…

如果我早点告诉她，也许她会给我一个肯定的答案，我们早就欢欢喜喜地成双成对。不然也许她会为了我的心意而惊讶烦恼，那就不会把那么多心思放在那过去的感情上。再不然那晚我拼着让她不高兴，硬要出去把她接回家，她也不会出事！

我自以为聪明，自以为了解她，却没想到人算不如天算，为什么我这么蠢！！！

我蜷缩在角落的长椅上颤抖，小芬在背后抱着我，无助地哭。

在恨不得马上死去的懊悔中，忽然一个念头刺进心里──那个罪魁祸首！！！

浑身打了个激灵，我猛地抬头──那个混蛋，就是要死，我也绝不放过他！

我不会跑去捅他几刀，这么干脆的一死只是便宜了他。我没试过刻意把人整死，但不代表就没办法──其实人在社会里生存比想象中脆弱得多，本不需要什么权势通天、富可敌国，只要一个在各界拥有不少人脉和关系的人，拼了命要把人整死，尤其是一个不机灵又没有后台的人，死得更快。

我当了多年保险经纪，正好就是三教九流都有点关系的那种人。

我要他失去一切、生不如死──我要他亲手把自己的脖子，伸进绳圈里！！！

小芬被我突然的动作弹起，只懂得手足无措地看着我。我没心情理她，只是满脑子的仇恨。事后小芬说我那时的样子非常吓人，满脸的狰狞扭曲，似哭似笑，问我当时到底在想什么。

我不知道，像被洗脑似的，我没办法再想起来。记忆中只剩下一片无法看穿、浓稠黏腻的血红。

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