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刚才胖子电话响的时候,我下意识地浑身一紧,四处找自己的手机。这种感觉,和梦里的很像很像。

如胖子所说,我醒来的当天就出院了。许荷也就跟着我回到了我和江枫的家。我向许荷解释说之前是和一个室友合租的,之后搬出去了,所以都空了一半。

许荷没说什么,忙着给我去做饭,我躺在沙发上,几乎以为厨房里的是江枫。

当天晚上,许荷就跟我说,要搬到这里来住。

我没有什么理由拒绝,也就同意了。

就这样,一些人慢慢进入到我的生活中来,江枫却再也没有出现过。

在接下来的两年里,我以为自己会逐渐忘记江枫的存在,以为自己会学着过一个“正常人”的生活,公司的生意是越做越好,许荷也是越来越温柔。可是,在夜深人静的时候,在那些喝得烂醉的心底,总是会有江枫的影子,挥之不去。

我总觉得江枫就在我的身边没有离开,也许就在离我不远的地方,只是不愿意让我看见。所以我一有空的时候就会开着慢车在街上乱撞,偶尔到学校看看,更多的时候是去那些我们去过的地方,总觉得会在这些地方遇见江枫。

可是,我一遍又一遍地走,一遍又一遍地看,我对那些地方都已经熟悉到不能再熟悉了,江枫还是没有出现。

有的时候我就要放弃了,可是又总觉得这次一定会遇到,若是不去会不会错过。就这样,过了两年。

这两年里,胖子那边也没有消息。反倒是那天接到胖子的电话,说他要当爸爸了。我连忙恭喜,还想约他出来庆祝一下。结果胖子却说要照顾老婆孩子,没时间。

挂了电话,看见许荷眼里小心藏住的失落,带着对我的不满。

这两年,许荷的肚子倒是一点动静都没有。家里偶尔也问起,不过我俩都说不着急,反正是迟早的事,顺其自然。

许荷是不是真的不着急我不知道,反正我不着急是真的。

可偏偏就是这样,我对许荷的愧疚才会越来越深。

我一直以为自己是可以当一个合格的丈夫的,即便我喜欢的是江枫。我以为那个他会想从来没有出现过那样消失在我的世界里。

当初有多自以为是,现在就有多伤痛。

许荷一直说我住的这个地方离公司有点远,而且还有点小,一直希望我换个地方。其实换个地方也不是不可以,可是,不知道为什么就是不想离开。

也许,是为了贪恋房间里关于江枫的记忆,又或许,是为了不让自己忘记,在记忆的折磨里让自己过得安心一点。

所以,沙发没有换,餐桌也没有换,那个书房,是许荷不能进的。

不过,可能是时间慢慢得变得久了,回忆成为了一种习惯,折磨也成为了一种习惯之后,渐渐的居然连我自己都不记得想起江枫是什么时候了,晚上的睡眠质量也渐渐变得好了起来。

好好坏坏的生活开始进入到我的记忆里,只是一切好像又都已经没有了意义。

照常在街上兜兜转转,好像都已经习惯了这种无望的寻找,看着左右过往的人和车,冷漠得连自己都觉得可怕。

可是,看到一个相似的身影,还是忍不住激动,车开进了之后又止不住地失落。脑袋里反复回放这江枫最后那个看向窗外的眼神和他曾经说过的话,一遍又一遍地告诉自己他不会回来了,可是自己就是不愿意接受这个事实。

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