和自己不爱的人（2 / 2）

刘怡倩在鼻子里嗯了一声没有动。『<ahref="http://www.zhaoxiaolu.com/">派派</a>』

刘文娟去探她的头又想揭开盖住她脸的被子。被刘怡倩扯住被子边缘不让她掀开来。

“是哭了吗？他骂你了？”

刘怡倩被刘文娟的问话给逼出了眼泪又偷偷的用被子擦了擦眼睛。她长呼吸了一下想平静一下心情却抽泣了一声被刘文娟听见了。

刘文娟可能察觉到刘怡倩的神情不对所以她也闭上了嘴坐在床边。她也只是猜测因为她也察觉到成钢看刘怡倩的眼光不一样。只是没有想到他竟然会对刘怡倩用强。

刘怡倩平静了一下心情就坐起来身子。她闪避着刘文娟探询的眼光。：

“饭帮我拿过来。”

刘文娟也没有再问她什么只是默默的将饭递到她手上又将菜放在她刚刚铺在床缘的一张纸上。

刘怡倩有一口没一口的吃着神思游离。『<ahref="http://www.foresky.com/14/14219/">闲妻当道</a>』又抬头碰上刘文娟关切的眼神她对她强笑了一下：

“没事你去做你的事情吧。”

刘文娟看刘怡倩恢复了正常就端上脸盆里的脏衣服顺便也带上她自己吃完的饭菜盆子到外面去洗了。

刘怡倩和刘文娟都知道这集体宿舍里不好话所以她们都是用眼神来交流的。

刘怡倩看着她摇摇头她就知道是让她不要问她们已经是心有默契了。刘怡倩吃好饭就拿出日记本想写点东西在翻开的时候看见了自己去年写的日记：

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三十年如梦似幻一晃而逝。十年懵懂十年求知及至今的十年所拥有的是一个我最疼爱的女儿和一份伤痕累累的的感情经历。爱情不知在什么时候悄悄地溜走了所剩下的只有一种似近若远的难以抓住的梦。

我不知道自己该如何选择我今后的路该走哪一条？我没有放弃他的决心又怕失去我现在还能拥有对孩子的爱和亲近。我已失去了太多只得到一颗表面麻木却又极易受到伤害的心的痛楚。我自己也不能确定我是个怎样的一个人？我甚至不相信自己是个有个性的人。我软弱无知神经质而最致命的是神经质的脾性使我得不偿失。我的神经常常要在自己的修养加软弱的双重的压制下才得已不至爆发。常常令自己有苦不肯有气不能生却只是忍受我这是何苦？

我这颗极易破碎的心在五年前就已经破碎了我只是破罐子破摔偷生到今天。报复也报了可所受的报应却应在了自己的身上我的软弱却使我不敢承认自己之所以做对不起他的事是因为报复也许只是在内心里有报复的念头虽然行动上不是甘愿的。几年来补偿补过也补了罪也受了不少可爱情竟似白纸一张。竟是背道而驰越隔越远了陌生得跟路人一般只有对孩子的一份责任心和无波无浪的相处之情估称之为感情吧。

如今他已不愿回家过夜甚至出差十来天后的今天也不想在家呆一晚回家来两手空空包也不记得带回家又整夜不见人影的出去混。我无法容忍下去了我应该作出选择。就此不生不死的拖下去没有意思只有使自己更痛苦虽然我的痛苦的心已被冷漠的脸所掩盖。

我心里清楚他仍然是我所爱的那个徐之明却也清楚自己已不是他的唯一。我也已经老了而且也不想用自己的身体来引得他的爱。有时候想想既然曾经爱过又何必真正拥有。可我如何能扮从容？今日的从容乃是绝望的表象。其实如何能从容如能从容想必也不会落到今天的地步。可不从容又咋样？…..能重新从跌倒的地方不记前嫌的爬起来吗？似乎已经太绝望了。再死一次吗？我不能丢下我的女儿和生我养我的父母。还是去成就出自己的明丽吧

95．6．30．早大雨人不归

此时此刻唯有你来入梦为何梦里的你也冷酷四顾茫茫人生风雨中谁能与我共扶舵？把正方向不至于吞没在茫茫里风雨中冷酷的你怎肯来与我共扶舵？人生的风雨中四顾茫茫我该何去何从？我该何去何从？

醒来谱哀歌一曲在孤寂黑暗的隧道里我为自己伴奏

恶鬼也来欺凌我床头剑自出鞘退却恶魔伴我进入温和梦心上人你竟不似刀剑温柔能暖我心窝。孤寂独守梦中带儿共受惊吓梦中的儿你也备受惊吓。甜睡的儿可有恶梦缠你心头？娘怎能让你代受过？儿明日的幸福可有盼头？

我如今是日里微笑度日夜里呜咽自悲生不如死。老公偏我厚脸皮黑心肝。〈竟既厚且黑不成大雄也是大奸。〉

我终于知道我将失去了。我以前不知道珍惜现在才觉着：他是我最好的以后我在也找不到比他更适合我的了。我爱他我每每总希望看到他能快乐即使我知道他现在的快乐不是我给他的。我已失去了完全失去了他我已无法再挽留住他的心我索性就大度地不去挽留住他的身了我还是让自己吞下这枚苦果吧我只在心里爱他我再不要求他为我做什么再也不幻想他能回心转意了他的心已交给了别人即使他曾经许诺过已原谅我。

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