我问我自己，我错在哪？这麽愉快的事，我究竟错在哪？
一次次地，我终於不再像过去那样疯狂压抑，我让自己想像著他怎麽对我，玩著自己达到高潮，那往往能让我睡上一顿好觉，罪恶感当然不会就这样完全消失，但是我告诉我自己，我真的喜欢这样，并且没有伤害到别人。
我愈来愈能面对自己，面对这些。我也清楚自己未来还是想选择这样的生活，并且，迫不及待。
我确定到连自己也纳闷，为什麽自己没有变回过去那样。毕竟，让自己假装和别人一样，总是比较容易。
的确，当我站在茫茫人海里的时候，尤其是在东京几个人最多的车站的时候，心里也会想，为什麽我就跟别人不一样？为什麽我就要这样……不正常。
不正常。真的，在瞬间我真的是用这样的字眼在内心里形容自己。
那个时候我会慌乱到了极点，我甚至好几次都拿出电话，只差没有拨电话给他大哭一场。
为什麽我就不能过那种平凡的、正常的生活？跟一个女人谈恋爱、结婚生子，当个温柔的丈夫、父亲……为什麽我就不能有这样的生活？
为什麽我就不是一个正常的人？
但那好几次，我就这样盯著他的电话看了很久，看到最後，好像听到他在问我──到底什麽是所谓的正常？
我抬起头来，望著熙来攘往的人群，一张张经过的脸孔。
你以为他们就是所谓的正常？我像是听到他对我淡淡地说道。太多人都用你不知道的疯狂面貌在活著。你想要成为他们，殊不知他们或许想成为你，你也是他们眼里所羡慕的正常。
彷佛听到他这样对我说著，但那也是我自己的声音。我想到他，他对我的方式，满足了我所有黑暗的欲望，他或许会说我贱说我淫荡，但那些让我相当兴奋。
我真的觉得，他会那麽做来自於我内心深处想要，那是一种情趣，而非他鄙视或看不起我，如同他说过的，我跟他是平等的关系。
就这样，我一天比一天更坚定我自己想要的是什麽。
我要的不是正常或一样，我真正要的是，真实面对我自己内心深处的渴望，承认它们。
一个月越来越近，我怕最後一天飞机有什麽状况，我没办法即时飞回台湾，所以还提早了两天回到台湾，回到我住的地方，我想到他说要我带著最重要的东西回去找他。
但环顾整个房子，我想不出半点重要的东西。
我最重要的……我最在意的……是他。好像
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