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我无所谓的，只要你还在。我想。她点点头。

——直到，我真的失去意识为止。

现实里的日子越来越难熬，越来越难以忍受。母亲的朋友显然少了，因为她总是在诉苦。我们早已不再外出旅游，每到假期就是一场灾难。每一次寒假，我都害怕母亲会呆在家里，因为我永远不知道自己何时会让这个□□炸开。

我已经不想听理由了，反正根据第一次的经验，那些理由只不过是大人为自己开脱的借口，就跟他们从来不说自己偏食那样。

有一次，是冬天。

事情永远都在冬天发生。我和母亲第一次吵了架，不，应该说是我顶嘴了。母亲从来没有听过我开口，气氛就这样陷入了冰冷之中。然后像往常那样，我躲进房间里，把门狠狠合上。

门发出‘砰’的一声，过了很久我依然记得那震耳欲聋的声音。

我没有哭。也没有笑。直觉告诉我，我快遭殃了，而因为直觉，所以我选择转身冲进浴室，手上只有一条毛巾。我扭开水龙头，然后才脱衣服。为什么要先开水龙头？因为我以为这样母亲就不会进来了。

然后我才将衣服挂在挂钩上，就听到母亲关了门外的电源开关。

想当然尔，开关不在浴室里，浴室里甚至没有一盏灯。而我听得见，她就站在外头。我很怕黑，更怕在黑暗中的镜子。我的想象力是祸害，比如旁人永远不会明白为什么我连剪裁简单的中袖衣服和自行车都害怕。

前者是因为我会联想到那件中袖衣服的两边袖子，在整件衣服做完后，制作者用剪刀，将袖子剪短。而当剪开的那个场景具现化，清晰地呈现在我脑内时，我会自动将那件已经做好的中袖衣服，替换成人的上半身。然后，剪刀剪下去，血花飞溅，人断臂了。

剪裁越完美贴得手臂越紧，那幅附带在中袖衣服这个词语旁边的动画就越清晰。我没有当场尖叫，只是因为自制力。

而自行车，它转动的速度让我联想到搅拌机中的刀片齿轮，我路过自行车旁边，会自动将车轮替换成刀片，它朝我冲过来，是想要辗碎我。

所以可以想象，如果我路过家附近那家影碟铺时，没管住自己的眼睛多看一眼那恐怖片上封套，会是怎么样的恐怖。要启动想象力这个开关，不用很多时间的，一眼就够了。

最重要的是，它不曾为我带来半点好处。

我站在浴室里，很清楚母亲就站在门外。她就像是等待话剧中□□的观众，她要听见我尖叫。不然的话，她等在外头做什么？

全世界是漆黑的，我的面前有镜子。我知道自己在镜子里可能看到什么，就算没有鬼也已经够可怕，我的样子在黑暗里就活脱脱是一只鬼。上述的那些场景，我对母亲说过，在她心情比较好的时候。可是她的反应，只是嘲讽地大笑。

她根本不相信。

相信我的人，只有我自己。

我抓着衣服边缘的手开始发抖，我僵硬地将衣服挂在挂钩上，确认好几次它没有掉。然后我转过身，凭记忆找到花洒。

要让母亲觉得自己输了的欲望战胜了恐惧，我告诉自己，只是动作慢一点，但我一定要洗完澡。至少，我要让自己觉得，我是能战胜那个女人的。我听到水声，因为不敢乱按，我淋着冷水澡，几乎瑟瑟发抖。

冷水有什么关系？我受的冷言