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我很讨厌一个人。

虽然我也说不上我为什么讨厌她。初一认识的时候，她只是班里一个普通的同学，坐在我前面。我讨厌她，因为她看起来很懒惰，像个普通人那样，和朋友闲聊每天都在抄作业，放学以后被人留下来做海报时一脸不愿意的样子。

她是一个很普通的人，每家学校，不，是每个城市都找得到像她一样的人。可我就是讨厌她。

她的家庭情况是这样的：一对父母，两人的基因都算不上突出只是凑合在一起普通过日子，她有一个姐姐，是普通白领。她的交友列表没有特别少或者特别多，有一两个闺蜜。如果有人送她礼物她就会回送，偶尔会说说别人的坏话。

她是一个普通得不能更普通的人。

啧，我凭什么要给她起假名，我嫌脏了我的手。

可我就是讨厌她。

写这个代名词都让我觉得烦了。

升入初中的第一天，她就坐在那里，看起来懒洋洋，还强行拖着我出去买果汁。我并没有自愿，只是因为想不到应该怎么拒绝。因为我不想显得跟在她后头那样，我也买了一罐果汁，一不小心汁液洒了出来，让我的手黏黏的。

不是很糟糕，但是难受。

那罐果汁造就了我对她的主要印象。我听着她说一些无聊的话，心中想着人类之间进行的交流真是无聊。为什么人要有沟通需求？

那时候，我的父母总算是离婚了。在我千方百计想要拆散他们之后。我很开心，虽然家里变得空空的。这是整年里，唯一让人觉得开心的事。我兴奋雀跃了好几个月，但这个人的出现浇灭了我的所有激动之情。

她很普通，普通得让我讨厌。

她说着一些与现实根本无关的事情，比如班里哪个女生换了书包，上次出去哪家店买了什么，还有我的鞋子不好看……

我的鞋子不好看和你有什么关系？

我发誓，我没有留神听她说任何一个字，只是那些话强行钻进我的耳朵。她说的话明明很普通，却让我心有不甘。——她出去逛街的那个周末，我正在家里试图拼凑被楼下熊孩子撕碎了的作业，而那天晚上我好不容易让作业回来了，却忘了买菜做饭，被母亲骂了一顿，饿着上床。

我面无表情，大约也被她误以为迟钝了。

……总之，我就是讨厌着，这样普通的她。

当然，其实我曾经想过说的。在说完那个周末发生什么事以后，引来了她的大笑，她说：“哈哈哈你怎么能这么倒霉啊，幸运e少女。”

她把我想说出来的事情当成搞笑节目主持人故意安排的笑点，她说的那个词语我也知道，但我的本意不是那样的。她其实并非不知道，而是在幸运的人眼中，那些事根本不算是事；最重要的是，她从来不重视我。

是啊，所有事情都是应该的，我活该受罪，我活该没有朋友，我活该沦为别人的笑话。我讨厌这样软弱的自己，更讨厌将这一切看穿了的她。

所以，我讨厌她，是理所当然。

幸运的人还在很幸运地普通着，而倒霉的我依旧倒霉地过着糟糕的日子。

幸好，我还有一点优秀的地方，那就是我的成绩，足够考更好的学校。在升上初二那一年，我发誓一定要离开这所学校，离开就没必要看到她了。那时候，我以为，世界上像她这样幸运地普通着的人是很少的。

我没有朋友，反而成了好的事情。因为憎恨她，我拼了命地学习，所有人看见我的书包，都会以为我是初三生。母亲染上了酗酒的恶习，屋子里常年泛着一股臭味，我只是躲在小小的书桌旁，继续学习。

不留在图书馆，是因为我太久不逛街，失去了独自外出的勇气。

但是有一天，家里终于呆不下去了。母亲带了几个男人回来，我隔着门缝看了屋子里一眼，就确定我不能再进去了。我拉了拉书包的带子，准备去家附近的图书馆。这栋房子给我的唯一好处，就是它离图书馆只有十分钟路程。

我不确定自己能不能进自修室，于是我去了儿童图书馆。这里不存在角落，我只能坐在所有人都能看见的地方。我告诉自己不要害怕，那些只是人类而已。我投入学习之中，突然听到了吵闹的声音。那个人的声音。

我很熟悉。

我抬头，看见她在图书馆的另一个角落，挨