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她的妈妈送过她一对珍珠耳环，她的妈妈离开了她。我送给她九千九百九十九颗珍珠，我想让她知道我不会离开她，不论是，作为情人，还是——亲人。

她用亲人的爱俘虏了我，而我愿意用这亲人的爱向她投降。

我渐渐适应了这里的生活。

哪怕一开始，那些油腻发光的脸孔让我恶心地想吐，那些虚伪做作的言谈让我有摔门而去的冲动，那些趋炎附势的神色让我忍不住冷面相向。

我就像一只蜗牛，从自己那厚厚的壳——那早已成为身体一部分的壳里脱离出来，成了一条失去保护、软弱无力的虫，随时会被那些尖利的东西弄死。

我把自己染上和周围一样的保护色，这奇迹般的让我生存下来。可我不想，让郑希也和我一样，我宁愿她待在小小的办公室里，待在她安静的文字世界里。

我早不相信什么天赋，可这终究成了别人眼里的“资本”。其实不是，真正的资本，是靠掠夺。我不习惯这么做，不习惯靠欺骗和逢迎，换取我所需要的。但我不会傻的再以为，只靠一厢情愿的呕心沥血、日以继夜能够得到认可、声名、财富。

要驯服规则，必须先被规则驯服。驯服，无异于玩弄。玩弄，就是把刚硬的东西捏在手上，断骨抽筋，捏圆搓扁，变得软、滑，易于掌控。

郑希爱我什么，我不知道。可我知道，当我身上值得爱的东西变质，她对我的爱也会变得稀薄。

爱不是驯服和控制，与其如此，我愿让她自由。

我不愿煽情地说，我一切的初衷都是为了她。出人头地、追名逐利，是每个人的欲望，她是我的欲望，而前者，也是。

只是，我愿意为了她，选择一条更快捷的方式实现前者，我以为，这样能给她安全感。

但我不明白，她爱海岸的风景，却不要海景别墅。她希望我成功，她却不要成功的我。

如果我是沄洇。

我该怎么挽回我和郑希的爱情？

这是个伪命题，可同情让我变得很感性。

我在郑希面前话不多，也许说了一天假话，听了一天假话，我很想闭上自己渐渐熟练又世俗的嘴，我不愿脱口而出是让她惊讶、无措的话。我想听见她的声音。只有从这里，我听见自己内心真实的回声。我变得越来越依恋她，可看上去，我却表现得越来越沉默寡言、意兴阑珊。

的确有一种气场，它比荷尔蒙和多巴胺更能让人产生爱的感觉。这个气场，不幸地把三个人拴在一起。

我关注的东西很少，郑希是其中之一。连带着，我知道了沄洇。

我们表面上非常不同。

骨子里有一样，孤注一掷的决绝，还有骄傲。

她对郑希很好。

比我温柔体贴，比我细腻周到。她给她织围巾手套，给她泡红糖水，给她剪遮眼的刘海。在别人眼里，她们像闺蜜、像姐妹。

然而她们不是。

她们在操场散步，打羽毛球，你追我赶。两个人手拉着手，在走廊外说话。野炊时，她把沄洇推到一边，蹲在土洞前生火，吹了一脸黑灰。也许在她眼里，沄洇是个精致脆弱的洋娃娃，呵呵，她生猛的爱，给了我。

她离开地很突然，也很彻底，几乎是杳无音信。现在听到关于她的事情，我感到很震惊。

日子很耐人寻味，在9.11，还是吴今的生日。

郑希充当了那座撞楼的飞机。

我不想让她知道，我知道对于她，那沉重的负罪感可以跟随一生。

那个存档里还有当时不太清晰的录音。

“郑希，不要怕，我们一起遨游天空吧。”

如果郑希觉得有罪，我陪她一起赎罪，我不要她一个人。

爱，是我愿意和你分担所有。

我没有走得太远。

前半个月，我在闫城。