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我第一次跪那麽长时间,整整三天三夜,满脑子想的都是你的脸,笑的哭的,支撑著我。

你会心疼我吗?

最后他们虽然没有松口,却还是害怕我身体受不住放了我出来,看见守在外面的你,那一刻我心雀跃,但是下一刻却被你那苦口婆心的劝导给浇熄了。什麽叫"少爷,请顾全大局,不要任性取闹,这样让奴才也难做人。"

我为你本已痛下决心,从此脱离这个家庭,而你却认为我为你付出的真心只是无力取闹,还怕受牵连?

本想再问你一次,我若娶妻,你是否在意,你若在意,跟我远走高飞可好......只是,答案已经昭然若揭,我又何必再次自取其辱呢?

好吧,那我就遂你们大家的意愿。其实我心里还有一丝侥幸的心理,也许你只是不见棺材不掉泪,如果看到我娶别的女人,也会想我想到你与别人双宿双栖一样抓狂吧。

世界上没有比我更不开心的新郎吧,第一次我如此憎恨那红色的衣装,那新娘长什麽模样,我没有放在心上。

只记得你穿著那一身青衣,若无其事地跟我连声道恭喜、祝福我早生贵子的那会儿,我真的好想杀了你。

那一夜我对宾客的敬酒来者不拒,喝得酩酊大醉,那洞房花烛摇曳,我好恨,身下的人,怎麽不是你。

你那一夜,又是什麽心情呢?庆幸摆脱了我吗?不,即使娶了这女人,我也不会放你走的。

身边女人对我软言细语,我的身心却捕捉著你的回避,那些冷漠躲闪都晃伤了我的眼睛。你就那麽讨厌我麽?

我真讨厌自己无法戒除掉你,我真讨厌自己每日神经兮兮,我真讨厌你那付刻意装出来讽刺我的奴颜媚骨......

你怎麽能影响我那麽深,让我情绪失控,让我不像个正常人?

把你丢在雪里,让你回到来处,那一夜我若没有救你......

是否,我就能杜绝你的影响,是否我就能回归正常生活。

可是我错了......

就如同那多年前在山里一样,跑了没多远,我担心了,我害怕了......

我咬著自己的手,压抑著心疼,一遍一遍告诫自己,你不过是一个奴才而已,怎麽能让你牵著鼻子走?也许你没了,我也解脱了。

但是我自己也无法解释我为什麽在策马狂奔的那刻,幻想你会在背后叫我别走;更无法解释为什麽自己在大冬天里,把院子用脚来回踏出了一条冰道。

我的决心没有坚持多久,那夜我回到原地,刨雪寻找......

指甲掉了,手冻伤了,未果......

我的心中是矛盾,也许把期待你对我有反应的焦虑变成一种自暴自弃,也好......

你若死了,我不会独活,完成家里的责任传宗接代我打算著跟随你而去......

於是我在山庄里住著,夜里不要命的交配,白天就窝在你住过的房里,在那里我们一起饲喂过小老虎,童年的我们多麽单纯天真。

春天来了,砍柴人带来了消息,说在山中见过你。

我心大喜,看来老天待我不薄,於是漫山遍野的寻找......

有传闻说在山中见到赤裸男子与虎狎戏,我嗤之以鼻。

当我在山上找到你的时候,忽然意识到,没有什麽

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