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大概也因为是高三学长的班级吧，感觉自己都长大了，有种明天就高考的感觉，虽然中考就恍如昨日。

彼时，我的长发已经掠过肩膀许多，而在我写下这段文字的时刻我已经长发及腰，虽然没有个娶我的人～╮（╯▽）╭已经完全看不到高一的模样了啊，当和别人说起高一的模样，我默默一句——那个很屌丝很像男生的女学萎，立马奏效，然后都来揉一揉我的头发——一点都不像诶……

我很忧伤tat。

我的刘海又长了，快遮住了眼睛，看天空时总会有些阴翳。那又有什么关系，甩甩头还能看得很清楚，没什么大不了，找个空闲理理就好。天很蓝很明媚，真没什么大不了。

考完试大家都很难过，各个诉说伤感，正值《小时代》上映，糕糕一遍遍发着：天真岁月不忍欺，青春荒唐我不负你，大雪求你别抹去，我们在一起的痕迹，大雪也无法抹去，我们给彼此的印记。

江南真心是看起来很娇小的豪放妹子——离别何必多愁苦，壮士干了这碗酒！

（原话的微博我找不到了，将就将就00）

对，干了这碗酒，人生还有再聚头！周华健的歌声开始在我脑海回响——

朋友一生一起走那些日子不再有

一句话一辈子一生情一杯酒

朋友不曾孤单过一声朋友你会懂

还有伤还有痛还要走还有我……

——————

考完试大家背书包离开，真的没什么特别，就像平时回家一样，初中不也就这样散了吗？

我在二部门口等尧尧，看见了陈思奕。我知道他肯定不知道尧尧在哪儿，但还是问：“陈思奕你看到尧尧了吗？”

“没有。”他如是说，瞥了我一眼，言语淡漠。

我忽然又很难过，真心是犯贱啊，明知道会这样——人家可是高冷的男神呢……

可是这次我竟没有哭，甚至嘴角依旧上扬，只是有点僵硬。没有像平时被坤哥如此对待那样，上脾气或者哭泣——真是太好了……

我看着他的背影越走越远，又抬头看天，真的很蓝啊……衬着树叶更蓝……没什么大不了的……鼻子一会儿就不会酸，眼泪也不会流的，真好……

我不知道是不是从那一天起，除了他很灿烂的笑容，我还很喜欢看他的背影。高二透着窗户看到他下楼上体育课的背影、去学生街吃饭看到他等车的背影、在二部门口目送他回家的背影……

就像龙应台的《背影》，背影总有些很不一样的意义吧，虽然背后往往是离别……

作者有话要说：

、【未央】chapter161

本来我领完成绩单就回家，但大家说要去班聚，定在第二天。我犹豫着，看着班群里他们讨论得很开心。雨辰妹子嚷嚷着我们一定要一起去玩一次，军训的时候就说好的！我看见很多人说，我看见他说一定要穿开学第一天穿的衣裳。

爸爸说，去吧，我们等你，等你回家。

真好，永远都有人在等我回家呢……

最后的最后，只有小菜包等几小只出逃了，一直嚷嚷着要走的我却留了下来。

我们几个女生去看电影去唱k。

《小时代》和《钢铁侠》我选了前者，却在电影院看到他进了另一个播映厅而后悔不已，还好还有小伙伴们——结果电影看完出来，尧尧一个劲地鄙视我，佛光普照如她，和我坐在一起，愣是每次都没抓拍到男神陈学冬的脸，呵呵，能影响到大佛我也是很吊呢o（n_n）o。

后来在agogo，雨辰唱《亲爱的那不是爱情》唱了个痛快，我不知道那时候的她是不是已经决定去加拿大了，我记得那天她穿着雪纺裙，每个动作都能甜得腻死人。

我又开始了许久不干的毁歌大业，还疯癫地跟雨辰一起跳体育课健美操班教的《mrs。leta》，一一录得很开心，现在我已经属于教一个忘一个的状态，但看到那个视频还是笑到喷又丢脸到死——健美操班正数几名的雨辰和倒数几名的我诶！

我嚷嚷着点了《同桌的你》要献给楚哥，楚哥一边听我唱一边和雨辰一起吐槽我借花献佛佛不在。我也硬要楚哥唱《给我你的爱》给我听，更是被鄙视了个彻底。楚哥说——你没听过吗？我说——一直不舍得听，可不等着你唱么？～虽然最后还是播放了原唱。

我觉得我又了结了一方心愿。陈思奕和他基友合唱的《给我你的爱》在后来很长一段时间里被我剪辑做成了铃声，直到后来一次在自习室突然意外炸响丢脸到不行才舍得换了铃声。

心愿每了结一样，心里就轻松不少，果然还是执念太深啊～

最后大家在ktv包间累得横七竖八，急急忙忙赶到班聚地点。

伊苇是知道这本小说存在的，我刚到，她就凑了过来——

“杨诗蓉我讨厌你！”

“我又肿么了……”

“我还以为只有我知道你喜欢陈思奕，结果他们说可能全班只有我和陈小鱼这一对傻瓜同桌不知道！”

“有这么明显吗？”

“……有。”

“那他应该知道吧？”

“嗯？可能……”

我们订了四桌，我一直在和别人换位置来寻找最佳视角，我看着和我对角线的那一桌——也是，他应该早就知道了，真的只是装傻啊。而且他穿的是《爱情公寓》里贱人曾的经典蓝胖子t恤，而第一天是暗紫色的，很骚包——那时的伪文艺少年啊……我很喜欢这次的蓝色，我很喜欢蓝色。

我们千召万唤才来了三个老师——冰花端端和帅哥。

好多喜欢帅哥老师的女生终于可以借着离别好好抱一抱帅哥老师，那些男生起哄着要at白老师让她看看自己的男朋友多受欢迎。

男生的真心话大冒险一遇到需要找女生配合的，就一定找班上被唤娘炮的男生，还坚持xxx就是女生，各种下限刷到爆表。

多少人借着大冒险借着离别献着歌，唱哭了多少人的眼。

一个晚上老大不知听哭了几次。

我们很愉快地拉了冰花同桌，舀汤的大勺就是指南针，偏偏冰花“金口玉言”叫它停哪儿它就停哪儿，真是让人刮目相看。一次又一次我都险险逃过，可出来混总是要还的，最后它正指我的胸前，不偏不倚，躲都躲不掉。

雨辰辰开始起哄，说一定要扯上陈思奕才过瘾，被我狠狠瞪了一眼，这小破孩疯起来就没完了！还好楠楠和老大拉着。最后多方协议的结果就是——我走到那桌去调戏一下男神，挑一下他的下巴。

——不去好不好？

——不好！xn

——冰花救我！！！

——呵呵～

于是我视死如归，雄赳赳气昂昂地赴死，一步两步三步，他们还在闹腾，终于有人注意到我了，我一秒之内挑下巴，两秒转身逃跑——“卧槽，神经病啊！手洗过没有啊！”

陈思奕的表情一定很纠结！我一直怀疑他有轻微洁癖——因为他总是喜欢嫌恶地看着我放到他书上、衣服上的爪子。有一次还闹出了笑话——我的手刚好压到他手腕的袖子，结果他突然反应过来喊了一句——“不要拉着我的手！”——注意，这是在课上，veryquiet。我每次想起都是又囧又笑。

那桌女生忍俊不禁装无辜，我就是不回头，才不要看到他嫌弃的表情，才不要被发现我在笑——不好意思，手没洗！w

风水轮流转，在雨辰辰被各种欺凌后，又一次轮到了我。

——这次不闹，ok？

被我一说她们也有所收敛，其实我怀疑是因为她们实在想不出其他玩我的法子了……

于是我又一次走向那一桌——旁边。

season站在那里，班上好多男生都喝了酒，我拍了拍season：“班长给我瓶酒。”

“啊？冰花要喝啊。”

“我喝。”

“果然女汉子！”

于是他“壮烈”地递来酒，我也“悲壮”地接了。

冰花越笑越开心——哈哈，会喝酒的女生很恐怖很恐怖啊！

我瞥了他一眼，张嘴抬头就是猛灌，一口气大半瓶，还是因为气泡实在太多才停下。我长这么大喝酒次数不多，但从来没醉过，也没试出来过。我没想到的是，老大那么乖巧的少女居然伸手跟我要了剩下的啤酒优雅地把剩下的喝完了……

班聚说好要拍合照，我们班竟是年段里少有的高一没有拍“毕业”照的班级，但很晚很晚才拍，人走了好多。又是残缺的照片啊，而且我始终没拿到过，听说只是电子档在班群还是哪里保存了起来。我只知道我站在他的前面，故意的。

这一天，2013年7月6日，我们认识十个月半然后分离。

这么久以来关于他的影像仅仅是开学一段我拍的视频里闪过的一角、后来找出来的军训照片的几个角落、小菜包发给我的k歌视频和那些我没拿到的班级照。虽然后来在高二我机缘巧合收集到了一些他特别的照片╮（╯▽）╭。

大家都走了，我目送他消失的背影，过了许久，我终于等到爸爸来接我的车。

回家的路上，夜风从车窗溜进来把我的长发吹得纷飞。我靠在窗边许久，还是打开了微博，又一次私信了表白墙：

＃明俊级＃141441，谢谢你。过去的四分之三学年里，你的笑容让我很快乐。请继续努力笑下去。

然后再慢慢删除，只留下——

＃明俊级＃141441，谢谢你。

——发送

谢谢你，无论什么，都谢谢。

请继续努力笑下去。

好吗？我的伙伴们。

十五岁正式结束，学会忘记，学会不在乎。

陌生人，谢谢你，不见。

新的自己，你好！

明天，你好。

作者有话要说：

、【旅行·没有真正的说走就走】

亲爱的阿饭，我在这里给你写这封信，我知道你不一定能看到，就算我告诉你这里有信你也不会来看吧。我知道的，一直都知道。

——给阿饭、给我、给每一个犹豫的孩子

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我们总是嘲讽那些拖拉着没法旅行的人，为了工作、为了孩子、为了家庭，似乎都是借口，工作可以安排、孩子可以带走、可以全家旅游……可是轮到我们自己的时候，真的可以这样吗？

我们的生活似乎被很多很多环环相扣的套索锁住了，乱糟糟的。要是你不动，它也不会动，但倘若你想要短暂地逃离，就必须一环一环地解开。

我是个风风火火的人，说干就干，最想要的就是一场说走就走的旅行，可是时光从没让我如愿。

小时候，父母阻拦，念叨着不安全。终于长大了，在还不用为了自己的生计奔波的时候，我以为我有了机会。

初三的暑假，本该是最合适的时候，却被拴在家里等待录取通知，也许我拿到高校通知，有了心情，却怕你没有那个好情绪，我们还要为向往的高中生活准备，你不说我不提，暑假就从录取通知书直接过渡成了茫然的高中。

高一的暑假，多好的时机，不用为高三准备的一年，高中最清闲的假期，我们知道，再等下一个机会——要两年，而且我们不知道这两年我们会不会精神崩溃，会不会两年后又是有人欢喜有人悲？

考试刚结束，我就开始谋划，猜想着那个你想去我也向往的地方会是多美。我们紧锣密鼓地计划着，讨论着哪个景点更好，我们的时间又会剩多少，又怎样把费用降到最低，知道这场旅行会很累，可我们还是开心地笑。我们对景点甄甄选选，还联系了在杭州的泡沫沫，期待着那一场见面。甚至爸爸在班聚结束的那一刻就把5000元的存折交到我的手里，说着不够再要，即使我们的预算才2500。

我想我终于可以有一场说走就走的旅行了，我满心以为这一次终于不会有什么意外了。我在贴吧发了帖子，收到了无数祝福。我身边每个人都在等着我带回来的礼物和风景。我期待，假期的到来。

可惜不知道是不是墨菲定律，终于还是出事了，只差最后一步，你家却出事了，再好的计划抵不过你一句话。

老爸说要带我去，可在我心里，那个地方竟除了你没有人有资格和我一起去。罢了，那梦里的江南水乡不过是一场梦。

你说着明年，谁知道呢？明年，也许明年说好的那一天又出事了呢？我不太相信那么虚无的约定，你懂吗？你给了太多，也失算了太多。

我一次又一次地告诉自己，这是客观因素，我应该原谅，如果再有下次……好吧，下次我还是会原谅，因为那是你。所以不论多少次失约我都会等。

说走就走的旅行，却因为你的经济告吹了……

真的想要说走就走，也得有资本支持。就算你自己打工，也得有时间在后来再去旅行，那也是“处心积虑”久矣了吧？我们不是生在大富之家的少爷小姐，就逃不开金钱的桎梏。

时间、金钱……还有相伴的人。

也许你能忍受一个人的旅行，我却无法，总得有个人和我同行，留下的记忆才更有意义，不然觉得就像是在旅行中迷了路，像个找不到家的孤独孩子。

可是在后来，八月的夏风吹拂的时候，我又一次想要旅行，只是再也没有人有办法陪我走，无论远近。

罢了，世上本就没有说走就走的旅行。

没有多少可以让你随心所欲的事情，当你有机会抓住的时候，请记住，也许下一次，并不能说走就走……

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以上内容是高一年暑假提前写下的，现在让我再来补个后续。

在高二某个晚自习的夜里，我又是千年难逢地收到了阿饭的短信，她说：今年我没去日本的话我们就去旅行吧。

——旅行？去哪里？浙北？

——嗯。

——我没空，高二暑假了，我爸也说好全家去珠海旅游了。……等明年吧，明年欧巴桑也和我们一起去浙江看泡沫沫。

——……好吧，明年我们成人礼呢……

我拒绝了她，这是我以往从来不会做的事。她说本来肖想了大半节课，我一盆冷水泼了下来。呵呵，我每次都肖想了大半个月，她好几盆冷水泼下来……

如果你遇到了什么变故，不要太急切，慢慢往下走吧，总有下一道彩虹。

你若盛开，清风自来。

愿高三暑假一切安好。

作者有话要说：

、【乱七八糟的心情】

2014年4月，写给阿饭酱

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总想联系你，却什么都说不出。我怕我的电话会打扰到你的学习，好像每一次你都很忙碌。我不知道现在的我是否还有资格笑着和你说——嘿，说好一起去浙江呢！无论是旅行还是大学。我没有资格和你说——喂，努力一点。也没有资格说——我来帮你。再也没有资格。

最怕的就是别人告诉我——你已经很努力了，那样好像连自欺欺人都不行了——不能和自己说：你只是不够努力，再努力一点会有机会的，一定会有的。在你努力的时候永远都有人比你更努力……当年天不怕地不怕相信会有奇迹的自己好像真的被现实吃掉了——今天听到他们又说起去年演讲时说的：现实饿了，就把梦想吃掉了。我就莫名的恐慌，甚至想要否认。好讨厌这样的自己。

在不同的空间就好像隔离在两个星球，我不知道你的知道，看不见你的疲惫，也感受不到你的关心，正如你让我知道的是你想让我知道的——或者是根本什么都不想让我知道……而我也只敢让你知道我敢让你知道的……每次想打电话跟你诉说，都担心你的性格肯定更加心烦，想了想还是给加菲打了电话，可是没有你的安慰，再怎么被吐槽都感觉不好。

以前听水鸟说——嘚瑟——学霸求鼓励，我都会很开心地装学渣，可现在却匆匆忙忙地掩饰自己的不堪——我什么都不行。一看到他发过来的消息，我根本不敢去理，好怕在你们面前好像怎样都“车到山前必有路”一帆风顺的我被发现也是这样脆弱无能……

特别是每次听到从前的朋友诧异地说——你为什么没选理科，你理科不是很好么？我都很烦躁——是不是我选了理科前途就不会如此茫然，尤其是在宿舍秒懂舍友讲理科题目的时刻。听到学弟调侃学姐那你怎么会选文科的时候，我都很生气——凭什么选文科只能是理科成绩不好？

文科对我来说远比理科来的有意义，只是我实在太不擅长……我渴望着改变大家的观念，我成为两个家族第一个文科生，可是我毕竟是忘了——我没有天分……我不知道是不是每次都执着甚至固执于我自己认为正确的东西是不是很对，但我知道这些你都没有兴趣，当年和我讨论小说情节到热火朝天的你在我面对跳槽问题的时候漠漠地说——那是你的事，自己决定。那时候我真的很难过，大概我非常非常想知道你的事，但你却相反。我写《容岁》的第二个原因就是你啊，可你只是看了几页，说——你说写到我，嗯，把写到我的章节告诉我吧。我还能说什么呢，无话可说。

那一年我给你们写了几千字的情书，结果竟只有你收到了，嗯，大概是天意吧，我想着既然你收到了，写给他们的丢了我心里也不会那么难受，可是你始终不愿意给我回信，我曾多么希望能收到远方寄来的信笺，而我最希望的人是你……

和朋友说起那些渐渐远去的人，我忽然就想起了你，我私心地想，你没有把我看得那么不重要，只是因为你一直都把自己看得没那么重要，所以大概我和你在你心里是一样的吧？不要戳破我的妄想，好？有时候我接到你的电话，真的会超级开心，不像我每次打给你，等到的几乎就只有错过和拒绝，却偏偏每次都得自己跑去找你，永远等不到你的安慰，你不知道的是，只要你出现，我就不会生气了啊——你一直很了解我，但你真的不知道，还是你知道了，只是觉得这样很多余呢？只是我算了算你打给我的屈指可数的电话——多少通是教训我什么什么做的又不对，苦口婆心地劝我去和水鸟或者他们道歉的呢？……

去年说去浙江，你客观原因去不了，我可以理解，但始终难以接受。今年你千载难逢地给我发短信说今年去浙江吧，我却只能拒绝——我怕今年进了浙大，明年却只能看着校门叹息，今年去了只能见到泡沫沫，明年去了却可以多见一个凉猫。你说我泼了你的冷水，honey我只泼了一次，andyou？我有多久没喊过你honey了？大概是因为你不在我的身边吧……现在连在扣扣上都难以见到你……忙忙忙……都忙……你连lucky都不再去了，以前我多么羡慕甚至嫉妒你在lucky人缘那么好，是的，我很小心眼，非常。现在每个见到我的都会和我开心地打招呼，可我偶尔提及你，除了凉猫几乎毫无回应——柠檬是谁？……凉猫说lucky永远保留你我和泡沫沫的位置，我和泡沫沫常说那是回家，可你却不在了，是把所有的回忆连着一起埋葬了么……

我给自己罗列了十三条一定要考上浙大的理由，却迟迟不敢在最后一个郑重其事地写下你的名字，最后写了个和浙大毫不相关的人……我似乎已经预料到了，一年后，你在厦门或是日本，又或是什么我所想象不到的地方，但不是浙江……当年你说我念金融你就念管理，我说管理太累，不然我去念好了，你还记得吗？现在的我喜欢市场策划或是设计，你说要当记者你记得么？现在的你大概会说——能考上就不错了，念什么有关系么……

上次送你陶瓷挂坠希望能鼓励你好好努力，可是你最后在和你爸发脾气的时候和它狠狠甩桌上了，你知道陶瓷很脆弱么？我的陶瓷挂坠碎了一小块，我用502粘了一晚上，但我知道——你不会，碎了什么你都懒得去粘的吧……

或许是我不了解你，我甚至不了解我自己。我曾经让水鸟告诉你我现在的情况，但他忘了而你不问……我不知道自己还有多少岁月可以去等待，只能一步步往下走，好好活着，努力着，因为私心还是相信我总是能活下去的。可是你知道吗？一个人的时候真的很难好好照顾自己……初中的时候我和你说过这件事，我知道迟早有一天会发作，你很不屑地说——世界上哪那么多病，瞎操什么心，哪有那么容易死掉。你看，我说过的，迟早要来的。

亲爱的，我不知道我还有多少希望，我不知道四百零八天会不会出现奇迹，或者我根本不拥有四百零八，我不知道五十分的分差是否还有指望，我什么都不知道，但我现在还愿意相信，说了丧气话还是想继续相信，拜托你也相信一下好吗？我不知道剩下一年或是两年或是五年十年，运气好可能是三四十年，再发生奇迹可能就能六十年……世界上也有太多不测，或许我最终的归宿是在海洋上而不是病床。马航、岁月号、动车亦或是公交？谁知道明天会怎样……说好老了要满头最漂亮的雪发不做啰嗦老太婆然后一起环游世界，我不知道会不会有那一天，你还愿意陪我吗？我们一起去浙大的校园等破猫咪和泡沫沫好不好？

反正我知道你也不会看见的，就当写给我自己的信吧……你从来不关注我，从来。说完感觉心情好多了，可以滚去好好看书了，真好……

作者有话要说：

、【活着·世界最好的馈赠】

以往我总不屑，现在却相信——

活着，是世界最好的馈赠。

我的家族有肝脏衰竭的因子，当初妈妈就是犯病来省会，让我担心了半死，还好不是很严重也很快控制住了，她还一个劲地要我保重身体，我说——不会，我壮着呢。上帝给我开了个玩笑。

高二上学期末，我开始嗜睡，我一直以为是学习到太晚。因为我在这个文科最强班的排名实在是不上不下，总是差一点，每次差一点。

但渐渐我发现纸巾上有血渍，我开始心恍。

寒假的时候去医院检查，发现鼻子一点问题没有，倒是衰竭因子直接跳到了触目惊心的极限值。我就这么从一个比较健康的小少女在这一秒变成了重症患者……

虽然我一直不知道后果会是如何如何，会死亡还是如何，我很茫然，茫然地吃着药，茫然地看着病情反复，但我真的很怕，清楚后果也怕，茫然也怕……

妈妈的病情只是初发就被累成那样，我呢？我真的不敢想象。

我还有好多好多的事没有做，我还没有见到泡沫沫，我还没有一睹欧巴桑的真容，我还没有敲诈到抠门北鱼的礼物，我还没有和阿饭一起去旅行，我还没有去过浙江，我还没有到过乌镇，我还没有考上浙大，我还没有写完那么那么多的灵感，我还没有恋爱，我还没有和男神告白……

我还有好多好多的事都没有做……我想活下去，我真的想活下去，我要好好活下去……

我不知道生命的长度对我来说是多少，曾经研究过手相的小同学和我说，我的生命线单薄但是绵长，婚姻线饱满长远，感情线细长多伏，事业智慧线平顺——却看不见命运线的影子。

我宁愿相信那是代表命运要我自己创造，而我终将涅磐重生。我坚信着，所以我还是不紧不慢地按着自己的步子生活，做好每一件事，好好为浙大努力，因为我相信我能活到那一天，一定能！

经典语录说：生容易，活容易，生活不容易。

但能活着，便是世界最好的馈赠。

别再说什么这么累死了算了，别再受不了压力而从高处跃下。

你们所抛弃的，是我甚至我们所求之不得的。

别再轻易说死亡，你们不懂得“当我弥留之际，我充满贪念，我泪流满面”的感觉，而你们也不会希望去经历。

只要活着总能等到天空放晴露出最明媚笑容的那一天。

我不知道多少年后的哪一次聚会我就开始不能够出现，或者就那样悄无声息地消失在你们的世界里，也许不是离去在病床上，而是其他地方……

你们知道的，我们学校附近一年就出了两起重大事故；你们知道的，马航再也没有飞回来过；你们知道的，岁月号埋葬了多少笑靥……更别提什么汶川大地震，舟曲泥石流什么的，我们这代人鲜明却远去的回忆……

如果有天我终将离去，请记得我曾经存在过，至少我还能在你们的回忆里顽固地占据一席之地，作为我曾经活过的留影……

你看，天很蓝，在笑呢……

你知道吗，那时候的我一定也在笑着……

作者有话要说：

、【致小伙伴·时光信封】

致小伙伴们的时光短信：

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第一封给伊苇：

伊苇妹子，你真的是我见过最妹子的妹子。说好给你写一封长信，但写写删删最后还是只留下了几段。

你曾说男票的种种失望，但我想说，没有关系，这就是青春，也很开心，你现在如愿以偿。

青春有时不过是一纸执念罢了，也许你实现的那一天没有想像中快乐，但执念就是拿来实现的不是吗？

你说你爹反对你跳舞，而你非常爱，我知道，我看得出来。就像芯郁所说的，你一散下长发，一秒“骚”气全开，我的艺术细胞不多，但真的很喜欢看你跳舞，而且王奕也被你教的向汉子的反方向越走越远……w

我不知道怎么说，还是尽可能地去跳吧，只要不荒废学习，就努力去跳。我非常非常喜欢看你跳舞的样子，不荒废学习是给自己留条后路，世事无常，要没点追求怎么活？你努力的样子让人看到也是很幸福很幸福的感觉呢～

而你和芯郁在报告厅大舞台上洒脱的样子也是我非常非常羡慕和崇拜的呢～

另外，肠胃不好真的要注意哦，保养好你真的还能长高的！身体比较重要，不要老是跳舞到忘记吃饭哟～

加油哦，可爱的小伊苇～

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第二封给shooting：

shooting，我知道你是追文最最最久的人，作为少有的上过我床的人——我一点都不想要你负责！！！你还是滚回去和雨辰辰或者tanky滚床单吧！！！

和你相处很开心很开心，虽然偶尔也要三观三观大碰撞，而且有时候你老气横秋的教导语气真的——很欠揍！！！你以为你是我妈啊tat，tooterrible。

不过还是很喜欢很喜欢你滴w，就是迷迷糊糊、丢三落四、出门路痴、做事白痴……真的很让我手痒啊卧槽……

天天见面，话不多说。给我滚去好好吃饭好好照顾自己好好念书吧你！嫌缺爱给我考到重点大学去钓帅哥！

债见！

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第三封给雨辰辰，已有，跳过。

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第四封给阿薇：

阿薇薇阿薇阿薇，人家是真的真的很爱你！不要嫌弃人家好伐？！人家爱搭你肩上真的只是因为——你太矮了！哈哈哈！！让你不好好吃饭，活该长不高，现在不在一个宿舍了，自己滚去好好照顾自己！不然下次我真的会学她说——诶？阿薇？她长太矮了我看不见的。

哈哈哈～

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第五封给慧慧：

我没想到的是，你居然是除了伊苇小鱼外第三个不知道的人……而且貌似还是最晚知道的……

可你居然是最八卦的？！

学霸你肿么了？你到底肿么了？！这么八卦真的大丈夫？！

好吧，我对你羡慕嫉妒恨，为什么你懂得。

但是！你和我先是舍友先是朋友的好么？！我指名送给你的礼物只是送给你的好么？！不要老说什么因为没帮上我忙就很不好意思收，姐姐我爱送咋滴？！我和你做朋友不是因为陈思奕，从来。

礼物什么的，送了就一定要别人还真的是很累啊，因为还不了就拒绝收更累啊……礼物是用来送的，不是用来换的啊我去……

不过还是谢谢你返还的巧克力，长这么大第一次除了家人以外收到巧克力，还是很喜欢的费列罗，谢谢咯，恭喜你，又抢占了我的一个第一次……

还有，学霸卖萌也真的没关系吗？！

结束……

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第六封给我们现507六人宿舍剩下的五只——