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此次回美国,我想把我们的事给家人说,爸妈他们知道我喜欢的人是男的,我姐也支持我。我给他们看了你的照片,他们都对你很喜欢,我还让你们视频了,看到你在电脑地面拘谨的样子,我要忍得很辛苦才不会笑出来,这就是我喜欢的人啊,世界上独一无二的小景啊。

我以为我会回到你的身边,然后永远的陪着你,只是对不起,小景,我要食言了。

上天总是凉薄的,见不得幸福的人。

只是没想到痛苦来的这么快,这么的猝不及防,让我都来不及对你好好的道别。

我之前只是以为是一个小毛病,吃吃药就可以好了,然后我就是可以为你遮风挡雨的封大帅哥了。只是当医生说出来那些话的时候,我开始以为他是在和我开玩笑,我怎么会得那种病呢,还是晚期。我们约好一起看世界的风景了,我怎么舍得留下你一个人呢。

那段时间我过的浑浑噩噩的,我不敢接听你的电话,怕看到你的消息。你让我怎么和你说,说我没有几天可活了,我很快就要死了,我怎么舍得给你说,怎么舍得让你伤心呢。我知道如果我和你说了,你肯定会不顾一切来到我的身边,用尽你一切来治疗我的病。小景,这是晚期,治不了了,有些事你不应该知道,你应该永远都是那个天真的小景,那个我想永远捧在手心的人。

我接受了医生的建议住院化疗,当我看到我头上一根头发都没有的时候,我第一时间想的是绝对不能让我的小景知道,他看到肯定会笑话我的。之前我们在一起的时候你总说我每天都要花大半的时间来整理头型,如今我一根头发都没有了,终于可以不用再打理了,只是为什么我看到镜子里的那个人一点都不像我呢,反而陌生的像一个不认识的人。

那段时间是我最灰暗的时间,化疗不是最让我痛苦的,我痛苦的是不知道该怎么和你说,我想听你的声音,但我怕你听出什么不对来。我强忍着思念不去联系你,我怕我听到你的声音会忍不住回到你的身边。

那个时候我想过的,即使是死,我也想死在你的怀里。

只是我那么喜欢的小景,我怎么舍得让你伤心呢。

等我终于下定决心给你打电话的时候,我想如果你说你想我了,我就立刻回到你的身边。只是我没想到接电话的会是另一个男人,他说你在睡觉,那个时候正是国内的清晨,我不敢想,那一刻,愤怒侵袭了我的理智,只是我看到镜子里的那个自己,所有的理智一下子就回笼了,现在的我还有什么资格去奢求呢。我已经陪不了你了,我怎么舍得让你以后的人生一个人孤零零的过呢。即使那个陪在你身边的人不是我,我也希望你幸福。

当你打电话过来的时候我要用很大的决心才不让自己崩溃,我说我要结婚了,你信了,我哭了。当我挂断电话的时候,我用手掩住自己的脸颊,我怕我会崩溃的大哭。

我最终还是选择出院,化疗终究只能延长我的生病,但终究治不好我。我不想让我最后的一段时间都留在那冰冷的医院里。出院的那天我妈哭了,我爸强忍者才没有哭出来,他们这么优秀的儿子,怎么就成了这样。我知道我对不起他们,但是我不想对不起我自己,我的时间已经不多了,我想回到你的身边,看到你过的幸福,我才能放心的离开。

再次回国

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