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某些老师却相反，没有深入的研究，显得浮浅、无趣。如教唐诗的杜老师，总以一己之心度学生之腹，就抓住“裙钗”“玉臂”等词不放，无聊无趣之极，降低了唐诗的美感和趣味，我们讨厌死了。大一有个青年男老师也这样，花两节课讲“文化”一词，却并非讲文化，只“巧笑倩兮，美目盼兮”地表演，我一直等着他告诉我“文化”的内涵，结果下课后脑子空洞洞又一团乱，只剩下他的表情动作插科打诨，气死我了。就算某些学生趣味如此，作为老师，也没必要、不应该迎合他们，更不应该自己做“榜样”。

晚上莫慧娴请我吃宵夜，到工大的竹园餐厅，说要庆祝我生日，我说：“不是已经打过边炉了吗?”她说：“那是集体的，这是我个人的。”“可后天才是我的生日呢。”“怕那天门口排长龙，我没机会呀。”她哈哈笑。这个家伙!不过，我也想出去，不想再一晚上看着那支黄玫瑰。

这一次我们不敢吃太多了，就吃了一碟凤爪、一碟田螺、一碟青菜、一碗龟苓膏。竹园餐厅很热闹，喜欢这里轻松的环境。原来平安夜那天莫慧娴跟她哥哥的朋友就是在这里喝茶的，“那时候我就想请你来。”她说。“为什么?”“因为你是我们的二小姐呀。”莫慧娴像看小孩一样看着我笑。我明白了，她是想谢我，因有几次回老家她是坐我爸的顺风车回去的，她是那种典型的知书达理知恩图报的贤妻良母型女孩，读中学的时候，我根本没想过会在大学跟她同宿舍，还能成为朋友，我们是截然相反的人。

回到宿舍已快熄灯了，韩襄坐在床上看书，见我回来也不看我。我很想跟她说话，却什么也没说。

熄灯后，我点起了蜡烛，她终于转过头来了，那么明亮纯净的眼。她没生气。

写日记。

12月30日星期三

这两天天气变了，今天烟雾濛濛的弥漫了整个天地，像是缠绵的春天，只有那寒冷的气息提示着这是冬。我爱着雨天呢，它总给人以宁静的感觉。

中午去打饭时，见到学校那条长长的紫荆路芳菲一片，遍地是风雨打落的紫荆花，新鲜，娇艳，极其美丽，令人想起“夜来风雨声，花落知多少”，又想起“落红不是无情物，化作春泥更护花”。落花是令人伤感的，但是一地的落花又给人壮观灿烂的感觉。我很奇怪，我爱落花甚于爱枝头的鲜花，或许是落花更能引起我的怜惜之情吧。

晚饭后，筱彤给我送来生日礼物，说：“明天我们系要搞迎元旦活动，没空给你庆祝，就今晚送过来。”是一本《诺贝尔文学奖获奖小说鉴赏大全》，还有一个小卡片，写着：祝你在最美丽的年华青春快乐!永远祝福你的筱彤。我看了一眼就把它放到桌边，拿了个苹果来削。她吃完苹果就走了，我也不送她，连目送都没有。

九点半，去课室复习的人回来了，韩襄也回来了，她和燕青去了图书馆。她那么宁静，那么快乐，一回来就笑眯眯地看着我，好像刚去雅典学园听了许多高见似的，或者被先知和上帝的光芒照耀了一番，身上脸上还留着光影一般。我很快乐，觉得自己温柔得像朵花一样，像滴露珠一样。

12月31日星期四

今天是92年的最后一天，也是我的公历生日，燕青送了三支红玫瑰给我，还有两个苹果和一张小卡。今年过了四次生日，一次是张慕杰生日那天全宿舍打边炉，一次是陈肖红于我农历生日那天送我一红一黄两支康乃馨，一次是前天莫慧娴请吃宵夜，一次是今天，如果把韩襄送我黄玫瑰那天也算上，就五次了，可谓幸福之至。

这一年发生了许多事，也是我灵魂最动荡不宁的一年。年初，筱彤与我分手，我掉进了地狱，那半年，我简直像个疯子，病人，魔鬼，我那么危险，每天都在心里刮着狂风暴雨，每分钟都面临崩溃，我根本不敢认识那个我，她像《死魂灵》里那个不切实际的幻想家玛尼罗夫，像后来精神错乱的果戈理，像一个典型的“多余人”，像《呼啸山庄》中的希刺克厉夫，甚至比他还可怕。我天天在心里发动战争，把自己杀得鲜血淋淋骨肉分离，我自怜自卑，自轻自贱，不断在心里喊：“啊!我活不下去了!”每天早上醒来，脑子里出现的第一句话是：“怎么我还不死掉呢?”那时候整天头晕，精神恍惚，腰背痛得直不起来。最可怕的是，我的情绪瞬息万变，一会儿笑一会儿哭一会儿发狂……那不堪回首的半年，被爱与恨、善与恶、自尊与羞耻折磨，不能挣扎，无处诉说，还要陪着小心和笑脸活在人群里，舍友和过去的老朋友都对我不满，怪我冷落了她们，还不停跟我闹别扭，我苦闷得无处发泄，就拿日记本来发作，那是一本真正的狂人日记。那时曾燕说妒忌我们宿舍每一个人，因为个个都活得那么好，无忧无虑，若她知道我是怎么活的，要她来像我这样活几天，不知还会作何议论。

韩襄也在那个时候与我闹别扭。那天中午，她交给我一张纸条：“我再也不能忍受了，我从来没这么敏感、痛苦过。事情弄到这步田地，均是我的错，我也已经不配请求你原谅了。你是一个好人，好人一生平安。”

我呆住了，为什么会这样?我拉开她的床帘，她躲在被窝里，蒙住了头，她在流眼泪。我坐在她的床沿，找不到一句可以说的话，因为我惊奇之极。后来才知道，原来是说我动不动就不理她，那么冷淡，说话又不考虑她的感受，她难受极了。我一直以为她不会那么在意我的，记得大二时，我们像两个天真的小孩，天天在一起，那么快乐，仿佛无忧无虑似的，她不了解也不知道我的世界，我也不十分知道她，我们极少触及到心灵，但彼此都很快乐，相处得很好，有时候我不敢睡觉，还爬到她床上和她一起睡。大三，她的一个表妹也考来了中文系，就住在我们宿舍斜对面，她们便开始形影不离起来，我也就继续我独来独往的生活了。但从此她就常跟我闹点小矛盾，弄得我很烦，我因常灰心抑郁也就不再解释了，总以沉默与忍耐相对。总之，我高兴得意时她便泼冷水。我也不再与她争辩了，一切我都不在乎了，包括我自己，我的未来，我的生命，全无所谓，最多也就掉掉眼泪而已，而掉眼泪早已是我的家常便饭，从十五岁到今天，哪一天不哭就是奇迹，我还祈求什么呢。我只是没想到她是那么在乎我的，并且因我还痛苦成这样。我总想一个人躲起来，不为任何人所知，我怕令人痛苦，又让自己难受，我的几个好朋友都说受我影响太大，并对我深感失望，我总是情绪变化太大，又不能对她们说出心底的秘密，我那么神经质，把她们也弄得神经质了。啊，我真讨厌自己!感情让我烦透了，困惑透了，厌倦透了!