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昨天撕了日记,藏到箱子里去了,对自己说:又一个往事,又一段记忆的埋葬,不再要那个令人心烦发疯的情了,但愿我真的解脱,重新活在自己的世界里。于是今天应该说是很美很值得怀念和骄傲的一天,伴我的应该是这样的生活。

☆、第七章每晚的月光都如此冰凉

第七章每晚的月光都如此冰凉

5月8日星期六

下午,回乡的慧娴回来了,给我带来了很多好吃的,还带来一个美丽的情景:她去我家时,我妈妈刚洗了头下楼来,穿一身鲜亮的衣服。慧娴说:“哇,真漂亮!年轻了不少!”妈妈笑吟吟地说:“我女儿寄回了一张母亲卡,说要我越活越年轻呢。”

晚上下大暴雨。

又可怕地失去了昨日的平静。

5月9日星期日

我不愿意投降,但我知道我在渐渐走向投降,我在故作潇洒呢。

今天是母亲节,晚上听音乐台的《献给母亲的歌》,但是心很烦,她又兴高采烈地打牌去了,撇下我一个人。又觉荒唐,怎么能叫“撇下”呢,她什么时候又“提起”过你了,你应该知道,哭你的心去吧。假如能分离,或许是好事,天天对着难忍至极。但又害怕分离,我不允许她离开,不允许见不到她。

5月10日星期一

早上接到了五十九中来的电话,明天要再走一趟,以议定试讲的年级及课文。

极其烦闷,焦急不安,我想表现得高傲点,然而另一个我在造反。我恨透了她的平静、麻木不仁,但更狠自己的软弱,我宁愿痛打别人,也让别人痛打,但是不愿意彼此的心难受得要命(或者应该说是我自己,仅仅是我自己),表面上却是毫无反应,静如止水,但是又能怎样呢!

5月11日星期二

中午与陈肖红到五十九中,走错了路,到时已差不多三点,弄得心情也不好,精神也不佳了。跟陈肖红在一起,总觉自己很蠢很笨,也不知是什么原因。

见了郭校长和语文科组的高老师,一个中年妇女,外表看来人挺好,诚恳、认真、质朴。这儿的桌椅都“尘满面,鬓如霜”,楼梯道昏暗无光,简朴至极,令人不舒服。那些老师都挺老成,我想着假如我到了这里将是怎样孤独的一个,不禁懊丧至极。暂且不去想它,想未来是最悲苦的事,我宁愿没有未来。他们让我下个星期一早上三、四节上连堂课,完成《荔枝蜜》一文。

我是够“自然流露”了,不精神的时候也不去装得神采奕奕,陈肖红很不喜欢我那个样子,我也不喜欢,可那也是一时的真实,我今天活得很真实!

5月14日星期五

今天发生了一件可怕的事,三班的一个男生死了,我们听了都很惊骇。午睡时,阿娟回来了,袁宗耀组织党员和干部去查看那个男生,阿娟是文艺部长,也去了。只见她脸色煞白,目光呆直,我们过去拉她,她的手冰凉冰凉的,后她到洗手间呕了很久。后来才知道,袁宗耀说她历来是最大胆的,让她去试探那个男生是否还有呼吸,大家都看着她,她只好去了,那男生死的样子实在太可怕了,阿娟几乎吓死了。这个袁宗耀,这个混蛋!完全是在打击报复,因阿娟平日看不惯他的所作所为,不喜欢听他指挥。这个小人!无耻之徒!畜生!变态狂!

那个男生据说是突发心肌梗塞而死,同宿舍有人在五六点时曾听到他的喘气声,以为是在打呼噜,因他常这样。一个年轻的生命,说死就死了,真是无常啊!

5月22日星期六

韩襄冷了我那么久,我痛苦得不得了,忍不住给她写了封信,她回复了我:

我得承认,在对待你时,我暴露了我尖锐而极端的性格。对于你对我的感情我时常没把握,有时在你对我非常关心时,我那些坏脾气就出来作对,表现出冷冰冰的样子,其实那时候我是非常难受的,也可能是我越来越任性了,在那些关心我的人面前,我往往就忍不住那样表现。当然,我对你又哪能要求过高,你又不是我的家里人,而且又有那么多的人喜欢跟你在一起,你能这样屈尊降贵地待我,我就应该知足了,但是我却没能做到。所以,我也得自己另找快乐,而我除了打牌、打机外,又还会有些什么样的娱乐呢?你不会希望我永远都让自己的心掀起矛盾产生狂风暴雨吧?我同学来了,我对她非常关心体贴,忘记了理你,我承认忽视你是有点故意的,我得让你见到我的另一面。其实,她在这里时,有两个晚上陪她到医院找她的朋友,很晚才回来,她朋友老叫别走,但我坚持一定要走,因为那时我想起你,心里就有种温暖的感觉,去她堂姐那里,想起你的时候,心里也涌起温暖。现在说这一切对你可能没意义了,因为你的心已平静,我唯有祝愿你能找到一个没有虫子又没有蛇的青山绿水旁,当你想出世时。

我很不喜欢她这封信,什么屈尊降贵,我都奴颜婢膝了!还想着法子让我难受!要是我能平静,还这么疯狂地伤心吗,她一点都不知道我的心意,可是我又能怎样表达我的“心意”呢,我能说吗,能说我爱她有半年了,天天辛苦得要死吗?我什么办法都没有,只有哭。不过,看了她的信还是缓和过来了,好像病了一场,现在基本稳定了,看着她的眼,牵着她的手,觉得自己像个孩子。

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