外篇及转贴（1 / 2）

外篇及转贴一封遗书

亲爱的爸爸妈妈：

当你们看到这封遗书时相信我已经不在你们身边了……不然你们是不可能发现这张放在我珍藏a书及a片堆上头的这封信……请先不要生气，看这些东西是青春期少年一种x欲的正常发泄……本来怕你们发现，我都藏的十分隐密，只要我还在家中，你们应该没有足够时间搜出来。不过我知道如果我失踪多日，你们开始到我房间寻求蛛丝马迹，这些东西你们一定还是会发现的，所以就写下了这封信，希望你们会看到。

对了！老爸，儿子平常没有多孝顺，今天就将这堆珍藏上献给您，算是儿子的一番孝心。也希望您与妈再接再厉，您与妈都还算正当壮年，再生个弟弟来代替我应该没什么问题。我知道电脑你不太会用，去买台vcd或dvdplayer，就可以看我留给您的a片光碟了，儿子这些可都是万中选一的j品，绝不挑片，无马赛克，比您的放在内裤抽屉中的那些录影带收藏好上太多了……

交待完了儿子的遗产，也该来解释为什么儿子会失踪了。你们也不需要再浪费人力物力时间金钱来找我，因为我已经不在这个世界上了！早在一年前我开始接触路上流行的奇幻文学时，我就知道会有这一天了。这些奇幻小说清楚明白地告诉了我一件事，这宇宙中有无数的时空……而且很有可能我随时都能够离开这个平凡无趣的世界，去寻求一段未知的探险旅程。

虽然老爸你上班的大楼地下室不可能有个超现代的实验室让我无意中闯入而被传送到异世界；虽然老妈你去跳蚤市场买回来的东西里不可能有古文明遗物让我m了就被吸进去异次元；虽然我的自然科学老师只是个会逼我们背参考书的家伙不可能会有特别发明……但是我知道进入异世界的办法千奇百怪，什么事都有可能发生，只要我还是个青少年，我就有机会！

我可能跟同学们去郊游，走着走着就跌落山坡进入奇怪的山洞而消失……

（如果有校花之类的跟我一起跌下去，请代我去拜访她爸妈，你们也可以直接称呼他们亲家公亲家母！并请他们原谅我们小俩口年初二不能回娘家探他们了！）

我有可能走在大马路上就被闪电给击中，然后就消失了……

我有可能忽然被个空间的裂痕给吸入，然后就出不来了……

我有可能站在等火车的地方不太对，一上去就回不来了……

我有可能去买台翻译机，甚至还来不及跟你们请款就消失了……

我有可能大完号冲个马桶，就连自己都一起进去了……

反正有太多的可能……就算留在房里也有可能跌进抽屉里一去不复返……

不过隔壁薛阿姨上次跟个富商出去，进了香奈儿专柜就没再出现在我们社区那件事跟异世界没关系……年纪超过一定程度异世界是不会收的，所以老爸老妈也不要说因为太过思念我而跑去抱住大厦上面的避雷针……

你们不需要为我担心，我在异世界的前途一片光明，未来一片大好，绝对会比在我们的世界有出息……因为g据路前辈们说的，我至少也能当个拯救美女的勇者……运气好点当个太子太傅啦~提督啦~将军啦~驸马啦~子爵、男爵、伯爵、侯爵、公爵、王爷的也不是不可能，就等着你们儿子替咱们家光宗耀祖……隔壁李大妈有个当立法委员的亲戚算什么？连个舔耳朵事件都要自己四处奔波还被别人吐嘈，最后还认错人！哇咧！

儿子若遇上一样的事情随便派个来投*我的智囊带几个大将去就解决了！

儿子我更有可能开始逐鹿天下，效法林肯解放黑奴（当然异世界谁是被奴役的很难说，有可能是兽人有可能是侏儒j灵），成立军团，开始统一全大陆或全异界。也有可能为了拯救全人类，找了其他六个人组成七英雄帮开始大战解除了封印的魔王……你们或许搞不太清楚封印是什么回事，反正它就是个有保鲜期限的东西就是了……想了解就问些小孩子，别跑去问卫生署，那里听说有人会舔耳朵，有点不太卫生……

这段日子以来我每天吃地瓜就是为了准备这一天的来临，因为每天几块钱的投资就有可能成为我在异世界的本钱。床底下有个充气娃娃，我知道老爸不需要也不可能把她当作儿媳妇看待，但是她可是我未来称霸异界的重要训练器材……儿子也很高兴的告诉你们，我已经是各种体位的专家，相信只要跟我上过床，管她是千金女王公主女将军，j灵魔女天使半兽人，通通都会臣服于我胯下，变成我称霸天下的助力。

你们千万别担心我们家会断了香火……我应该不是透过国防部时空机器走的，不会不孕……虽然说你们的一些子孙都只会在另一个世界，无法让你们抱到孙儿享受儿孙满堂的天伦之乐，但是你们应该可以跟有三个儿子十几个孙子在国外的隔壁nn炫耀说你们有以打计算的孙子在另外一个世界。不过如果说一些孙子有着翅膀呀尾巴的，你们也不会因为这些小小缺陷而嫌弃自己的亲孙子吧？

总之，儿子若没有回来探亲的一天，希望你们好好保重自己，不要太过难过伤心。儿子我现在的生活一定比以前好，未来也一定比你们想象中的更有出息……告诉我历史老师我考试不及格有什么关系，以后我将是异世界历史学家歌功颂德的研究对象；告诉我体育老师说他的变态体罚法我会在异世界的军队里替他发扬光大；告诉我化学老师我考试中“请列出对人最重要的元素”那题答说：“光暗水火风土”才是正确的！不信我就让他见识一下六系终极魔法！

谢谢爸爸妈妈这些年来的照顾，请原谅儿子不能在你们年老的时候照顾你们了。不过如果说儿子修练空间魔法有成，一定会想办法接你们过来享福的！

不孝子小白叩首

外篇及转贴心灵的选择

作文要求：

有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人，他心想：是救他呢还是继续前行？

经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。

也许人人不一定能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？

请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：

1、立意自定2、文体自选3、题目自拟4、不少于800字5、不得抄袭。

正文：

心灵的选择（2002年高考零分作文）

北风那个吹~~~雪花那个飘~~~雪花那个飘~~~~春，来到~~（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂，丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被卧里听流行歌曲的，可今……

哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再象老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。

俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵g发麻，就象刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，y冷的可怕……没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑的忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的混沌摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒不搭噶的补药划掉不开了……咱有钱了，哈……

想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。

“丫的，原来是一死鬼”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦象肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上y冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了1分钟零28秒……俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“恩~~~”*，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能的哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样……

俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候，媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他……

又看了那个将死的人一眼，俺站了起来……

就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀锐，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了……俺胆怯了，俺爹娘指望我将来能有份象样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡……而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有文化，有文……那么首先要先考上大学……为了分数，俺……

俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志~~~~”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时侯听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的……

可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀m呀，他终于醒了过来，眼睛吃力的张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺是党员，俺学了三个代表，俺一定会救你出去的”那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了~~~”

我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是党多年来对我的莘莘教育的好，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念到：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情……”

“够了！”俺冻的实在受不了，还要听着孙子的唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇，看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们上中央电视台的晚间新闻”“哦……哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走……

暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路……俺们蹒跚着前进……

好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了……通过这次活动俺深深体会到，只有学好马列主义毛泽东思想并用三个代表武装自己，俺们才能成为新时代的青年人……

外篇及转贴实用经济学

1你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。

2你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。

3你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。

4你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。

5你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。

6你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。

7你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。

8你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销

9你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断

10你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说：“其实我是个gl，不喜欢男人。”我们称之为反垄断。

11你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。

12你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。

13你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一

14你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标

15你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。

16你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。

17你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询

18你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。

19你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。

20你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。

21如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假

22你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。

23你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗？为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。

24你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。

25你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销。

26一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）

27你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。

28你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴……

29你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机……

30你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭（closedown）

31你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你j尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖

32你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说：“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。

33你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说：“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。

34你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组

35你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销

36你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女x检验者名单，这叫资格认证。

37你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。

38你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。

39你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥，这叫欺骗消费者

40你在聚会上见到一个女生，然后所有男x都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销

41你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。

42在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣

43你在一个聚会上看见一女生，你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我做爱之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。

44你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班”。这叫做mba

45你对一大群女生说，我床上功夫很好，快来啊。这叫上市。

46你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以……我们称之为wto。

47你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张iso900x质量认证报告和中国xx保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。

48你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，行，但是有些要求。你和你朋友听了后也提出要求。最后双方达成协议。这叫做签定合同。

49你在一个聚会上看见一女生。你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。

50在一个聚会上你看见一女生。她走过来对你说，“我的床上功夫非比寻常，来试试看”。完事之后，又一个女生对你说：“我的床上功夫非比寻常，来试试吧。”——这叫赤字

外篇及转贴中国足球队队歌

赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

阎维文：说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。来来来来来，既然当球星，就知责任大，来来来来来，既然当球星，就知责任大，你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你g本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都s不进，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别再勉强。

谢东：书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

林依轮：我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

毛宁：月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；今天的你我，怎能重复黑色的故事，这一张旧球票，能否看上你的出线。

那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，r绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，r绽皮开，牙龇嘴裂。

刘欢：红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

罗大佑：让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。

孙悦：愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻，愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。

苏永康：站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

江涛：望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！

满文军：把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。

刘欢：大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。

齐秦：你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

孙楠：你快回来我已经承受不来你快回来足球因你而无彩你快回来把你的臭脚带回来别让球迷心再受伤害。别让球迷心再受伤害。

刘德华：给我一杯除臭水，换我一次不倒霉，所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回；给我一杯除臭水，换我一生不伤悲，就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。

张学友：一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，我的技术在逼抢中慢慢生锈；一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，最后在别人的胜利里我被遗忘……

外篇及转贴qq丢失之后

柳永：多情自古伤离别，更那堪qq被盗

苏轼：人有悲欢离合，qq时有被盗，此事古难全，但愿有保护，可以拿回来

辛弃疾：众里寻靓号千百度，蓦然回首，我的qq被盗

孙子：qq被盗，国之大事，生死之地，存亡之道，不可不拿回来也

曹c：何以解愁，唯有取回

杜甫：安得靓号千万个，大庇天下q虫尽欢颜

李白：李白乘舟将欲行，忽闻qq被盗声，桃红潭水深千尺，不及qq被盗愁

文天详：人生自古谁无死，留个靓号在人间

陆游：死去原知万事空，但悲不见qq回，吾儿取回qq日，家祭无忘告乃翁

晏殊：无穷无尽是思愁，天涯地角寻千遍

周敦颐：自李唐来，世人盛爱玩qq；予独爱被盗之

毛老大：中华人民共和国，今天，把被盗的qq拿回来了

邓老大：拿回qq是硬道理

江老大：qq被盗代表你是个菜鸟，代表你很倒霉，代表你损害了全国人民的g本利益

布什：先地毯式的轰炸，然后出动地面部队搜索整个络。

拉登：这次取回的效果比想象的要好。

拿破仑：不想把被盗的qq拿回来的q虫不是好q虫

施瓦辛格：iwillbebackforqq！

萨达姆：我们誓死把被盗的qq拿回来。

倪萍：574444444多好的q号啊，就这么被盗了

赵忠祥：这是个盗qq的季节。我的qq就是在这个季节里被盗的。

陆毅：我为了取回被盗的qq放弃了很多东西，而且我已经申请到二个了，会这样一个一个玩下去。

雪村：老张到吧玩qq，聊了，聊来聊去遇黑客，盗了

小刚：夜里难以入睡玩qq可以麻醉情绪太多只因被盗

钟镇涛：以前我有qq的时候他们就拍我的马屁，现在我的qq被盗了，他们以为应该是我拍他们的马屁了

伍百：让我将你心儿摘下，试着将她慢慢融化，看你的qq密码是否仍完美无暇

朴树：天空依然隐晦依然有鸽子飞翔，我的qq啊，消失在白桦林

刘德华：秋风无情我qq竟被盗，流水无情我誓死要拿回，请别再哭泣，那伤心的歌曲，当枫叶再红，我一定能取回

阿杜：他一定很爱你，把你的qq都盗了去

周杰伦：快还我qq，快还我qq，##%￥，仁者无敌

周星驰：曾经有一个经典的靓号摆在我的面前----

张纪中：我被盗，我sb

谢霆锋：我是个专一的情人，已有心理准备随时取回qq

吴建豪：qq很好玩，我不怕被盗，金贤珠正学qq，我们沟通都以qq为主，我会留港一个月玩qq

狄龙：小杰，我的qq被盗很久了

张铁林：盗我qq，还不如去裸奔

周迅：非常感谢各大媒体、络对我qq被盗的关心，我和李鸭鹏先生从心里面感激大家的关怀。但我觉得这个事情，不是像……我们努力吧！

古龙：没有人知道他的姓名，也没有人知道他的来历，但我的qq被他盗了，而且是靓号

金庸：飞雪连天s白鹿，笑玩qq却被盗

鲁迅：其实络里本没有人盗qq，上的人多了，也便有人盗了

张爱玲：于千人之中遇间盗我qq的人于千万年之间时间，无涯的荒野里没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上，那也没有别的话说，唯有轻轻的问一声，噢，你还我qq

徐志摩：轻轻的我的qq被盗了，正如我轻轻的盗别人的，我挥一挥衣袖，不带走一个靓号

李寻欢：你是第一个看见我qq被盗而不劝我拿回来的人，所以你是我的朋友

林黛玉：是单我被盗还是其她的姑娘都被盗，就知道，不是别人被盗的不予我被盗

啊q：我想拿回来，假洋鬼子不让

祥林嫂：我真傻，我真的很傻，竟不知道qq要申请密码保护

外篇及转贴n个系女生的第一次

中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。

数学系：我希望看到令我满意的弹x系数

化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！

物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！

外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。

历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？

体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作

经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮

地理系：你的地质勘探器能不能c深点呀？

气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟

计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？

法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪

工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。

水利系：当洋流到达的时候就会出现高潮。

电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。

外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m

音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。

建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！

医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做————————————

材料系：你这个是不是真的哦？？

自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。

美术系：周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出x感来。

机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择

园林设计系的：g要扎的深，水要淋的多……记得不？

考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？

汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊

新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，s了，s了，彻底释放出来了。

哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。

电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。

表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~

工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……

通信工程：我的3g兼容你的2g，

日语系：始め時：やめて～～十分間後：気持ちいい～～

环保系：尽量不要s，避免造成环境污染。

飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！

电子工程：你是我的三极管，我是你的双向c头

计算机：for（；1

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系统工程系：要注意保持此系统的整体x，协调x，综合x，当然最重要的是用户的满意度。

市场营销：中国加入wto，一切与国际接轨，你：长度，直径，硬度都不够。

数学系：我的c入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。

宇航员：报告船长，我们的大船不小心冲如黑洞中，黑洞潮湿，润滑，不利飞船逃逸，而且在经过一系列的激烈摩擦后，我们的船会吐出大量燃料，不利船的寿命啊！

服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了

艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的y体流出来呢？

国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。

金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。

市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！

会计学：亲爱的，我们的活动必须具备几个基本原则，譬如真实x原则；谨慎x原则；还有一贯x原则；配比x原则。我要特别提醒你的是：权责发生制原则~~！！

酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？

驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！

交通运输：道路不畅，减速慢行

自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。

电子工程的：你是三极管的基极，我是发s极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发s极加上一个导通电压vbe，那么我就s了。

软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用毒霸杀一杀。。。。

党员：再苦再累，也要为人民服务！

能源化工系：s的时候量要控制好，不能一次就s光了，要做到可持续发展！

环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准

电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。

外贸系：你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡！否则出现赤字，容易发生j融风波啊

交通运输：雨天路滑，请小心驾驶！

化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶y中反应会更充分

微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信

药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是r膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！

放s科：在进入辐s区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！

生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！

刑事痕迹检验：每个男y都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……

微电子3：亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？

化工系：看来jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？

广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球y都知道

绘画系：不要将颜料涂在我脸上。

外篇及转贴几则小笑话

小明的作文

老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你nn。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问nn，可是nn已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动“，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事”“关于小明的作文”，“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己……”

小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！

一份简历

本来的我，论智商，10个脑筋急转弯的题，8个我能立马解答；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文采，10分钟内，我可以口述一篇命题短文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍，我能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到晚上8点钟才撒；论专业技能，在炒股方面，选10只股，8只在一年内可以翻一番……

眼下的我，10天有8天吃不饱饭；10个月才挣到800块钱；10个朋友，有8个是我的债权人；10月份，还用着去年8月份的牙刷；10个晚上，有8个晚上被“饿梦”惊醒；10次应聘，有8次连面试的机会都得不到……

未来的我，10个人，有8个认定我将大有作为；10个招考官，有8个都不如你英明；有了你，10个梦想，我至少可以实现8个……

味道

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解jy里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」？一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。

手机

一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，

小姐问‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’

店员：‘当然有’

小姐：‘请问这只手机防不防水？’

最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’

小姐：‘大约口水一般多的水’

店员：‘那应该没问题’

小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’

店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’

小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’

店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’

小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’

店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’

小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’

店员：‘#？？？$%#（*&’

英译中练习

onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin。

girl:father，ihavesinned。

preacher:whatdidyoudo，littlegirl？

girl:yesterday，icalledamana&“sonofabitch。&“

preacher:why？whatdidhedotoyou？

girl:hetouchedmybreast。

preacher:youmeanlikethis？(theguydidit。)

girl:(alittleshyfromthetouch)yes。

preacher:that‘snoreasontocallhimthat。

girl:buthealsotookoffmycloth。