爱上一个禽兽18（2 / 2）

是的，我承认，因为就是我自己也会偶尔转过这样卑鄙的念头。但是我想我不会真的那么去做，不会真的因为一个男人条件好，或者对我好就接受他。即使我自己能忍受，可我凭什么要这样对待一个男人呢？我说了他们应该得到更好的伴侣，找到能真正给予他们幸福的人。我想除非是颠覆，包容一切的那种颠覆，否则我不会接受更没有立场去伤害任何一个人。

120“正因为这样男人和女人才往往全都愿望落空了。”

“女人更虚伪吧，她嫁给了这个男人，但她心里可能还在想着她爱的那个男人。”

我没有说话，这大概就是问题所在了，为什么我那么抗拒别人，大概就只有这样的一个解释。曾经小铁哥哥向我表达过这样的意思，他说他无法保持忠诚，所以他情愿放弃婚姻获得放纵的自由。我想现在我在潜意识里也渴望保持着一种自由，不想让自己属于其他任何男人。我想如果有一天我和小铁哥哥还会邂逅的话，也许他远远的冲我招招手，我就会不顾一切的站起来跟他走。以我现在这样的心态实在是不适合做任何人的女朋友的，因为这对任何男人都是一种轻视和辱没。所以我宁愿寂寞着，也想保持那种可以在小铁一招手的时候就随他而去的自由，虽然这样做似乎很傻，因为我都不知道我还能不能再见到他，虽然我固执的不肯换电话号码，虽然我依然24小时开机，虽然我还在隐隐的盼望着什么。

“那你以后要是遇到了一个真正爱的女人你可别着急把她弄到床上去，不然你又该说什么结果注定了这样的废话。”

“好啊，那你呢？”

“我？呵呵，现在身边一个男人都没有。”

“为什么？”

“我爱的人走了，其他的，没有爱，就没有上床的欲望，就这样简单。”

是的，我现在好象宁愿想着小铁哥哥的样子自慰也不想再让自己不喜欢的男人碰自己了。

他沉吟了片刻，感慨的说：“看来，还是做一个男人好点。”

“恩，下辈子我也打算做男人，或者，干脆，就做个禽兽好了！”

我想，那样就至少不用再为爱是分离还是统一这样的问题而让自己心力交瘁了。

人的一生到底能爱几次呢？只爱一次，那显然太极端，我想爱情和高潮一样是可以重复的，只是重复的几率问题。但我也不相信人的一生可以爱很多次，伤过几次之后你就会慢慢丧失投入的能力。所以三毛才说爱情就象一种烈酒，绝对值得一尝二品三醉，三次之后，没有人再敢痛饮爱情。是啊，连我自己都觉得现在面对爱情这个词会有点胆怯，你还没受够吗？我问自己，谁是你的对手呢？不但有你爱的那么强烈，还能有你爱的那么持久？可是我可以永远不再爱，但我能永远不做爱吗？我能一辈子都靠我自己来满足自己吗？

我还隐约记得他最后一次在我身体里时带给我的那种悸动，可我都快要模糊了上次和他接吻的感觉了——可以让我既迷乱又宁静的，身心都感到窒息一般的吻，真的太久远了已经。如果爱是人生中的变态，那就是人生中的常态，谁都饶不过去的常态。爱最简单也最困难，最真实也最虚无。女人是可悲的，她们有了爱情才能有，可爱的门槛如此之高，有时竟会高不可攀，如果没有爱情是不是只能自慰算了，因为你就是自慰一万次你也是纯洁的。

在和小铁哥哥分开三个月的时候，我拒绝了一个男孩子的追求，我想他也是一个被我端庄的外表蒙蔽了的人。那个男孩子表白了很多次也被我拒绝了很多次，最后一次我问他：“你说你喜欢我，可你了解我吗？你知道我是什么样的人吗？”他说：“我就知道你是很有女人味的人，而且我从一见你就觉得你是我的人！”

你是我的人！多么似曾相识的霸道的语言，我在什么地方听过？对了，是小铁哥哥说的：“在电话里你已经是我的人了！”心就又感到一种突如其来的疼痛，在那一刻，我突然产生了一种想要继续写完这个故事的念头。

121现在半年过去了，我终于完成了这个故事。

完成那天我正好在家里试一条新买的裙子，我把窗帘拉好脱下自己的衣服准备试那条裙子，莫名的就产生一种想看看自己身体的念头，以前我也曾经这样看过我自己，我想顾影自怜大概是每个女人的天。当我在镜子前裸露出我自己的时候，我打量着镜子里的那个女人，那是个年轻女子的身体，现在它确实还很美，虽然远不是魔鬼身材，却也珠圆玉润，在幽暗的房间里尤其显得白的耀眼，有一种瓷一般的质感和光泽。这样一个身体确实足以让男人垂涎，但是我就宁愿让它这样荒废着，我是很厌倦贞洁而郁闷的日子，但我也真的没有勇气再去过堕落的生活了，我既然不愿让它在放纵中荒废，就任由它在寂寞中荒废好了。

对于我自己的这个皮囊，有的时候我也会感觉矛盾，偶尔甚至会让我愤懑，快乐是它给予我的，痛苦也多半源于它，当初吸引小铁的是它，在他离开之后安慰我的也只有它。我记得他刚刚走掉的那些日子里我就去那家我常去的小粥铺，点一碗自己最喜欢的皮蛋瘦粥，一小口一小口的耐心的喝完，如果有抑制不住的滚烫的热泪掉进粥里，我就把它一起喝掉了。胃里温暖充实之后，真的就好象稍稍减轻了一点神上的疼痛。我想，人最诚实的爱，也许不是对异的爱，而是对食物的爱。

女人的身体，不但装载女人的灵魂，有时候，身体也只是爱的门，爱不爱一个人，你的身体自然知道。小铁哥哥现在正把谁抱在怀里呢？他会偶尔的怀念这个他曾真心赞美过很多次的身体吗？也许我应该和他一样除了什么也不要，直到有一天连彼此的都厌倦了，就此作别，仅此而已。我还是太贪了，为什么非要爱情呢？为什么要向一个禽兽要爱情呢？唯一比欲望还要危险的东西，也许就是爱情。

爱情是对手戏，不是独角戏，一个人演不下去，而且一个人演的注定是悲剧，凄凉之极。想到这里，我看到镜中的女子微笑了一下，那是一种略带苦涩的嘲讽的微笑，我在笑我自己，因为我突然发现自己好象一个蹩脚的演员，忘情的站在舞台上，没有几场对手戏，只是自己站在那里大段大段的喃喃的念着自己的内心独白，男主角早就跑的无影无踪了，自己还欲罢不能的在修改着剧本，呵呵，真是荒谬啊，荒谬之外还有一分凄然。

小铁哥哥说：“我还没看完呢，还没看到结局啊？”

哥哥，现在我把结局写完了，你给的结局，你还要看吗？你看，我做到了，结局是你给的，我只有忠实的记录而已，这个结局你还满意吗？

那么该落幕了吗？我问自己，镜中的女子又惨淡的微笑了一下。演出结束了吧？

哥哥，你告诉我，这个世界是不是就是这样的？在它结束的时候，从来都不是热烈的“砰”的一响，而总是嘲弄的“嘘”的一声。

焚心小鱼谢幕：我不是写手

故事终于写完了，出来谢个幕吧，呵呵，不知不觉的竟然写了将近13万字的东西，说实话我还真的有那么点心力交瘁的感觉。

我并不是一个写手，我想一直跟着这个故事的朋友应该都能看出来我是写到了后面的一部分才意识到应该对每个回复的人都表示感谢，哪怕只是出于礼貌。其实我以前是很少来这里的，所以我可以说是完全不懂规矩，我甚至不知道在这里写字应该尽量的保持一种亲和的姿态，应该尽量的让自己显得大度些以便聚敛所谓的“人气”什么的……所以我真的不是个写手，虽然从高中开始就在一些报刊杂志上断断续续的发表过一些豆腐块，虽然在自己狭窄的生活圈子里也一直枉担着“才女”的这个虚名，但我真的从来没有想过要写长篇的东西——因为不相信自己能一下子驾御十几万的文字，所以竟然从来不曾想过尝试，我一直以为自己只能写写千把字的散文而已。而最初把这个故事发到舞文弄墨来也并不是因为觉得自己的文笔有多好，而只是想让读到这个故事的人都把它当成一个纯粹虚构的故事来看。

不过现在看来我的这个想法还是落空了。是的，这是一个小说，但毕竟，其中还是有那么一部分，里面影影绰绰的，有现实的影子在晃动……而恰恰就是这接近现实的一部分让我显得刻薄，毕竟不是每个人都有王小波那两下子的，在犀利的同时还能保持着宽容，而一般人如果想表现得稍微犀利一点，就往往流于刻薄。是的，我承认我敏感我脆弱我没有风度我缺少涵养，如果有谁在这里出言不逊我马上就会反唇相讥，在这个帖子里真的谁都不能碰我，因为……我疼。

是的，这是个被痛苦催生的故事，而我在写它的过程中也真的感到了一种分娩般的疼痛，当然，那种分娩，是神上的。我知道它并不完美，文笔也谈不上有多彩，甚至在某些人看来可能还有点格调低下的嫌疑……至于它的结构，更是随心所欲的离谱，最后好象连书评，影评都上来了——我自己那点个人爱好到是都没糟蹋，寒自己一个……

可是尽管这样，我还是喜欢它，就象喜欢自己的孩子，我喜欢它身上那种忧伤落寞和自由奔放相交织的独特气质，前一种来源于我自己，而后一种，是一个叫小铁的男人赋予它的。

“我”爱你，即使你不爱“我”，“我”还是爱你，但“我”是多么希望你也能爱“我”啊，如果你不爱“我”，“我”会觉得自己，寂寞难堪。

我要写，即使在这里你们都不看，我也还是要写，但我是多么希望你们也能欣赏我写的啊，如果你们都不欣赏，我也会觉得自己，寂寞难堪。

说不在乎，其实不过是嘴硬罢了。

还好，至少你们——我是说真正关注和喜欢这个故事的那些人，并没有让我觉得太过寂寞和难堪，我想说你们其实让我感觉到，很温暖。

谢谢你们，小鱼真心的希望你们都能得到自己想要的那种幸福。