第27章 (2)（1 / 2）

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约面试，那家公司的地址，以我对武汉的熟悉程度来说，应该不是一家很大的公司，但我还是抱着侥幸的心理坐车去了，在经过一些杂七杂八的巷子后，那家所谓的公司竟然在一幢年久失修的老居民楼里，在踏上那幢楼的楼梯的第一步后，我转身地离开了……然后回到家中在网上度日。

这样地过了半个月。在这半个月中，李凡还经常打电话来询问找工作的进展，问着我都烦了。她知道我烦，便轻言细语地叫我不要放弃。很奇怪的是，她总能让我平静下来，然后一而再地去努力。

多多自从那以后就再也没有打电话给我了。我也忙于自己的事情，再加上心情的郁闷，也没有去干扰她。也不知道她身在何处。我觉得这样，其实也是很不错的。我们的生活各有各的轨道，有时候不要去强求能否相交，相交的结果纵然有时候是相依相偎，有时候何尝不是碰得粉身碎骨？

只有鱼儿，也只有和鱼儿在一起。人生有太多的过客，如同前面那些曾经和我上过床的女人一样，眨眼就从这个世界消失了，生活在别的地方而与我没有任何的关系。就像真真一样，我甚至不知道她家的地址，也正是如此，我们太依赖于现代化的通信手段，在我的手机丢了之后，便完全失去了联络她的可能性。我之所以想起真真，就是因为我在拿她和鱼儿对比，我知道，不论如何。我和鱼儿的关系最终的结局也可能和真真一样。我笑着对鱼儿说我已经被这个世界抛弃了，丢在了一边。说这话时我和她正在洪山广场上看车展，秋季的车展会。草坪是草还是很绿，但提示请勿践踏，有几只鸽子在那里一会儿飞上天，一会儿落下来，小朋友们便去买一元一袋的饲料，喂给鸽子吃。

幸福的鸽子，幸福的草，还有幸福的穿得花花绿绿的小朋友。阳光也很明媚。鱼儿也很温柔，很恬静。她对我的未来好像丝毫不担心，至少我在她脸上，还有对话中没有看出来。我不是小草，小草被践踏之后可以重新长起来，虽然在那里毫不显眼，但它的坚韧如同一本小学教材中所讲的那样，生机勃勃。但我的脸被汽车践踏后，却影响了我的一生。我知道在鱼儿的眼中，这道疤是可有可无的，她丝毫不介意和我走在一起，虽然有很多目光如否刺般扎在我的脸上，虽然我无所谓，但是鱼儿也无所谓。在她的身边，我才发现自己并没有被遗弃，我还活在过去面容姣好的世界中……鱼儿淡淡地说此处不留爷自有留爷处，你急个什么。我没办法反驳，但是我真的有些着急，她叫我想办法，能不能自己做点事情，也不求人什么的。我苦笑，我说百无一用是书生，要我去当一个做生意的人，那简直是要我的命。我在这个世界上的生存能力已经减弱了……而她却一直想开一家花店，我说见了花花草草的不快活，其实事实并非如此，而是想让她断绝这个念头。我想如果我守在花店里，大概一部份人会吓得不敢进店子里面来。

“那你想干什么？”鱼儿停住脚步，走到我的对面看着我。我想了一下，说：“开一间酒吧。”

“好啊，我支持你！”

“支持个p啊？”我沮丧地说：“我根本就没那么多钱。”

“可以想办法啊。这个你倒不用c心的。我会想办法的。”鱼儿高兴地说。

“要你想什么办法。”我沮丧地说：“我才不要呢。”

“那你是什么意思？”鱼儿看起来火了。

我把头调向别处，看着边上滚滚的车流，不敢看她。

“李凡姐也可以帮你的啊，你不好意思开口我去说去。”

“我只不过提提而已，搞那么急干什么？”我回头望着她说：“皇帝不急太监急啊！”

鱼儿笑了，说你只要有想法就成，我们是全力支持你的，她忽然问道：“你怎么最近从没去她们家啊？你不是挺喜欢那孩子的吗？”

我心里一惊，说：“心里烦就懒得去了。”

“哦，那晚上我们一起去好不好？说不定孩子想你了呢。我还从来没见过一个男人那样对孩子的，呵呵。”

“没见过不代表没有。很简单的道理。”

“你说去还是不去？李凡老是打电话给我，要我好好陪你。你不能这么没良心吧？”

“不去不去。”我说完自己就走了。鱼儿追上来，说：“别发脾气啊，是心里有什么鬼吧？”

真是令我哭笑不得，我大声笑了起来，然后说：“是啊，的确有鬼，你倒猜猜是什么鬼？”

“开玩笑的，你那么激动干嘛？你这种人也玩不出什么鬼来。”

我无语。

无论如何，看来鱼儿把我随口说的这句话当事做了。当天李凡就打电话来，先是称赞我说有了创业的念头，无论如何是好事，至于其他方面，她会尽一切可能帮我的。我告诉她，这不过是我临时的一相想法而已，还真正没有考虑其他相关的一些事。李凡但要我想一想，怎样c作，地点如何等等，她最后说：“你留意一下每天报纸的分类广告，上面经常有现成的咖啡厅转让的，这样要少花不少的心思的。”

“我只是个想法，现在就这情形的不大可能的事。”我强调。

“怎么不可能的事？想到了喜欢就马上行动，拖拖拉拉地算什么？”

“好吧好吧，我考虑该行了吧。急个什么，慢慢来。”

“这样才好，有什么事情给我打电话。我和大伟商量一下看能不能给你什么帮助。”

我有些生气地说：“你别扯一大湾子人进来行不行？你一提大伟两个字我心里就堵得慌。”

“好吧，不提就不提。大伟昨天还问起你呢，说你怎么不过来玩。其实我现在和他关系比以前好多了。他现在就在旁边听着呢。你何必耿耿于怀？有心胸一点行不行？”

“我不去！我的事我自己c心，不想扯别人进来，就这。你根本就不了解男人。我要挂电话了。有什么事再说吧，我还是和鱼儿多联系一下子再说。”

“这样也好，你自己注意一下身体，别一会儿多一餐一会儿少一顿的。”

我挂了电话，突然想到自己是不是给大伟写封信道歉。也许他并不觉得这个道歉能有什么用，但做不做应该还是我的问题。其实我很想孩子，想和他一起玩一下，特别是在这种非常郁闷的心情之中，我经常在半夜醒来想起他。虽然谈不上什么快乐，但有如黑暗行船中的一杆灯塔，让人觉得在这个世界上并不孤独。正如我在前文所讲述的，当我孤独的时候，放纵的时候，好像还没有这么多的伤害。而现在我真正想走入一个女人内心的时候，却真正伤害了很多人，特别是大伟。有网友说，爱总是伴随着伤害的，但爱中总有些伤害是可以抹平的，而对于大伟，我怎么来抹平呢？无论如何，这将是我人生中最大的愧疚。而这种愧疚我必须把它记录下来，让受伤害的人知道。

我在屋子里找了半天没有找到一支笔，也没有找到一张信纸。这些东西好像离开我好久了，以往都是在电脑中完成的。而现在，我必须以一种忏悔的态度来写下自己的心情，所以必须用自己的笔和纸这些东西来表达。我在附近超市里去买了一支水珠笔，然后买了一叠信纸。我把纸铺在桌子上，坐在前面却写不出一个字来！我太依赖电脑了。而当我写个题头，才发现自己的字真的是难看极了，光手的颤抖都让字都不成型。原来写字是个细活，一笔一划的潇洒成了多年前的事情，要知道我原来写的字可是受到不少人称赞的！呵呵，我苦笑，不光是一些人慢慢地离开着我，而我自己能挥洒自如的字都已经离开我了，更要命的是，一些简单的字我却怎么也写不出来，比方说“伟”这个字，我怎么看都觉得不像，而我在电脑上打出来时，却发现自己写得并没有错。

这是否预试着我慢慢地老了，或者慢慢地退化了呢？这些想法，把我对大伟的忏悔之情一扫而光，使我的脑袋里乱成一团，我干脆把笔丢下，去用冷水浇了浇自己的头。

感觉好多了。

我不得不提笔，找到一本杂志，然后拿出里面的一篇文章，一个字一个字地抄了起来，像刚学会写字的小学生一样。当抄了二千多字后，夜已经很深了。我在窗户里看到外面的世界，还沉浸在一种朦胧的氛围中，冰冷冷的。秋天和雾气开始从地上升起来，薄薄的散布着，在路灯下有如黄色的灰尘，不细看有如蚊蚋一般的生命在飞舞着，等待太阳出来，把它们晒得干干净净，它们是属于夜晚的，而我，好像也是。白天众多的喧闹，只不过把自己的表面光明正大的拿出来凉晒而已。如果没有光明，谁也就不会在意我脸上的疤痕了，也不会在意美与丑。正如现在报纸上，只要一副女人的像都可能在旁边配上“美女”二字，这样的表达，很累。

而我与此同时又想到一个可怕的问题，如果说开一间酒吧，要是亏了怎么办？我丝毫没有能力来欠别人的任何东西，包括感情，还有钱。我数了一下自己身上的现金，只有七百。而原来办的工资卡里面有多少，我竟然还不知道，而这里面，我还没有计算应该还给李凡的部份，包括买手机的费用，还没有好好地仔细看一下这个账，因为不是我不好开口，而是开口的怕李凡恼怒罢了，但债总是要还的。不过要看以一种什么样的她能接受的方式。大概里面有不到二万吧，这对于开一间酒吧无异于杯水车薪。但我实在想不出其他的办法来了。

鱼儿好像比我还急，第二天便给我打来电话，说她正在动员她妈妈出钱，这让我心里很不安，便劝说她不要这么做。她说她是家里的独女儿，她妈妈会帮她的，而且她强调，她的确也有开一间酒吧的想法，而且很强烈。

“就算我们合伙好吗？”鱼儿在电话中，好像坚决的不放弃。

“你试试吧。”我知道她会碰一鼻子灰的。作为一个女孩来说，现在流行的是找个有车有房的好老公嫁掉自己，甚至曾经有个女人对我说，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。很显然那个女人说这话时她的要求可不是穿衣吃饭那么简单。以鱼儿的条件，在武汉找个有房有车的并不难，我认为应该很容易，说实在话，我并不知道她过去的一些历史，就像她不明白我的历史一样。这也许并不重要，重要的是她对我的信任让我有些不安，我也不可能因为开酒吧这件事而让别人知道我们是一对，这有些荒唐，的确如此。

鱼儿的进度出奇的快，而在她为此忙碌着的时候，我整天在被窝里睡着懒觉，有时候连饭都懒得去吃，睡得自己感觉到穷途末路，前面没有一点希望。直到鱼儿打电话来，说她父母要见我一面，吓我一大跳。鱼儿告诉我说不是别的什么，就是想知道你的一些情况，然后才放心我们合伙做这。我这才醒悟过来，连忙问她：“你准备把工作也不要了？”