第 10 节(1 / 2)

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迷惘中日渐壮大,直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。

我本能的恐惧,因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方?那是一种强大的欲望,里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动!我说不清楚,如果一定要说的话,我想只能用三个字来形容:不甘心。是的,不甘心!

我不甘心就这么完结,再没有追求,没有期待,看着岁月从身边慢慢流过,让自己从繁华归于平静,直到我的人生落下帷幕,彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊,尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我,一个在别人眼里我应该有的样子,以此维持表面的平衡。可是我自己知道,这样的平衡是多么脆弱!脆弱到不堪一击,甚至只要一个转念就可以把它打破。

和佟走出那一步以后,平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我,我知道自己错在什么地方。作为一个妻子,我不该背叛丈夫;作为母亲,我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德、我的人生观都不能容忍我继续下去,可我不能不承认,我竟然是渴望那种放荡的yin欲,我竟然是在期待着被人勾引……

当我被那个男人像猎物一样按倒在身下的时候,当她的手在我身上抚摸的时候,或者她份开我的双腿抵舔我的下体的时候,我是堕落的,我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己:放弃吧,放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你放弃了这些念头,你就能享受到更加强烈的快感,你就可以毫无顾忌地接受yin乱带给你的快乐。

然而等到一切结束,当身体的快感退却,我又会从迷乱中清醒过来,放纵过后的空虚,让我无所适从,突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。

那一次之后,佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会,多数的时候是娜下来叫我,然后她会下楼到娜的房间,我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会进行得很仔细,就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。

她让我脱光,自己却衣着整齐地坐在椅子上,然后叫我坐上她的大腿,慢慢地抚摸亲吻我全身。她能准确地找到我身上最敏感的位置,然后用最短的时间调动起来我的情欲。她拉开拉炼,把自己的(j)掏出来,让坚硬的(j)抵在我的腿上,然后让我给她说被抚摸的感觉,让我告诉她(j)摩擦大腿时候的感受。她就像是一个导师,一步一步地引领着我体验欲望,而我就像完全被打开的书本,被她一页一页地翻阅。

我不知道该怎么形容自己当时的心态:赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里,被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻、不安、心跳加速,情欲完全主宰了我的头脑,什么都不能想,什么都想不起来,只能被动地听从她指挥。我好像是被奴役了,她就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底地了解过,甚至是在我的丈夫面前都不曾有过!

我总在那个时候迷失自己,在她还没有进入我的身体里的时候,我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感,甚至只要她的手一伸到我两腿中间,我的神经就会马上绷紧,紧张到身体战栗,全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受,正像是从前我在梦里梦到过的感觉,飘渺、迷幻、凌乱、不真实……

在那之前,除了我的丈夫,我没有过别的男人。我不知道xing爱还可以有这么多花样,不知道男人和女人之间还可以这样子的互动!是这个男人给我打开了一扇门,门里面,是一个我从未见过的世界。

尽管我应该恨这个男人,如果不是她,也许我这一生都不会打开那扇门,不会发现那样一个对我有着致命吸引力的情欲世界。可是我对她没有任何恨意,也许我更应该恨自己才对,我的身体里本来就流淌着yin欲的血液,那些欲望在心底早就蠢蠢欲动,只是我没有发觉而已!没有这个男人的勾引,同样的堕落还会出现在和另一个男人之间!问题的根源在我自己,在我隐藏在内心里的欲望。

和她在一起,我开始渐渐习惯,习惯她近乎变态的玩弄,习惯让自己的身体在她的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受,几乎就在一夜之间!甚至就在她进入我身体的那一个瞬间!回过头去看,我自己都无法相信,自己竟然会堕落得如此彻底,毫无保留,完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。

有什么区别吗?没有了,一切都不重要了。我所犯下的错误,连我自己都无法原谅。短短的一个月,我的身上已经被烙下了深深的印记,那是另一个男人的印记,永远都无法抹灭,永远都无法忘记。

我该怎么面对言?我几乎不敢想这个问题!我了解她,我清楚地知道她是怎么不遗余力追求完美。我不敢想像她知道真相之后会有什么样的反应,这一切对她来说是残酷的,是不公平的。作为一个男人,任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱!

我是个失败的女人,因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑向深渊,提醒我正在毁灭自己的家庭,可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变。我明明知道接下去会是个悲剧,明明知道我的世界将会因此完全崩溃,可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人,就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。

‘下一次,下一次我一定拒绝她。’我总是这样想。

言回来的那天,她几次要下来见我,那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上,身后就是万丈深渊。回去的路,我能看得见,却不知道自己能不能够走回去。我跟她说:‘我们结束吧,再下去对谁都不好。’她激动得像一个热恋中的孩子,反覆对我说她爱我,说她喜欢我,说她离开我一天也活不了。

我不知道她的话有几份可信,不过我知道她有多迷恋我的身体!而我对这样的迷恋没有抵触,甚至有种欣然,仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋,我没有在丈夫那里发现过,她给我的,是爱怜,是温柔。可是,我竟然已经厌倦了温柔。

我几次开门看,怕她会下楼来找我,怕丈夫会和她在门口碰到。我像个惹了祸的孩子,不知道该如何善后弥补,只剩下惊慌和混乱。

娜就是在这时候来的。她来找我是为了佟,为了让我继续和佟保持现在的关系,她说她可以保证我不被发现,保证什么事情都不会发生,只要我和佟继续好两个月。最少两个月,她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂,好像随时要把我吞噬掉。

‘如果你不愿意接受我这个提议,我可以另外给你个选择,’她说:‘我可以给你介绍其她男人,也许能比她年轻点、好看点。我会帮你安排合适的时间,总之你必须听我的,这两个月你必须听我的!过了这个时间,我就给你自由,并且我也会永远在你的生活里消失,而你的生活将恢复如故。’

我被她离奇的提议吓坏了,我完全不能想像她会提出这么荒唐的要求,更不能想像自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个陌生的男人!我心里还存在着侥幸,希望这些事情很快过去,希望丈夫什么都不会发现,让我有足够的时间戒断自己的欲望,回复到之前的我。

那个疯狂的女人,我不知道她会干出什么样的事情来,我不惧怕丈夫发现以后的审判,因为我罪有应得,如果言不能原谅我的过失,我可以悄悄的离开,虽然会恋恋不舍,虽然会心如刀割,可我能接受这样的惩罚。但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人,那样即使我离开了,我的丈夫,我的女儿,还会生活在别人的异样眼光里,那个时候的我,才是真的罪大恶极!

除了接受,我还能做什么?

然后,佟下楼来,我出去迎她,我求佟别在我家里乱来,我告诉她,我丈夫就要回来了。她说行,说只要我不提份手,只要我愿意继续让她爱,她就完全满足了。她说她最喜欢的就是偷情,她喜欢我背着丈夫去找她。

我知道她嘴里的爱是什么意思,她的爱,单单只是赤裸裸的肉欲而已。然而更可悲的是,我却陷入到了那肉欲当中而不能自拔,就像是一个嗜毒成癖的瘾君子,明明知道不对,知道后果的可怕,却偏偏沉溺其中无法回头。

忏悔,对我来说已经太晚了,我不知道她是怎么发现的,不过我能确定她一定是发现了什么。我太了解她了,她是个十份敏感的人,如果有了心事,也不和别人说,只是人会变得沉默。我看着她心事重重的样子,心里像压了一座山,说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给她,然后任凭她判决,可我没有勇气,我在心底里有着深深的惧怕。

很可笑,以前我从来都不觉得家庭对我究竟有多重要,丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事,犯下了不可饶恕的错误,却从来没有在心里想过言会离开我!我是个自私的女人,自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱,像个少不更事的孩子,去她心头上插了一刀!

为什么人最容易伤害到的,总是对自己最好的那个人?”

录音到这里,中断了。

我人怔着,脸上没有一丝表情。感觉不出来自己是什么心情,作为男人,在女人面前听自己的妻子讲述和别的男人之间的种种不堪,我应该觉得耻辱,应该愤怒。我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失,我没想到,自己倾心竭力地对妻子好,居然成就了她的出轨!也没想到,在嫣的心里,竟然隐藏着另人无法相信的疯狂一面,那个安安静静、文文雅雅的妻子,那个贤惠端庄的妻子,竟然都是她伪装出来的一个形象!

我突然觉得自己很傻,甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在父母身边,习惯了对自己负责,所以从来不会想对谁说谎。我表里如一,坦荡地对待身边每一个人,因为不需要掩饰,不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为人都是这样的,也应该是这样的,坦诚、直率,永远生活在阳光底下,活得坦坦荡荡。尤其是自己的亲人,更应该毫无芥蒂真诚面对,即使最隐秘的角落,也可以对自己最爱的人欣然展露。

爱,是包容,包容所爱的一切。这是我信奉的教条,我以为自己做得很好,至少对待她——我所爱的嫣,自始至终,都在竭尽全力地爱护包容。可直到现在我才知道,我所包容爱护的妻子,原来只是一个虚幻的镜像!

和我生活了四年的妻子,就像一个多面体,她只给我看了她的一面,甚至,只是很小的一面!

那么,过去的四年,竟然是同床异梦的四年吗?那么,当初我爱的嫣,只是我自己的一个幻觉吗?又或者,我所爱的只是嫣的一部份,很小的那个部份!她在床上的羞怯,她在我身下的矜持,我不能确定是不是真实的,如果这一切都是她的伪装,那当初我们的爱情又是什么?难道只是冲动?如果爱情只是冲动,那么相爱还有什么意义?

一只手伸过来,轻轻地按在我脸上,温柔地抚摸着。然后,是苏晴的脸,缓缓地贴过来,凝视着我的双眼。

“你崩溃了吗?”她低声问:“你四年的恩爱,没有打过流氓的情欲,你最爱的女人,可以在一个陌生的男人怀里得到高潮!你是不是还不敢相信?是不是对她失望了?”

我看着苏晴,一言不发。她美丽的面庞上充满着忧伤,明亮的眸子里,有一汪流动着的氤氲。

“可,这就是女人,真实的女人……”苏晴的拇指按上了我的眉心,轻轻揉动着,似乎想要碾平我皱起的纹理:“想要真正了解一个人本来就是件不可能完成的梦想,即使你最亲近的人,即使是你以为可以完全理解的人,都永远无法走到对方思想的深处。更何况是女人,每个女人都有不同的秘密,有些秘密,就算是你和她生活了一辈子,也未必有机会知道。

爱,是把双刃剑,两个人因为相爱,情不自禁要走到一起,情不自禁想要了解对方。可也正是因为爱,人才会互相隐瞒,越是爱得深,越是不敢敞开心里面连自己都不敢面对的阴暗。把好的一面给最爱的人,不是每对相爱的人都正在做的事情吗?如果你相信爱情,如果你要坚守爱情,那么你首先要做的,是面对人性里最黑暗的部份!

你不得不接受爱情带给你的附属品,这些本来应该被排斥于爱情之外,永远不被提及,可是你想要完整地爱一个人的时候,将不可避免地遇到这些,谎言、自私、谬误、背叛……因为这本来就是你所爱的人身上原本就有的东西,即使你从来没看到过,也不表示它不存在——只是隐藏得更深罢了!”

我茫然地看着苏晴。

——堕落,难道隐藏在每个女人的身体里吗?

《妻子的欲望》第22章

我眼前苏晴的手掌轻轻晃动,她两只手虚捧过来,纤细的手指从我的脸颊划过,指尖似有若无地触碰着我的皮肤。不说话,定定地望着我。一瞬间,我突然觉得自己好像变成了她的一件物品,正被捧在手心里把玩。这种错觉让我有些诧异,不安地抓住了她的手腕,轻轻扯开。

苏晴的手翻过来把我握住了,脸上浮现出一片柔和的神色,说:“如果你说已经绝望了,想要放弃了,那我不会有丝毫惊讶。换了任何一个男人,到了你这样的地步说放手都很合理。可是,如果你真的这么说了,我会很失望。你对爱的信仰一直是那么坚定,以至于到了偏执的地步!而这些,在如今的世界里,对女人来说该是弥足珍贵的了,至少对我来说,是可遇而不可求的。我虽然为人所不齿,声名狼藉,可在心里却没有放弃过去向往一个好男人!”

“我的那个前夫,不能说不好,只是在我提出离婚的时候,她没有过一句挽留——她也许不知道,我是多希望她说一句原谅我的话!那怕是言不由衷,那怕只是一个谎言!可是她什么都没做,把我一个人放进了海里。当知道了你的嫣现在的处境,就像看到了当年的自己,实在不想看着她最终走到我这一步。你的确有权利不原谅她,可以恼怒她、忿恨她,可是,我希望你别抛弃了她!”

说到这里的时候,她握着我的手有些轻微的颤抖,眼睛里突然流露出一种深深的恐惧。在我的感觉里,那恐惧是从骨子里渗透出来的,有种逼人的寒冷。

我不确定她在害怕什么,但是看到她这样的神情,不由自主地升起了一股想要保护她、安抚她的欲望。伸出手臂揽住了她的身子,轻轻在她后背拍了拍,诚恳地对她说:“谢谢你!我大约能明白你想说的话,能明白你现在的心情。”

说着安慰的话,我自己心里却没有一丝暖意——我能明白她从地狱归来的莫名心悸,可是,有没有人能知道我现在的无边绝望!我苦心构筑的精神世界,此时正一点一点地慢慢坍塌,我就像激流中的一叶小舟,摇摆在汹涌之中,忽左忽右起伏不定,随时都有可能倾覆沉落。

因为我不能确定人性,不能确定以前相信的那些东西究竟存不存在,如果一个人可以面对爱人伪装自己,那么,我们曾经以为的真情,是不是有我们想像中的那么完美呢?也许,你一直坚信的那个人,根本就不是你以为的那种样子,她或者她,只是她们自己而已,永远都不能完全看清,永远都不能和你的想像真正重合。

苏晴在我怀里,很安静,像个孩子一样。她的手,一直握着我的两根手指,软软的手掌就像女儿嘉嘉一样。女儿经常会这么握着我的手指,那种被依赖着的感觉会让我一种突如其来的自豪。

她裸露的皮肤紧贴着我的身体,修长光滑的双腿缠过来绞着我,传递着一种莫名的暧昧。扑面而来的女人气息包围了我,我甚至可以清楚地感觉到她的ru房挤压过来时的柔软温热。一直以来,我从来没有想到过自己会有一天这样亲昵地抱着一个不是嫣的女人!更没想到的是:我从这近乎赤裸的身体上感受到了从前被嫣依恋的感觉!恍惚之间,竟然有一种错觉——我怀里抱着的,不是苏晴,是女儿,或者是嫣……

两个人谁都没有再说话,空气中弥漫着死一样的寂静。我不说话,是因为不知道说什么——对着一个知道自己极端隐私的女人,无论如何都无法建立起我从前的自尊!

苏晴不说话,大概是因为她在等待我的回应。她的意图已经很明白——拯救我的婚姻。或者说她是在拯救以前的自己,我突然想起她第一次和我说起往事那天的一声叹息:孩子?要是有的话,也许不会走到今天这个地步了。她说这句话的时候脸上有一丝苦涩,仿佛是在遗憾生命里的一次转机。我一下子就明白了苏晴为什么对我有无限信心——是孩子!我和嫣,有一条割舍不掉的纽带,就是我们的女儿嘉嘉。

我从来没有想过要放弃嫣,即使在听过了她刚才的录音之后,知道了她那些心底的隐秘。即使因此开始了对爱情的怀疑,甚至连掌控妻子的信心也正在一点一点地消失。我伤心、无奈、失望,对于完美的追求彻底破灭。但是对于嫣,却没有办法恨起来。我对她,更多的是感到痛惜,就像一件自己无比喜爱的珍宝,如今突然在她的身上发现了致命的瑕疵,我不能够接受,不能够视如不见,却又抑制不了被欺骗之后的愤怒和哀伤。

我的痛苦也正源于此。

嫣,其实没有变过,她本来就是那个样子,只不过是我刚刚才发现而已。也许,背叛只是早晚的事情,没有佟,会有其她的男人!我给她的全部,爱、保护和平静,只能满足她需要的一部份,其它的,我无法给予。换句话来说,假如她遇到的不是我,假如她是和另一个跟我截然不同的男人结婚,那个男人能够弥补她现在所渴求的一切,那么,可能她内心所需求的,就会是她那种婚姻里所缺失的部份——或者就是我所拥有的这些部份!

没有的,就去追求,得不到的,就更会渴望,人都会不自觉地在潜意识里这样向往。这才是欲望的本质。

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