第 79 节（1 / 2）

速，我感觉到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。

我回到自己的房间，打开了电脑，通过nssengerservice跟儿子联系上了。果然，他传来的头三句话就是∶

“妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。”

（3）突破母子关系的樊篱

“iloveyou.i‘vebeenthinkingaboutyoudayandnight，andiwanttohavesexwithyou.”（妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。）

我跟儿子一接上nssengerservice联系，就看到这些话在电脑屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句露骨，一句比一句让我吃惊、心跳。如今，虽然早就事过境迁，但我直到现在也不知道应当怎样形容儿子对我最初的性要求表白，也不知道怎样形容儿子的表白给我带来的感觉。

坦白、露骨、真诚、充满希望、充满绝望，希望中有绝望，绝望中有希望，一丝希望漂浮在绝望的汪洋之中，重重绝望的阴云中泄露出一屡希望的天光。在似有似无的电脑网络虚拟空间中，儿子对我第一次亮出他赤裸的娇嫩的内心的时候，他到底是什么感觉，我到现在也不知道，也从来没有问他，从来就不想问。

我不想问，一个原因是我觉得，即使是最亲近的人，也应当彼此尊重每个人私有的内心空间；再者，我自己到现在也不知道，我当时初次看到儿子赤裸的内心的时候，我到底为什么要吃惊、心跳。

其实，早在决定打开儿子心扉的那一刻，我就隐约预料到，儿子很有可能会对我做出这样的表示，我本不应当吃惊。但我当时为什么剧烈地心跳？是因为潜意识中压抑已久的渴望即将实现而激动？是恐惧？后悔？后悔自己把自己和儿子推进了一条前途艰险、难卜的不归路？

我至今仍然时常发现自己在思索这些问题。

但在当时，我看到电脑屏幕上跳出第一句话的时候，我立刻想到的是，这个聪明的孩子、敏感的孩子、害怕受伤的孩子。儿子选择使用英语，使用对他和对我来说都是外语（foreignnguage）的英语，来为他自己增添一层保护，就像是不直接伸手去触摸一件可能是危险的东西，而是用探杆，用一件foreignobject（外物）来探寻，来避免自己受到直接的损伤。

不知道为什么，看到儿子传送过来的“iloveyou.i‘vebeenthinkingaboutyoudayandnight，andiwanttohavesexwithyou.”我当时立刻用中文写了回答∶

“妈妈虽然可以写英文，但是，还是觉得写中文更顺手些，我们的意思彼此表达和理解得也更会充份一些。我们都用中文好吗？”

儿子立刻表示同意。

现在，我仍是私自储存珍藏着头一次跟儿子通过nssenger交谈的py.尽管我跟儿子有了多年的灵肉一体的亲密关系，我一直没有给他看这个拷贝。我不知道，我当时是出于一种什么心理、什么考虑，到底为什么要把我们ssenger交谈的内容拷贝下来。或许，是出于职业本能和习惯，要对谈话的内容进行仔细的分析，以便思想可能的最佳对策。

然而，我跟儿子关系急速的、不可控制的发展，使我不得不抛弃多年来学术和工作训练养成的职业本能和习惯。我很快就意识到，在我们母子肉体和精神关系中，职业本能和习惯完全失去了用武之地。当然，这些都是后话了。

我和儿子初次敞开心扉交谈的片段如下∶

妈妈∶能告诉我，什么时候开始日夜想我的吗？

儿子∶很早。从小就想。

妈妈∶骗人。这怎么可能？

儿子∶真的，妈妈。我小时候就想能见到妈妈、触摸妈妈、听妈妈说话，大了之后更想了。

妈妈∶怎么会更想了？想什么？

儿子∶想跟妈妈在一起，触摸妈妈。

妈妈∶妈妈现在不是天天跟你在一起吗？你不是每天跟妈妈接触吗？妈妈不是每天都拥抱、亲吻你吗？妈妈不是每天都想跟你多说话吗？是你自己不愿意说的呀！

儿子∶我不是不想说，我不知道说什么好。我想跟妈妈性茭。

妈妈∶我们谈谈别的好吗？比如，你觉得现在有什么困难？

（长时间沉默。）

妈妈∶你在吗？

（长时间沉默。）

妈妈∶你还在吗？还在看妈妈写的话吗？你生气了吗？好孩子，别生气。在这里，你是妈妈唯一的亲人。妈妈为了你，什么都愿意做。

儿子∶youdefeellikeafool.（妈妈，你让我觉得受了耍弄。）

妈妈∶好孩子，别生我的气，我们还是用中文交谈，好吗？别生气了，妈妈绝对没有耍弄你的意思。

儿子∶妈妈，是你跟我说好的，我对你什么都可以说，没有任何顾忌。我说了我最想说的话，你不肯回答我，你转移话题，你耍弄我。我上了你的当。你让我说出了傻话。妈妈，我恨你！我恨死你！我永远恨你，永远不原谅你！你说是什么都愿意为我做，到了关键的时候，你就背弃我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你离婚。他说你说得对，你总是自以为是，自作聪明，自私自利。你把世上所有的人都当成你的ans（手段），你只图追求你自己的幸福。对你来说，世间万物都是需要大小的分别，最终都可有可无，所有的人，包括我，对你来说都是可有可无。你对一切事情，一切人，都是看你的需要做判断。这些爸爸都说得太对了。我早就应当看透你。为了你自己的前途，你可以把我一抛就是十年。你不要以为，你把我办到美国来，我应当感激你。我恨你！我一直恨你！每次看到别的同学有自己的妈妈在身边，我就恨你。妈妈，我就是要让你知道，我恨你！

妈妈∶好孩子，是妈妈不好，请原谅妈妈，好吗？

儿子∶没有什么好原谅的。

妈妈∶妈妈在这里对你说，对不起。妈妈知道，过去的十年，妈妈真的十分对不起你。求求你，不要恨妈妈了，好吗？就算是看妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹的面子，你也不要恨妈妈了，好吗？在过去的十年里，妈妈对你虽然没有尽到做妈妈的责任，但是，妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹因此对你加倍爱护，你不是都看到了，感觉到了。不是吗？或许，我现在要求你原谅，对你来说还是有些勉强。但是，看妈妈家人的份上，你不要再恨妈妈了，好吗？好孩子。

（沉默。）

妈妈∶好孩子，妈妈再对你说，对不起。不要再恨妈妈了。妈妈知道，过去的十年，对你是不可挽回的损失。好孩子，妈妈也希望你知道，过去的十年，对妈妈来说也是不可挽回的损失。妈妈虽然得到了出国前计划得到的一切，但是，就是因为不能跟你在一起，过去十年里的每一天，每一分钟，妈妈都感到强烈的损失，强烈的失落感。有些话，我以前一直不愿意跟你说。现在你说出了你的心里话，你也听听妈妈的心里话，好吗？在这里无论是上学还是工作，看到女同事、女同学抱着自己的孩子，妈妈每次都情不自禁哭起来。你能理解妈妈吗？能相信妈妈吗？

（无回答。）

妈妈∶妈妈或许是有自以为是聪明的时候，到美国来或许也是因为自以为聪明，觉得留在中国，自己的才能无法充份发挥，非要到美国来才行。可是，一旦来了，就觉得回不去了。虽然你留在中国，虽然妈妈每日每时都在思念你，但妈妈还是觉得，中国大陆并不是我们生存的好环境。你爸爸虽然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他对中国大陆生存环境的看法。你知道吗，妈妈是为了爱你，才跟你分离，才决定留在这里，跟你分离，坚持奋斗，以便最终让你也能来到这里。妈妈知道，把你留在中国，你肯定会恨妈妈。但妈妈也害怕，你长大懂事之后，你会恨妈妈没有眼光，没有志向，没有在美国奋斗出个模样，让你也能享受到相对好些的生存环境。这些，你能理解吗？

儿子∶妈妈，我能理解。你是好妈妈。我刚才说了那么多无理的粗鲁话，请妈妈原谅。

妈妈∶好孩子，我知道你懂事了。你想跟妈妈性茭的事，让妈妈再好好的想想，好吗？

儿子∶妈妈，我爱你。

……

以上就是我跟儿子头一次敞开心扉笔谈的电脑文件拷贝片段。

就这样，本来是我要努力打开儿子的心扉，却没想到我自己的一番努力，使我自己门户洞开。我觉得自己一下子变成了赤身裸体，独自一人站在黑洞洞的荒野中，毫无遮掩、毫无防御、毫无方向、毫无援助。

我想跟儿子亲密无间，但我同时也感到十分害怕。

（4）月夜和清晨

我匆匆结束跟儿子的第一次电脑连线交谈，我感到害怕、后悔、自责。害怕事情一旦开头，不知道会有什么结果；害怕不论是什么结果，都不会是好结果。

我感到后悔莫及，后悔自己的思想过于简单，过高地估计了自己的能力，在没把一切都考虑周全之前，就轻率地跟儿子许诺说，可以进行毫无顾忌的网上交谈。

我后悔自己犯了大错误。为什么不直截了当地拒绝儿子的性要求？为什么不在他一提出性要求的时候，就明确指出他的无理、反常、乖戾？

儿子跟我结束了网上交谈之后，就把自己关闭在自己的房间中，一直没有出来。我感到稍微松了一口气，他假如出来，我真不知道如何面对他。或许，儿子对我也有同样的想法。

关上了灯，打开了卧室的窗户，在黑暗中躺上床，仔细前思后想，检讨自己到底在什么地方有失误。

静下心来想想，又觉得把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿子做敞开心扉的交谈的时候，虽然有些模糊的预感和担心，但无论如何也不大可能想到，儿子会这样单刀直入，立即表白要跟我性茭，让我猝不及防。

半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了，来美国读书期间，因学习紧张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到深夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次感到强烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所有的奋斗、打拼值不值得。

跟儿子长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿子比前次见面明显变大了，强烈地感到应当及早把他接来美国永久团聚。可等到拿到公民身份，为他办好移民身份的时候，我们母子分离已经十年，儿子已经成了这样。

显然，一开始接儿子过来的时候，自己的看法是过于乐观、过于简单了，总觉得他会很快适应美国的环境。儿子年龄毕竟还不算大，而且，儿子从小就是个聪明孩子，应当容易很快适应新环境。

最初他也好像适应得很快，但现在已经明显，他没有真正地适应，更不用说是融入这里的新环境了。或许是由于儿子的特殊的经历，使本来就非常敏感的他变得更加敏感；来美国之后，这种敏感增加了他适应新环境的难度。

在国内的时候，儿子一直都受到我父母以及一个姐姐和一个弟弟及其家人在各方面的悉心照看。我当学生的时候，每月寄回家100美元，工作之后，每月400美元，这在中国也算是不小的数目了。可以说，从物质上说，从其他亲人对他的照顾来说，儿子是相当幸运的。

但是，这一切都不能补救儿子长期跟父母分离的痛苦。我跟丈夫离婚，肯定对他造成了震惊和精神创伤。我离婚后，他又跟我这个法定抚养人长期得不到团聚，他由痛苦转而忿恨、愤怒，也是情理之中的。

我的家人，为了补偿儿子不能跟我在一起的缺憾，对他相当娇纵。我寄回家的钱，家人几乎全部都花在他身上，不但每月给他几百块的零花钱，而且他说有什么需要的时候，便另外再给，并不细问。我多次告诉家里，不要太娇纵他，但家里人似乎听不进去。

自己的孩子，自己不能看管管教，也不好对别人管教发表太多的意见。但心中总是一直担忧，在他成长的关键时期，父母都不在身边，儿子在学校里，在学校外都受到些什么影响？他已经谈过女朋友了吗？有过性经验了吗？

从报道上看，如今国内的中学生已经非常现代化了，有性行为，甚至有好几个性伙伴都算不得新闻了。从各种迹像上看，儿子好像还没有那么开放，但是，谁能说得准？

我突然害怕起来，不在儿子身边期间，他会不会泄上了性病，甚至艾滋病？应当让跟大夫预约一下，给他安排好好检查一下。

春末夏初的凉风阵阵吹进来，远处传来高速公路过往车辆均匀的“沙沙”响声，不知道是什么鸟在不断鸣叫，在沙沙的背景噪声中听上去格外尖利。

明明知道不必，但我仍是感到强烈的悔恨无法摆脱，觉得作为母亲十年没有跟儿子在一起，实在是对不起他。

如今回想起来，跟他第一网上无拘束交谈，他提出要跟我性茭的时候，一开始就没责备他，然后又答应考虑他的要求，也是强烈悔恨之中急于挽回，急于跟儿子重新建立亲密的母子关系，重建失去多年的母子信任。

实在也没有别的选择，责备儿子，明显地只能再次把他推开，再次强化儿子对我的不信任，进一步使儿子疏远我，很可能使我从此永远失去他。

从床上起来，关上了窗户，走出卧室，检查了住宅的前后门。虽然居住区还算安全，但多年养成的习惯，不确证房门锁上，就睡不踏实。

巡查到浴室，顺便把儿子挂在门把上的t恤衫收拾起来。给雨水和儿子的汗水浸湿的t恤衫，发出一种说不上来的气味。拿起来深深嗅了几下，立刻觉得不愿意放下，好久没有闻到这种诱人的气味了。赶紧把儿子的t恤衫扔进洗衣筐，同时为自己感到脸红。

换上睡衣，重新躺到床上，依然不断回味儿子的气味，心中不断涌起冲动，要起床把儿子的t恤衫拿来。好不容易才按捺住自己，终于在接近天亮的时候睡去。

早上的阳光从水洗过的天空倾泄而下，光亮耀眼，树叶草叶闪烁发光。

同往常一样，跟儿子一起吃了早饭，我们都沉默不语。

儿子依然是穿戴整齐地背起书包，准备出门。我跟他说∶“你来的时间不短了。我们的健康保险，每年有一次免费的全面体检，我给你预约个体检吧！”

儿子眼睛明显地一亮∶“好啊！”说完便兴冲冲出门去了。

儿子可能想到什么地方去了？想到这里，再次为自己感到脸红。今天晚上，应当怎么跟他解释？还是不应当跟他做任何解释？

（5）儿子收集了我的荫毛

儿子一副兴高采烈的样子上学去之后，我给儿子的大夫打了电话，为儿子预约身体检查，并特别要求进行性病检查和是否有艾滋病的检查。我要求大夫把这些特别检查的结果只通知我本人，不要通知其他人。

打完电话之后，心情有些烦乱，到后院走了一下，然后，不知道为什么又走进儿子的房间。

从空气清新的室外走进房间，嗅觉格外敏锐，可以明显地闻到房间里飘荡着一种似有似无的气味。我感到一阵刺激，我觉得明显地是jing液的味道。

儿子昨天晚上跟我网上交谈、并诉说了要跟我性茭的欲望之后，肯定又手yinshe精了。儿子正是性饥渴强烈、xing欲强烈的年龄，大约连续she精好几次才入睡，醒来或许又手yinshe精了。怪不得今天早上，儿子兴高采烈的面容隐约透露出几丝疲劳的神色。

床头边的字纸筐中，果然有五团棉纸藏在几张废弃的草稿纸下。小心地拿起这些有明显份量的潮湿的纸团，没错，是jing液的味道。

我小心地展开那团最湿的纸团，希望看到儿子的jing液。但是，经过至少几个小时的渗透，jing液已经完全被棉纸吸收，只留下了强烈的味道。

我把纸团重新放回字纸筐中，再照原样压上草稿纸，顺便翻看了儿子的床头柜抽屉。

儿子是个相当井井有条的孩子，抽屉里的东西也都摆得整整齐齐。最里面一个角落里，放着一个精致的蓝色塑胶小盒，一寸半见方，是我几年前回国探亲时给他的纪念币包装盒。那是个并不值钱的纪念币，当时只是随便给他玩的，我几乎都忘记了，没想到儿子一直保留着，而且带到这里来。

伸手拿起小盒子来，很轻，里面的纪念币肯定不在了。打开盒子一看，是一些弯曲的体毛，仔细看，是些荫毛，一根根头是头、尾是尾地并列放着，有四、五十根，有些荫毛弯曲得厉害，横在盒子里。

儿子显然是收集我的荫毛有段时间了，怪不得有几次我觉得自己的床似乎被动过。平时早上起来，我都是匆匆把床单和被子扯平就算收拾过了，有几次晚上睡觉的时候，觉得床单和被子平整得有些奇，但我一直没有再多想，原来是儿子从我的床铺上收集我的荫毛，为了掩饰，特意给我把床整理好，而且整理得过好了。

我把装着荫毛的小盒子放回原处，脑子里闪过一个疑问∶这些荫毛也可能是儿子自己的吧？但我立即否定了这个想法。首先，从儿子发育不久的胡须上看，儿子的荫毛不大可能有这么长；就算他的荫毛已经长长，儿子看上去也不像是个收集自己荫毛的怪人。

上班的时间早到了，我简单梳妆打扮了一下也出了门，心情有些忐忑不安，还有些无名的激动、无名的恐惧。