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他把背离开玻璃围栏站直了起来，看着我说：“嗯。”

坐同一趟列车的人都开始像潮涌一样往同一个地方移动，包括他也在慢慢往那里走去，我跟在他后面，想伸手去牵他的手，试了两次都是还没抓到就滑开了，一直没牵到。我喊了他一声，他应声转过身来，还没来得及问，我一把把他拉到怀里抱着，眼睛里还是不争气地蓄起了水，看什么都氤氲一片。在我耳侧的脑袋稍微仰了一下，估计他的眼睛也起了泪水，仰起一点来好倒灌回去。

从我们身旁走过的人潮，没有人为我们停驻一秒，也没有人会对这一幕产生好奇，大多都以为是两个普通好朋友的普通送别。

心里默数着秒数，从十五倒数到一，然后忍痛一把把他放开，“一路平安。”

“我……走了。”

“求求你快走吧，再不走我真的就不放你走了。”

我把戒指退下来握在手心里，站在自动检票闸门机旁边，眼睛死死地盯着他的背影，看他检票看他走进去，看着他一直走到尽头然后右转下阶梯，一直到再也看不到。我强忍着悲痛和心酸，头也不敢回地赶紧逃离。我去人工售票大厅的退票窗口把手上的票退了，回到高铁站的广场上，才发现背上已经被汗水打湿了。摸出手机看时间，他的列车已经在八分钟前就开走了。一时难以自已，泪水终于像泄洪一样滚落了出来。

我在广场找了个僻静点的花台曲着双腿坐在上面，把头埋在双膝间，把自己抱紧缩成一团，手心里的戒指滚烫得像热血一样。我不出声响也不抖动肩膀，任眼睛里滚烫的液体自动流出来，这时候雨已经没有再下了，广场上刮起的风吹到身上冰凉一片。

裤兜里的手机震动了一下，摸出来看，是他发的信息：“你认为我们以后会变成什么样子？到底有没有以后？”

我回信息问他：“怎么了？为什么这样问？”他这样问我，我心里很忐忑也没底，明显的他有话要跟我说可又不好意思当着面说，而这种问题我也没底气当着他的面回答。即使两个人再相爱可有些话始终很难当面说出来，倒是这样编辑成字发到对方的手机上，知道他能看到，反而更能轻易的说出心里话。

“你爸他要我劝劝你，劝你快些找个合适的人成个家……他说你29了，也老大不小的了，一直拖着不找不结婚，他和你妈都没办法。”

我想起生日那天我爸和他单独在厨房，东说西扯的他们原来还说了这些。我没有接着他的话回过去，倒是反问他：“那你呢？家里人催吗？”

“催，明说暗说隔三差五的催一次，我都骗他们说还没遇到喜欢的。其实……先不说我心有所属，就单单看我这种人，怎么能欺骗人家姑娘。”

“’同是天涯沦落人’，我抓着拖着你不放手本已是罪业深重，再去残害人家的掌上明珠那更是罪不容诛，死了后会下十八层地狱的，生生世世万劫不复。”

“我心里很矛盾，我是真的很喜欢你，你不知道你爸跟我说这事儿的时候我都不敢看他，因为我很愧疚。”

“你从我家出来就一直郁郁寡欢，竟是因为我爸跟你说了这些，……听话，别想太多，你要真觉得愧疚，那请你一直这样喜欢下去，对我更好更更好，以便减轻心里的愧疚，好不好？”原来他一直郁郁寡欢、心事重重是因为这样，我就知道肯定出了不得了的事儿了，之前问他他都敷衍，再想问吧可又不知道该怎么问，因为他的性子……他要是不愿意说的事情即使我再怎么咄咄逼问，他也仍是守口如瓶。

“对不起，这两天我知道你也不好过，让你没头没脑的担心。一直喜欢下去？我想我会一直这样喜欢下去的（苦笑~），可又想你尽快喜欢上别人，最好还是个女的，我想要你幸福啊。怎么办？太难抉择。”

“求求你，别把我往外推。你上了我的床，戴了我的戒指，我说私定终生你是点头答应了的，别想真的翻脸就不认人，我只问你’我要的幸福你给还是不给？’”

“只要是你想要的我能给的都会给你，一如既往。”

“傻瓜……平时你常说我傻，我看你才傻，傻得我都嫌弃你心疼你。”

“我不敢妄想以后，但至少现在我喜欢你，根本没办法忘记你。”

“忘什么忘……傻瓜，我爱你。”

我此刻什么都明白了，明白为什么那天在我家吃晚饭的时候他神情变得那么淡，笑得那么不自然。他明明已经很难受了，为什么不早一点提出来回酒店，还把一切痛苦都伪装得那么平静。为什么在听我说要上班之后又出尔反尔不愿留宿我家。那都是因为最初他不想薄了我妈的热情，后来他又害怕自己一个人无法坦然面对我的父母，因为他觉得他心里有愧。

我真的什么都明白了，可他已经走了。

他就像一缕清风，可以轻轻松松毫不费力地挤满我身体的角角落落，可我想抓抓不住，想抱也抱不了，越是用力，怀抱里越是空的，到后来他什么都没有留下。

我越来越害怕，害怕我们会被逼到结婚这条路上，然后无路可逃。

我被抽空了一切没了多余的力气，拖着疲惫的身体和沉重的心事独自回家。其实我怕回家，我怕看到我父母，可是除了回家，我没有别的地方可去。

喜欢的人来得急走得也匆忙，若不是日历提醒着我，我真的又年长了一岁，我都会以为这两三天只是我做的一场梦。

愁肠百转为你生，最怕不是往昔客。

自他走后，情绪低落了好几天，然后就有了这篇东西。

（完）