分卷阅读4（1 / 2）

我从没有去过英国，爸妈离婚是在我八岁那年。在我的儿时记忆里，爸妈总是会吵架，为了一些鸡毛蒜皮的小事儿，都能吵得天翻地覆。很长一段时间，我都以为长大了，结婚了，都是要像我父母这样争吵，恶语相向，甚至于大大出手。

快上小学三年级的时候，我爸有了婚外情，很少回家，一回到家，就逼着我妈闹着要离婚。我妈是家中唯一的孩子，从小就是被我的外公外婆宠坏了的。我猜妈妈是深爱着爸爸的，只是她不知表达，不知如何去爱。妈妈是个急性子并且总是口无遮拦，想到什么就说什么，但却也想跟着一个男人，从一而终。因为接受不了我爸有了外遇的现实，妈妈患上了抑郁症。

爸妈离婚之后，爸爸马上成了家，我则跟着妈妈一起生活。别小看了抑郁症，这个病如果严重的话，是会出人命的。爸妈离婚之后，妈妈变得沮丧颓废，抑郁症是可以通过治疗缓解病情，却无法根治的病，一旦患上了就要终身与抑郁症做对抗。

两人离婚后的那几年间，我妈变了很多。有的时候，一天都不会说上一句话。我站在她的面前，她却选择视而不见的绕行走开。我将留着的发剪得很短很短，她却没有注意到我的变化。

年幼的孩子，思想是不健全的，没有办法将问题想的通透。我只是想要多些关心和爱，仅此而已。打破了爸妈送给我的小猪存钱罐，取出里面所有的钱，离家出走，心里想着这下妈妈总该注意到我了吧？可是她却没有。消失了两天，将手中的钱都花光了，也没有看到她四处寻我的身影。

剪了发，离了家，那年我才不到10岁。你们还想让一个年幼的孩子，承担多少？不够吗？这样都不够吗？

学生时代，都是些不懂事的小屁孩子，恶毒的很。逮着谁的家庭出了状况，父母离了婚，就会有一大堆讨人厌的男孩女孩儿，出现在你的面前，唱着顺口溜，讥讽你是个没爸没妈要的野孩子。

起初对于这些挖苦讽刺，我还能忍受，但忍耐也是有限度的。当我爆发时，完全就是一副不要命的样子，逮谁揍谁。吓坏了那群使坏的同龄孩子，谁都没有想到，一个唯唯诺诺的我，心中藏着那么深的愤怒。我也是第一次知道，原来我的骨子里，也埋着一丝野性和不羁。

从那以后，再没有人同学敢来欺负我，当然也没有同学愿意和我多说一句话。或许也就是从那时起，我成了老师和同学心目中的‘坏孩子’。

后来爸爸又出现在我的面前，对我说妈妈的身体不好，让我跟着他一起生活，他说他会待我好，弥补他们离婚所给我带来的伤害。但是和爸爸一起的生活，并不像我想象中的那般温馨。爸爸待我的确不错，只是他的新欢妻子，待我不好，很不好。

记得刚到那个家里时，爸爸指着那个女人，让我叫她‘妈妈’。‘妈妈’这两个字堵在喉口，吐之不出，咽之不下，我一瞬间就红了眼眶，低下头不说什么。其实我是有话要说的，却没有说出口，我想对我爸说：“爸，我有妈妈的，不是这个女人，不是她。”

爸爸的耳根子软，那个女人每每撒娇几声，爸爸便会妥协。我心里也是清楚，要怎样做才能讨爸爸的欢心，但我那倔强的脾气一上来，是无论如何也说不出软话的。时间长了，爸爸也渐渐不再帮着我说话，开始抱怨我不懂得尊敬我的新妈妈。

我也开始不理解，为什么两个人相处明明就是不愉快的，那么当初相恋相爱时，怎么就没有看到今天呢？两个人当初是为了什么，甘愿拿今后幸福做为赌注？如今输了幸福，让个孩子一同背负着赌输的惩罚。

我也开始疑问着，究竟幸福是什么形状？是不是早上一睁开眼，能看见深爱的人，在身旁甜甜的睡颜，微微上扬的嘴角？是不是见她在厨房，为你热杯暖暖的牛奶？是不是当你需要拥抱时，不需开口只是对视一眼，她便能懂得你心中所想，主动上前锁着你的腰？我看不到幸福的模样，却也期待着能有个人，默默为我守护那颗受了伤的心灵。

15岁那年，我爸在市中心给我买了一套两室一厅的房子，每个月给我近千元的生活费用，让我一个人生活。这样的生活经历，说来都少有人愿意相信，但是却是真实发生了的。

一个人的生活，并非我所愿，但是却也自在洒脱。一个人的生活，或许会有所失落，但却能获得自尊。那自尊虽不能填饱肚子，却能让人直起腰板。现在想想，那独自生活的日子，也能算做为我人生的一段经历，一份心情，一种收获。

我知道我和父母之间，环绕的是一种让人尴尬的气氛。我也是知道，血浓于水的道理。我也懂得，他们不是我说恨就配恨，也不是我说忘就能忘。但问我是否深爱着他们？请包容我的不孝，答案不用一秒钟的犹豫：不，我不爱他们。不，不，不，准确地说，我牵挂着我妈，恨着我爸。

第5章做自己就好

“

我想有个家，

一个不需要华丽的地方，

在我疲倦的时候，我会想到它。

我想有个家，

一个不需要多大的地方，