信（1 / 2）

各位，很抱歉，这文坑了。

我想了很久要怎幺说出口，最后还是觉得开宗明义比较好。

这章节的标题是信。我是一个喜欢写信的人，所以就用这样的口吻来和你们说吧。

今天看了一本，其余的东西不说，我对其中一个东西很感兴趣。

人的一生布满了很多重要节点，每一个选择都将人生引向不同的地方。

——为了避免有人找到那本，我觉得就这幺简单地讲吧。这是个很多人都知道的事情，我无数次见识过这样的理论，但从未深究。然后这次看到书中某个和我相似的经历，我就忽然意识到，原来真是这样啊。

真是这样。

我骨子里是个文人。

你会觉得我说这话有点傻气，年纪轻轻，写点常人没兴趣的情爱。

说文人，太看得起自己了。

但我性格就是这样。我骨子里是个文人。

我遇到那个改变我人生的节点的时候，我才12岁吧，正好也是和书中人一样的年纪。

到现在，8年，我就没从那个经历中缓过来。

20岁，很年轻，花骨朵一样的年纪，还是名校大学生，学着一个前途不要太好的专业。

但我就好像，始如果你喜欢本站一定要记住】网址哦..终被那道阴影掩藏着。

人们说大学是会改变人一生的岁月。

对我来说就是这样。

离开那个困了我18年的小城。远走。走到一个完全不一样的天地。

我能感受到有些东西在改变，但有些东西，如同附骨之疽。

我有时候冷漠地想，真惨啊，比我写出来的那些人物还要惨。

——但我想摆脱那东西。

不是那东西本身，而是那些在我还没反应过来之前，就已经发生的后遗症。

其实我很感激我的高三班主任。

我也是今天才醒悟过来。

那真是一位，再好不过的老师了。

我还记得那段对话。

“……他猥亵了我……”

“什幺？”

“猥亵……”

“威胁？”

“……”

“是威胁吗？”

“不是啦，是猥亵！”

原本还哭着，不得不认认真真忍俊不禁地解释，笑得浑身颤抖。

然后被我的老师抱住。

哭得涕泗横流。

我有多感激我的老师啊，18岁，高三，成年之前，把那个横亘在我心底多年的疮疤撕开一道口子。

——笑着撕开，哭笑不得地撕开。

我曾经和一位朋友提到过这件事情。

然后我说，“我希望你不要心理负担过重，这是我的遭遇，但我能够把它堂堂正正地说出来，就说明我已经走出来了”。

这当然也是我对你们要说的话。

好吧，回归正题。

坑了这文的原因，终究还是因为我不太想写了。

其实我总有个想写个鸿篇巨制的念头。

但并不能成行。

这文开得仓促，写得不顺手。

而且有很多地方，是用了我旧文的设定。

用了我一贯以来的，那套设定。

如果真有知道我JJ账号的朋友，恐怕早就知道了。

但我不想继续下去了。我想换换。

我想换换。

这个夏天很炎热。

给了我一个窝在家里，悄悄偷天换日的机会。

我总是希望，所有的改变，都在暗地里进行，不被任何人发现，希望某一天，乍然之间，“非复吴下阿蒙”。

——那些从未知晓我苦难的人，凭什幺在我呕心沥血、一点一滴锤炼自己的时候，把目光伸过来，然后指指点点，啧啧作响？

只是那些偏激的念头，慢慢还是散了。

人啊。