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我刚想转过脸去看那人，结果被手机铃声惊醒了。韩这一通电话让我瞬间忘掉了很多细节。

和韩简单商量了一下出游时间，她说她们要先去三亚，安排好房间后，再通知我来。我追问那个们是谁？

哎呀，瑾，你以后就会知道的。韩不肯透露对方的身份，我觉得她是怕我知道了不肯来。她一向很了解我。不过也无所谓了，我只是想去看海，想去吹咸鲜的海风。

我挂掉电话，开始回想那个诡异的梦。老实说，我几乎每天都会做梦，奇怪恐怖的也不少，但如此真实的让我恐惧的还真不多。

如今细想之下有些细节更让我毛骨悚然。

第一：我从没教过高三。在现在这个学校里，文A班这个称呼是高考回来复读的同学专用的。如果说跳楼者在四楼坠下，那么我应该在三楼上课——学校的教学楼上到不楼顶。换句话说，我当时在教高三的学生。

第二：那个无人居住的四合院，以及那两条代表选择的过道。

第三：南宁的雨季的确可能造成积水，但没有梦境中那么严重。更何况梦境里的那个地方我从没到过，更别提有人在我旁边说话。

我不认为自己有预见未来的能力，我只相信梦是现实的延续。也就是说，我潜意识里希望事情按某种趋势发展，最终得到某种结果。比如，我跟上高三教书。

这种说法或许有些可笑，但不可否认我就是这么想的。

这样一来那句“想回去教高一”就成了个谎言。偏偏这个谎言还被张宁当了真。

我想起了她离开又折返回来的那天早上。只是不知道当她看见我指尖夹着香烟是个什么感受？大概是，所有美好形象都破灭了吧。

那天早上我们两人都没有去教室。

因为之后发生了一些让事情不在控制范围内的对话。

在门口说完那句话之后，张宁从我手中抽走烟，扔到地上踩上一脚。她的脸上看不出喜怒，我想我也是。我只是表情木然的看着她做这一切，仿佛那支烟不是从我手中夺走的。

以后别吸烟了，对身体不好。对视片刻，张宁终于放软语气。

你管不着。我无动于衷道，心里却在叹息，也不问问我是为谁才这样。

她又上前一步强硬的抓住了我的手腕，带着心痛愤怒的矛盾眼神看我。我不管你谁还管你？她说，我怎么能眼睁睁看着你伤害自己的身体！

我没有伤害自己。我别开眼心虚的辩护。况且，你别把这件事说的那么严重。

那你怎么解释这包烟？她瞧一眼，又说，还剩那么两支，都快用完了。

那是去年买的，而且……而且，我就点着，不抽。说这话的时候我完全忘了刚才我还被烟呛出眼泪来。

不抽就没有危害了吗？张宁不依不饶，她训斥我像训一个不懂得小孩，但她显然不自知，或许她也没察觉到她握住我手腕的地方已经发青。二手烟危害更大，老师你怎么可以那么任性，烟是可以点着来玩的吗？

我不答话，张宁继续絮絮叨叨的说着。

她似乎被气的不轻，手上的力道又加大了几分。我感到一种忍无可忍的冲动，觉得她真是啰嗦。不知从那来的力量挣脱开她，跳下床来在离她一米的地方抱臂冷眼看她，此景此景，何其相似。这大概是我生气时的唯一动作。

你还要我怎么样？我有那么多的情绪需要发泄，它们都堵在心里你知道吗？我每天都快要被你给逼疯了你又知道吗？现在我抽支烟来分散注意力怎么了？我说着，眼泪突如而至。很早以前我就知道，当我和别人吵架时，先哭的那个人一定是我。一边哭一边还嘴硬。所以我很少跟别人吵架。

然而量变是质变的必要准备，质变是量变的必然结果。当情绪到达临界点，爆发是迟早的事。虽然早先我就已爆发过一次。韩说的对。我果然不像表面那样的温和。

张宁也站了起来，等我从这种歇斯底里的状态平复下来。她小心翼翼的拥住我，一遍又一遍的去吻我的泪。对不起对不起，她喃喃道，我不知道会是这样，我不知道我会给你带来那么多压力。她捧着我的脸，极其温柔看着我，她的瞳孔映出一个小小的我。

可你为什么不告诉我？有什么事说出来不好吗？万一我们能解决呢，其实我们也可以在一起的不是吗？

你走吧。我推开她，捂着眼睛低声说，让我自己冷静一下。

然而张宁并没有走，我们就这样僵持着。

为什么你就不能诚实一点呢？

许久之后她问我，语调悲凉。她的话消失在空气中，她的答案哽在我喉咙间。

又过了许久，久到我站的双腿酸涩，嘴唇上方开始冒细汗。安静到我能听见彼此的呼吸声。

林瑾，你就是一个胆小的人。

离开之前，张宁说。

那是一种极其失望的语气。

那之后，我们不再偶遇，这也更加验证了那句“所有的偶遇不过是先爱的一方所计算出来的”话是正确的。而现在每遇到我的课在最后一节，张宁就会呆坐在教室里直到我走下楼。

不仅如此，我注意到她不再在上课时说老师好，有时连象征性站一下都懒得站起来。后来，我也干脆不叫起立了。

尽管我们每天都相见，却也形同陌路了。