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我听到楚捷在房子里叫我的声音，“韩语戚！”她的声音里有惊喜有绝望，我听不出来是什么样的声音，找不出形容词，反正是她的声音就够了，沙哑而虚弱。我像一个要溺死的人，抓住了一根救命稻草。

楚捷她妈见我哭，也放声哭了出来，她愤怒着恐惧着叫喊着，“韩语戚！你们……你们……你和楚捷搞同性恋！同性恋是罪恶！上帝不会饶恕你们！阿姨不想让楚捷下地狱！求求你了！放过楚捷吧！”

我看到一个年过半百的女人，站在自己家门口放声大哭，她的皱纹，她的白发，她衰颓的容颜让我无地自容。我什么也不能做，只是看着她哭，跟着她一起哭。

她就那样看着我看着我，仿佛要看到我失去反抗的能力。她忽然伸起手来想打我巴掌，我闭上眼睛，根本不害怕，但却她打在自己脸上，然后直挺挺地倒了下去。

“妈！”

西京医院的走廊上，我紧紧握住楚捷的手。她的手指很修长很冰凉，也紧紧地回握着我，包着我的手，颤抖着。我从没见过楚捷这么虚弱的样子，她在我们之间从来都是更坚强的那一个。我想，时间就定格在这一刻吧，让她拉着我的手，就这样再也不分开。

急诊手术室的灯灭了，医生走出来，我们俩赶紧围上去，“脑溢血，这个年龄的人，也不算罕见了。”

后来发生什么我都不记得了，其实也没发生什么。

不过是我提出了分手。

楚捷没有点头，也没有摇头，只是呆呆地坐在那里，一如我们在数学课上相识的时候。

我留给她一个潇洒的背影，留给自己一个个同志酒吧醉酒的夜晚，一盒盒把我呛得咳嗽到我泪流满面的万宝路。

后来，我想，该放下了。我戒酒戒烟戒楚捷。

上海不能去了，我一看到上海这两个字就受不了，想发疯。那就去北京吧，我放弃了去花旗银行工作的机会，不想工作，不想再做金融行业了，不想做能让我想起楚捷的任何事情。我在家颓废了一阵，又复习了一年，考了上北师大应用心理学学硕。

那一天，刚下犯罪心理学课，我还在和导师讨论一件刑事案件的犯罪心理侧写，一个陌生号码打到了我手机里。我是一个有点电话恐惧症的人，一般陌生电话都不会接，而且正在和导师讨论问题，我就挂掉了。

放学后我又拨过去，没人接。听着电话那边的“无人接听”，我莫名松了一口气，同时又以另一种方式把心提了起来。

晚上，我躺在床上回味《断背山》的时候，电话又打了过来。我恋恋不舍地看着杰克帅气的面容，接了电话。

那一头很安静，没人说话。

我一下紧张起来，心里有一个声音在疯狂的暗示我，但是我把那个声音压下去，故作平静，“喂，您好？”是楚捷吗？我想问，有热乎乎的眼泪涌上来，是楚捷吗？

☆、ChapterEight

那一头依然没有人说话，但是能听到隐隐约约的呼吸声。那不是楚捷，呼吸声不是，我一下就能听出来。

“您好？”我疑惑地问道，想着可能是之前才花旗银行实习时的客户。

“你好……”电话那头的人又安静了一会儿，才声音很弱地回答，我不知道是因为信号不好还是她的声音太小，不太能听清。

这个声音很熟悉，我在大脑里搜索了一遍，却找不到对应的人，我完全想不起来是谁，但是真的很熟悉，至关重要，“您好，您能听到我说话吗？”

“韩……韩语戚……语戚，我是……楚捷的妈妈。”

我感觉当头一棒，我立刻坐立难安，热泪盈眶，忽冷忽热，我仿佛灵魂出窍，“您好……请问找我有什么事吗？”

“韩语戚……你再来……看一眼楚捷吧……”那头的人抽噎了起来然后开始无法抑制地痛苦干呕，“楚捷……楚捷不行了！你再看来看她一眼吧，我求求你了！”

挂上电话之后我订了从上海飞西安的机票，立刻赶往机场。

西京医院。

我站在病房外面，透过小窗户看躺在床上的人。她浑身插着管子，我都要几乎认不出来了。

我小心地推开门，上前去握着她的手，虔诚地抚摸她干枯的皮肤，我像一个忠诚的信徒，小心翼翼地亲吻她的身体。这双手白皙修长而富有力量，曾经在每个晚上搂着我，让我安心入睡，这双手曾贯穿我的身体，让我再也无法忘记的痛苦和欢愉交替着刻入灵魂的感觉。

“我回来了。”我抚摸着她瘦削的脸颊，眼泪像断线的珠子一颗颗掉在她的眉毛，从滚烫到冰凉，只需要一个坠落的过程，“我回来了，楚捷。”

从我回来之后的几天，她几乎都处在昏迷之中。我看到医生下的病危通知书，她是严重的神经性厌食症和失眠，一米七三的身高，只有将近三十公斤。

我尝试着在她耳边讲我们以前的事情，比如我们最爱吃南京大牌档酱排骨和回民街的花奶奶酸梅汤，每次点一份都不够，点第二份的时候我都会不好意思，“一般姑娘都一份就吃饱了吧。”我常常不好意思地低着头瞪她。

她就很臭屁地回答我说，“咱俩是一般人吗？你是我媳妇儿！我是你大哥！”

“呸。”