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我想唱歌可不能唱，还有多少复习题都没作完。努力吧，准备考重点。老师听了准会这么讲。时时刻刻的攻克书本，这样下去就像书呆子一样。这种烦闷的生活多枯燥，凭这怎么能把大学考上？生活需要七色阳光，年轻人就该放声歌唱。老师呀，老师呀，你要想想难道你过去就是这么样。

……

我们不在高三，我们才高一，刚上高一。我们天天唱这首歌，因为我们也不给唱歌了。不是不给唱，是没有了音乐课，没有时间唱。也不是没有时间，课后可以唱，只是没有地方。也不是没有地方，只是不能在课室和课室周围唱，在可能会影响到别人的地方唱。可以放学后到山上唱的，也可以在集体宿舍或者家里唱。我们还是会唱歌的，还是常常唱歌的，只是从中央搬到了地方，歌声只在民间响起。

在中央是很容易出问题的。学校舞蹈队的那几个人就出了问题。

高一的第一个学期，为了迎国庆文艺汇演，级里推出了一个舞蹈，几个男生女生便被挑选出来了，都是一些忍不住蹦蹦跳的活跃分子。他们跳《高山青》：阿里山的姑娘美如水呀，阿里山的少年壮如山。他们很投入，个个都千姿百态地美如水壮如山去了，那些音乐、舞姿、瞳仁、笑靥，在那些想唱歌却不敢唱的人心里激起了千层浪。像一年前评价的士高一样，大家又在议论这个爱情舞蹈了。我没议论，但我看着，心里动着，记取了那些音乐、舞姿、瞳仁、笑靥。那是青春。我明确了，那正是青春。

那些跳动的心引起了老师们的注意，尤其是引起了级长的注意。这些三年后要高考的人，是好多年来入学成绩最好的最有希望的一批人，青春绝不能**，一定要压住他们的火焰。尤其是那些有暧昧目光的男生女生，那些容易发呆痴迷的目光，那些动辄兴奋的目光。危险！

就算沉静的目光也不安全。我就是一个例子。

有个“壮如山”的“阿里山的少年”，正是曾经跟我说过喜欢我，后来还说了我爱你的给了我无数暧昧目光的男生。他有着闪射的瞳仁，聚集了许多痴迷兴奋的女生的目光。关于他的“绯闻”一直不少，因为喜欢他的女生很多。据说他跟一个“阿里山的姑娘”好了，不置可否。他依然给我写信。他依然投以我暧昧的目光。他让他的“兄弟”传信给我，并没停过。他要跟我到外面“约会”。最后他还说了我爱你。他很不幸，因为我是谁也约不出去的，就算我喜欢也不会出去的。谁说我爱你我都无动于衷的，不仅拒绝还会批判的。我是一个不可能早恋的人。

老师和级长是注意他的，一开始就注意他。他们不会注意我，我太文静太纯太乖了，完全无法跟他放在一起。后来他们注意了，兼任我们语文教师的级长尤其注意。他把我由暗处拉到了明处，结果就很多人注意到我了，都知道了他喜欢我。级长就这么样发现他的得意门生堕落的。他公开不点名批评她，那是半年以后的春季了，那时候他在年级师生大会上疾声厉色地批评，某某同学，她的成绩由班级的第二，降到了第四，再降到了十二，我们年级出现了早恋现象！我被毁了，多么令人心痛，多么不知自重，我应该悬崖勒马。他是这么想的。这是半年以后的事。

关于这个男生的故事还没完。

因为这个大会，钟文找我谈话了，谈了好久。说我不能堕落，我这么好的女孩怎么能被这样浮浅的一个男生害了呢。他是个花心的人，据说他同时还喜欢很多人，特别是那个跟他搭档的“阿里山的姑娘”。不要相信他，不值得付出真心。现在不应该恋爱。那是一个晚上，钟文总是在晚上找我谈天，晚上才有时间，晚自习后的黑夜里的大操场是个语聊的广场，有月光，有星光，有晚风，有一大片轻轻摇动的高草，偶尔还有萤火虫。我一直没出声，就听钟文说，在我，这已经是过去了的事，我和他的“事”早就过去了。她说了整整一个晚上，苦口婆心，语重心长，这个真诚的朋友，总在关键的时候出现的朋友，每次我难受或者碰到麻烦的时候第一个想到的朋友。我曾疑心爱过我的，朋友。

那个晚上我做了一件事，可以用清算来形容。回到家以后我就把他给我的信全拿出来了，十几封，字很漂亮，全是蓝黑墨水写的字，文笔很好，写得很真诚质朴，我喜欢那些字。我把它们展开，在桌边的火盆上点燃了。一张一张，一封一封，慢慢全被火吞没了。我没有哭，只呆呆地望着那些纸那些字，看它们变成灰，化成烟。有点惆怅，但并没伤心。后来我还是哭了，不是为了这些信，也不是为了他，不知道为了什么。不知道是不是为了青春。或者仅仅只是为了找一个哭的理由，因为我现在总是想哭，总在哭。现在我又得到了一个哭的理由，所以就哭了。

这些信激动过我的，我也曾经很想给他写信，我也写了，我骂他……我还常常回顾他的目光，让我心跳的目光。我对发生了一年多的这件事一直感到无能为力，不知道如何是好。既不想要，又不想放下。我是乐意得到的，我是喜欢的，我又不安，我害怕。再往深处想，我们再往深处发展，不，不能那样，那样就太可怕了，我还不能接受跟男生有深入的接触，拉手都不行，更别说渴望了。没有渴望，完全没有。

我实在太清醒了，清醒得不得了。我们是不一样的人，我们不是同类人。虽然我自以为我了解他，信任他，可我们几乎还没一起谈过话。我不要恋爱，不要男生，不要这种让我不安的害怕的不纯净的东西。他们让我不自在，张皇失措。我从此斩断了与任何男孩子的交往，最基本的交往都没有，我似乎忘记了这个世界上还有男性了。我冷静又理性，近乎冷酷无情。

我总是无法结束一些事情，我那么优柔寡断，总在等待别人来决定，来代我处理，代我结束。我一直是我故事之外的人，我静观自己和自己的故事，我提不起来也放不下，或者提起来了就不能再放下。我习惯由别人来解决它，解决我。或死或生，我听之任之。我一直无为地走在老子的道路上。我好像生来就一直操纵在别人的手上，我痛恨着这样的操纵，又习惯于被操纵。我是天生做奴隶的人。一个能感到屈辱却又甘当奴隶的人。

那天，在钟文的协助下，我彻底地结束了一件事。

钟文说得没错，老师说得也没错，虽然我在心里反对。

他是一个浮浅冲动的人，意气用事，不能脚踏实地规规矩矩。高二的时候他被学校开除了，因为帮一个朋友打架，他无法忍受别人欺负他的兄弟，受不了恃强凌弱，他打了县城里一个领导的儿子，而且出手不轻。

他走了，回了老家，回到了农场老家。据说他跟他父母一起农耕了半年，后来就离家出走了。据说是在外地到处混，后来就没有音讯了，再后来他的亲人也跟着他一起失踪了。许多年后，人们才知道，他是一家企业的老总，把父母亲人都接到了身边。

关于这个男生，这个勇敢叛逆的男生，他的故事结束了。

我们没有音乐课了，我们不在课室唱歌了，我们到山上唱，在集体宿舍唱，后来我就只在家里唱了。我把自己关进了那个只有几平方米的小房子。

把自己关起来，还是跟这个男生有关。刚进高中我还是想住校的，初一初二的时候我住过一段时间，大家都很快乐，单纯的快乐。我住了，就住了一个星期。我发现我已经不适合住校了，不再适合跟同学在一起。我那么迷茫，那么忧郁，那么若有所思的样子，还整天不想说话，整天想落泪。住校的同学那么快乐，那么多话，玩笑开得那么放肆。她们什么话都谈，很大声响亮地谈，雅的俗的，荤的素的，吃的喝的，头发衣服男生，全无顾忌。她们开玩笑，拿那个男生开玩笑，她们喜欢他，却又爱拿别人和他来开玩笑，见了我就开得更起劲了，大概含着嫉妒和暗讽。我分辨出那些语气和神态，那些语言。

没意思。全没意思。我不快乐。我不想说话。我不屑。我不要那些不知所以的言谈。

我就把自己关起来了。

——远——离——无——聊——

我要住在接近天的地方。

接近天的地方就是我的小房间，我们家最高的一层，三楼，一个几平方米的房间。那一层楼只有这么一个房间，走出去是一个大大的阳台。铺着大方形的红砖头，红砖头其实不红，那是近似黄泥巴颜色的砖头，只为了与青砖相区别而得来的名字。

我的象牙塔，我的空中楼阁，我的天堂。我独享了天和地，我独享这一个无尽宽广的纯净的天和地。

远山，错落在大榕树间的白的墙灰的瓦，石米砌的青灰的密集民居，高大的两棵凤凰树。天空，天空，天空。晚霞，晚霞，晚霞。月光。星光。流云。风。红砖阳台上的我。歌声。图画。诗。日记。笑。眼泪。这就是我要开始的生活。

第六章秋水的眼睛（2）

我不见了，她说。温子晴说我变了。变得不再是那个积极乐观的人，不再风趣明朗。她的话让我的脸为之变色，我感觉到自己的脸色变了，我看到了一片阴云从我的额头一直抹到下巴，交错着从不同的方向抹下来，血从下往上冲又从上往下跌。她说对了，我的日记和作文全是那些不清不楚的文字，那些模棱两可的语言，那些朦胧费解的字句。没有了爱国，没有了理想，没有了社会与人生，没有了奋斗与追求，没有了快乐。不，有的，都是的，只是已经把“事件”抹去了，没有事件，没有时间，地点，人物，没有实实在在的东西。只有一些朦胧的或者跳跃的涌动着的感觉。我过于“沉醉山水”了。

她说：你以为你现在写得很好吗？以为老师表扬你的文字含蓄有味道有思想就很好吗？全都是一些虚无缥缈的东西。

我默不作声，她说对了，我的文字和心情整个都笼罩在秋的似冷非冷的寒意里，莫名其妙，欲说还休，欲罢不能，语无伦次，不知所言。我害怕，害怕这样的感觉，可是又出不来，不知道该如何挣脱它，它那么千丝万缕的缠住我，那样化成空气渗透到我身体的每一个地方，我摸它不到，抓它不住，我根本就找不到它，我似乎也并不想挣脱，我，伤感地，高兴地，迷恋着它。

温子晴的话捅破了我的混沌迷茫，我在沉寂里伤心了，痛了，有知觉了。有了知觉才开始留恋麻木，才感觉到麻木着比清醒地痛着好。

我惊慌地发现，世界于我，就像一场场正在上演和将要上演的悲剧，我将要看到很多很多悲剧，现实里尽是悲剧。那个自批为坏女孩的女生是悲剧，那些被重点中学甩出去的人是悲剧，那些被关在课室里再也不能唱歌的人是悲剧，那个被人注目和议论的男生是悲剧，那些总在讲着荤素男女穿衣打扮的女生是悲剧，像我这样一天到晚灵魂无法安宁的人是悲剧。而我预感到，还会有更多更多的悲剧，像鸦片战争一样，像南京大屠杀一样，接踵而至，残忍，惨不忍睹。我眼前的世界变成了灰色。

不，我不愿意看到，我只能生活在光辉的世界里，那里“吹送着花香，闪耀着阳光”，人们“迈开大步走向生活”，“条条道路”都为他们“开放”。

温子晴的话又让我更混沌迷茫了，我害怕她的“质问”，她的“批评”，我像个做错了事的小学生一样，不知所措，担心着她对我失望了，看不起我了，讨厌我了。

这是最要命的。

温子晴，我不知道为什么。不知道为什么那么想你。为什么那么在乎你，在乎你的一言一行一字一句。不知道为什么总是追随你的身影，贪恋你的面容。不知道为什么会这么沉迷困苦地去寻找你的踪迹，被你的一颦一笑牵引，为此或喜或悲。不知道为什么除了你以外对一切都不再关心了，不再有兴趣了。不知道为什么总想哭。为什么。为什么。为什么。

我可以找谁吗？有这个“谁”吗？连我自己都不清楚，我该怎么说。我找了谁以后，跟谁说了以后，我就能不这样了吗？我还能这样吗？我害怕这样，更害怕不能再这样。