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有一次，不，是许多次，那个孩子的愿望实现了。

我梦见“我”和“她”了。

我死了。她终于从我身上抽离出来，她看到了我。她站在我身边，好奇又疑惑地看着我——那个大大的灰黑瓦缸里的一潭清水。她恍然想到：原来“我”是这样的，原来这个就是“我”。

我又死了。她又来看我了，我躺在棺木里，对的，我并没给盖起来。她看到了我，静静站在我身边静静地看我，那个安静地睡着的人，一动不动的乖巧安睡的人。

我还死了多少次，我不记得了。我常常做那样的梦。我是两个人，我想把她们分离开来互相看看，可是不行，我醒着的时候她们永远是重合在一起的，谁也无法看到谁。只有死了才能分离，可是死了以后，就一个会看，另一个就永远都闭上了眼睛了。

我相信，每个生命都是这样的，由两个组成，它们相随相依。一个是忠诚的，它很实在地展现在众人的面前；另一个是活泼贪玩的，它经常会四处游荡，无论什么它都能穿越，它有时小如针尖尘埃雾气，能钻进一切缝隙，有时大得如天如地，满宇宙都是。那个忠诚的形体终有一天会死的，会腐烂消失，活泼调皮的思想则是永生不死的。“它”怎么死呢？它本来就是看不见摸不着的。这个不死的它应该是世间最神奇的“生命”了吧？

那个孩子，常常就此发呆一整天。到了长大她还是找不到答案，不仅找不到，还更加困惑：这个她和那个她存在性别的差异……

我并不喜欢做个男孩，如果有来生，我还是想做个女生。我又像个男孩，像男孩那样迷恋着女生。我知道，我一出生就生“病”了，并且在我离开人世之前这个“病”它不会走。可怜的母亲，如果她知道自己的一切努力都是徒劳，她怎么受得了啊。在她的眼里，她的女儿纯良进取，温柔又大度，她坚信这个单纯的女儿，她将拥有美好的人生。

第十八章梦魇（2）

“嘭——砰——哐啷——”

爸爸一拍茶色玻璃茶几“嚯”地站起来，把手上的瓷杯摔在茶几上，又端起一个扔到地上，再抓起茶壶猛砸到地上，瓷杯、茶壶顷刻碎成无数片，溅射到客厅的各个角落。

妈妈依然坐在茶几前面的竹椅上，背对着爸爸看电视。

爸爸涨红着脸，脖子上的青筋一条条鼓胀起来，他冲动地挥着手臂朝妈妈猛跨过去，我马上站起来冲到他跟前，死死抱住浑身发热的他：“爸爸，爸爸，不要！——”我大声喊着，爸爸继续往前冲，企图挣脱我，我就狠命地抱着他，顶住他高大的身躯，一面泪如雨下。爸爸碰不到妈妈就疾声厉色地朝妈妈嚷，说：本来把女儿接回家来，心情不知有多好，全被你弄坏了！一回到家就见得你冷着个脸！叫你冲壶茶来喝不行吗？啊？冲壶茶很辛苦吗？啊？竟然就坐着一动不动看电视！你干什么那么大脾气！啊？你想干什么！老公回来不好吗？女儿回来不好吗？啊？

妈妈一声不哼，只回头朝我看了一眼，就静静地说：你那么生气干什么呢？你这么吓唬女儿干什么呢？

爸爸才转过脸来看我，我是不想让他们看到的，我是一直都不愿意别人看到我哭的，可是这个晚上，我没办法，我早已经鼻涕眼泪满身了。

爸爸停止了挣扎，涨红的脸也逐渐缓和了下来：我真搞不懂你是怎么想的，我不就是喝了几杯酒吗？在外面能不喝酒吗？这样你都要生气？有什么意思！

见妈妈没再吭声，爸爸又批评了妈妈一顿，然后就提着行李回房洗漱去了。他一走，妈妈就赶紧站起来，一把抱住我，说：被爸爸吓坏了是不是？不要害怕，不用害怕……

妈妈，妈妈，妈妈。

我不是害怕，你女儿一点都不害怕，我只是想哭，你不知道我天天都在哭啊，我天天都在哭啊，只是今天哭得特别狼狈。

妈妈，我是见了什么都想哭的啊，我哭我无法克制的爱，我哭整天被感情折磨着天堂地狱地来回穿梭，我哭自己为什么是这样的人，我看不到未来，我常常想死，我总想着自杀。妈妈，人生，到底是什么，我的人生在哪里？爸爸冲你发火的时候我在想：婚姻也不过如此，有了爱又怎样，就算结了婚了又怎样，不过也就在喜怒哀乐争争吵吵中走向衰老和死亡，生命有任何意义吗？……

妈妈，你的孩子早已经不是个孩子，她根本就不是那个单纯的孩子，不是你眼里的那个孩子，爸爸摔一个茶杯不算什么，我常常想把自己摔个粉碎，爸爸吼叫也不算什么，我天天在心里对自己咆哮……我是看不得人间的一切，人间一切在我的眼里都已变成悲剧。什么东西的尽头都是死，什么都没意义，爱又如何，乐又如何，贫富贵贱如何，有聚就有散有团圆就有分离，上一刻的乐不保下一刻不苦，上一刻的拥有不保下一刻不失去。每一天每一天都不一样，每得到一个今天就失去一个昨天，每一个今天就在昨天的痛苦上再增加一点痛苦，每一个今天过去了，就无法确定是否还有明天……妈妈，我是在一天一天一时一时地计算着时间活过来的，因为我迷恋着的分分秒秒都可能是生命中的最后一分最后一秒，因为我害怕艰难度过的每一分每一秒，我不知道下一秒是否还会拥有，我不知道我能不能坚持到下一秒再下一秒。

妈妈，我是如此如此绝望，我天天在绝望的死海里挣扎。我什么都爱又什么都不爱了。妈妈，我不知道该怎么办。

我没说，什么也没说，只是没再哭。

妈妈捧过我的头，对我笑了笑，说：傻女儿，爸爸只是生妈妈的气，你哭什么呢。

我也朝妈妈笑了笑，什么也没说。

坐了一天车累了吧？去好好洗个澡睡觉吧，啊？妈妈说完，就在我的脸颊上响响地亲了一口。

嗯。我摸了摸妈妈的脸，也在上面亲了一口。站起身拎上我的行李袋，一转身泪水又迅速倾泻而下。

妈妈，这个世界上最美好的称呼，我感受它太晚了。

一直以来，爸爸都是我们的骄傲和神，妈妈，妈妈毫无光彩。尽管她干尽了所有的农活，没日没夜地到处设摊卖东西，尽管她包揽了所有的家务，打理着我们的衣食住行，尽管她坚强硬朗，辛劳又能干，可是，就算她为这个家付出一切，也远远不及爸爸伟大，她为的只是“小家”，爸爸为的是“大家”，她的平凡永远被爸爸的光辉遮没。等明白、体会到妈妈的可贵和伟大时，我们都已经长大成人了。这个不会表达自我的女人，不会撒娇不会示弱不会索取和享受的女人，这个把一切都握在手上、扛在肩上、吞进肚子的坚强能干的女人，一个常遭冤屈、责备的女人。她的美，她的好，随着岁月的流逝才一点一滴地被我们从心底挖掘出来，而且怎么挖都挖不尽，它总源源不断，那个表面粗粝的宝库蕴藏着长久深埋地底的珍宝，有着从未见天日的纯美的光与质，又沉淀着岁月点滴而成的深不可测的幽幽山泉，它的清澈和幽凉有着滋养生命直至永久的甘醇。

这个一直被生活压迫无法表现细腻的女人，这个因为复杂而不幸的命运而欠缺文明与爱的滋养的女人，为了弥补年轻时候对孩子的粗心和暴戾，学会了拥抱我们，给我们亲爱和吻，她要把过去欠缺孩子们的几十倍几百倍地还给我们。而在我们还没来得及好好反哺的时候，她又溘然长逝了。

那个男人，我的爸爸，一个典型的大男子主义者，他不知道，他今天的所为，他许多时候的所为，对他老婆的这种粗暴，他将会付出多大的代价，日后他将为过早地失去她而痛心疾首，内疚终生。这是他的梦魇，我们的梦魇。

第十九章溺（1）

“我们分开吧。”她说。

“我们这样是不对的，我怕再走下去就出不来了，我天天都生活在恐惧里。”温子晴坐在我的床沿，哭出声来。

“我们就做好朋友吧，好不好？一辈子都不分开，就做好朋友。”她拉着我的双手，满含泪水的双眼恳求地看着我。

“不。”我说，“我们只能成为陌生人。”

“你怎么那么冷酷？为什么你那么冷酷！”她摇撼着我的手，泪雨滂沱。

我转头望向窗外。

春天的校园雨雾蒙蒙，寒假后提早回校的同学并不多，我们寝室就我回来了，窗外是一畦畦好久没修剪过的青草，无精打采地垂首在水雾里。又一年春雨，又一年春草，又一年灰色的天，无比灰色的天，从未有过的如此灰色的天。

这一个寒假，只有灰色，这整整一个寒假都是灰色，阴冷的冬风，灰暗的天，早到的春水，不散的灰霾。温子晴很陌生很冷淡，整整一个寒假，不见一丝温情，她避开我的注视，避开我的亲昵，避开与我共处。上一个春节，我们是相送了又相送，相亲相爱相慰。这一个春节，我在嫉妒与绝望里日日沉沦，看着那个男孩，我们的一个老同学踏入她的家门，看着她去赴他的约会，嗅着她房间里的他留下的烟味，每天每夜我都在问自己：为什么你还没死？