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“对不起，我……”我语无伦次，不知道说什么好。

她们惊慌地看着我，脸都白了。我终于清醒了过来：“我只是刚好经过……别害怕，我不会伤害你们，我不会说，绝对不会说。”

她们看了彼此一眼，又转向我，还是没说话。

“相信我。我也是喜欢女孩子的……”我发现自己哭了，在两个孩子面前，眼泪就一股一股流下来。

她们俩朝我走了过来，牵上彼此的手走过来。她们看看我又看看对方，最后那个高个一点的说：“别哭了，我们相信你。”

那个傍晚，我们三个人一起坐在山顶上看海，看着夕阳给整个海面铺上流金，一波一波地闪，再一道一道回收它的光辉。

那两个女孩一个叫青叶，一个叫英子。

我完全没想到在这里会遇到两个这样的跟我同类的女孩，这样的相遇并没给我带来一丝快乐和安慰，我依然混沌，甚至还多了一些莫名的难过。

青叶和英子邀请我到她们家做客。来往了几次，我也知道了她们的故事。

青叶有奶奶，还有两个弟弟，父母常常出海，到沿岸做些小买卖，一出去往往一两个月才回来。英子有个哥哥，父亲在一次风暴中葬身大海，母亲撑不下去了，就想办法在周围的男人身上赚点饭钱，渔村的孤身男人不少，跑了老婆的也有好多个……妈妈想瞒着孩子，但渔船就是一整个家，英子兄妹什么都看得清清楚楚。英子哥哥不争气，成了个自甘堕落的小混混，后来跑到岛外谋生去了。这几年英子长大了，不能再跟妈妈一起住在船上，就寄住在同龄朋友青叶家，上学的时候两人一起走，放假了一起回。像现在这样亲密的相处已经快一年了。

青叶的家很简单，不过洁净，倒不是有老人的缘故，这两个女孩心灵手巧，又勤劳懂事，把家弄得干净整齐，老人很欣慰，两个弟弟也乖巧。

对这两个正值青春年少的明媚女孩，我心里充满着无法言说的复杂感觉，也不愿意不敢再往深层去思考她们的成长和未来，就单纯地让她们姣好的容颜生机的身影展开在眼前，仅作为一种美好的存在。我不能再往心里增添任何的痛楚……

大概半个月以后的一天，一个清风徐徐的清晨，我被淹没了海浪声的呼号惊醒。

走出门后，发现一侧海滩上聚满了人，男人女人，壮年人老年人，还有被大人紧紧拉着搂着的小孩。那群黑压压的人静默着，从他们中间传来凄厉的女人的哭声。

我不自觉走了过去，一边心在狂跳，这个景象很碜人。我挤进人群，钻到人群的中央。突然感觉自己的呼吸停止了。

面前躺着两个人，惨白发灰的脸，凌乱的沾满泥沙的发，鼓胀的肚子，湿淋淋的粘在身上的衣服，发白肿胀的手脚……

青叶，小英，青叶，小英……我手脚冰凉，浑身发抖，眼前发黑。不知道哪里来的力量，我猛然拨开人群，疯狂奔跑，把长长的海岸线跑了一大半，最后躺倒在林边的沙地上，大口大口喘气，又爬起来，对着海呐喊，也不知道喊什么，就使劲喊，发疯地喊，直喊到喉咙发烫，声音沙哑，最后颓然跌坐在沙地上，泪流满面，泪流满面，泪流满面！

傍晚，出租房子给我的那家渔民的孩子找到我，把我领回去吃饭。我木然跟在那两个十岁、十二岁孩子的后面，机械迈动双脚。我吃了很多，毫无感觉地吃了很多，吃到撑不下了才停下来。渔民一家见我那个样子，安慰了我几句，也就沉默了，他们的心情一样凝重。

晚饭后，我又出去了，我要出去，到很宽很宽的天地间去，这样才不至于窒息。我茫然躺在沙滩上，晒夕阳，晒月光，晒星光。我望着橙色的天变红变粉变蓝变墨蓝变黑，星星一点一点亮起来，无边的宇宙，无边的天，无边的浩瀚，无边的淼茫，无边的寂静，无边的永恒。那些细小的星点是一只一只眼眸，深情，寂寞，茫远，绝望，慢慢地，一颗一颗落入了大海，深不可测的黑色的大海，在我坐起来，站起来，的时候，头顶上的星星全坠入了大海……

后来我知道了事情的原由，其实我也早猜到，早预感到，只是不愿意有思维。

青叶和小英的亲密举动被突然回家的青叶父母发现了，在父母的逼问下，她们坦白了真相。青叶被父亲暴打了一顿，关在了家里。英子被赶回母亲的船上，这个本来已经绝望的母亲疯了，揪住女儿的头发，把自己多年的压抑、屈辱、委屈全爆发到孩子的身上，很致命的是，这个母亲不仅用拳脚对待女儿，还用因痛苦和激动而变得刻薄恶毒的语言……

一起成长的两个女孩无法忍受这样的压力和侮辱，在黑夜偷跑了出来，一起跳进了大海。渔民的孩子许多是不会游泳的，父母担心孩子会游泳以后就仗胆跑到海里去，就干脆不许他们学游泳，这样孩子就不敢下水了，父母也就能安心外出了……

那天哭号的是青叶的母亲和小英的母亲，两个痛不欲生的女人一边哭号一边当众忏悔自己的罪恶与痛心……

“这个事对你的刺激很大，所以你就患了忧郁症？”我的故事结束以后，我们沉默了好久，嫂子轻声说。

我没吱声，只对她笑了笑。我早就很忧郁了，在我还跟小玲好的时候，我们顶着多大的压力啊。还有爸爸把我赶出门的时候，我一个人在大学过年的时候，我知道我有多忧郁。只是因为有小玲，我还能找到安慰和快乐。小玲走了我差点就躺倒在火车轨道上了，是安安给了我阳光和空气。我的安安也消失了，我再没有阳光，再没有空气。青叶和小英的事只是个导火线，我忧郁症的爆发是个必然，只是时间早晚的问题……

五、世界之外

青叶和英子自杀的那天晚上，我失眠了。

我躺在黑黑的简陋的渔民的出租房里，大睁着双眼一直到天明。青叶和英子的面容在我眼前闪现，脸色胭然，笑容粲然。那两具失色的尸体直挺挺地摆在我面前，横着，竖着，旋转着。那个晚上的海涛不再温暖，不再是个怀抱，它是一个巨大的凶悍的巴掌，是一张阴森狰狞的喘着粗气的面孔，是一个呼啸的血盆大口，是铺天盖地的辱骂和诅咒，是踩踏得人身心俱裂的铁蹄。我听着它的声音，在六月的夜里瑟瑟发抖。

第二天，我依然到渔村去，帮渔民干活，我很努力地让自己没有思想，实际上那时候也已经没什么思想。我一声不吭地干活，干得比哪一天都多，干的时间比哪一天都长，我不知道累，只知道不能停下来。实在没活干了，就到沙滩上捡垃圾，把它们收集起来扔到处理垃圾的地方。到沙地里捡贝壳，捡了一堆又一堆，再分类，分得很细很细。然后再去捡，把埋在沙里的也抠出来，拿到水里清洗干净，排在石头上晒干，再归成一堆，再分类……

到了吃饭的时间我就不停地吃，一直吃到撑。我不敢再坐在山上看日出，不敢再躺在沙滩上看夕阳，不敢看那些蓝蓝的海水，洁白的云朵，不敢看明净的天，飞翔的鸟，不敢看苍翠的姿态优美的树，不敢看夜晚的星星，它们都太美了，太能触动我的心了，一看到它们我就会忍不住流泪，不停流泪。

第二个晚上，我也是睁着眼睛到天亮的，那些海浪碰撞的声音，那些海鸟的叫声，林木在海风中的萧萧声，那些海潮涨起又退下时在沙滩上刷起的哗哗声，自远而近，自近而远，声声入耳，声声入心。我睁着无眠的双眼，听着，度过漫长黑夜的每一分钟。脑海里依然是青叶和英子胭然的脸色，粲然的笑容，依然是横陈的发白发胀的尸体，我惊恐，惊恐得眼睛不敢闭上，一闭上，那些脸容，那些尸体就乱箭般飞到我面前……

第三天，还是一样，我开始害怕见到床，害怕见到像床一样平坦的地方，它们一出现，我马上就惊惧地想到每分每秒都清醒着的失眠。

第四天，第五天，也一样……

第六天，我开始一阵阵发冷，双手发抖，整个人轻飘飘的，像个游魂。我拼命克制着发抖的手脚和嘴唇，到渔村去，到海滩上去。可是，我真的干不下去了，我失去了干活的愿望，失去了举手投足的兴趣，我动都不想动了。我就呆坐在房里或者石头上或者沙滩上，一动不动。我知道，我撑不下去了，我控制不了了，我，就要死了。想到死我竟然这么安静，我的脑子竟然变得这么清晰。我发现我已经不会害怕，不会恐惧了，也不再渴望有个家，不再渴望有个怀抱，不再渴望任何温暖，人世的温暖。因为我已经是世界之外的人。

对，世界之外的人，现在我才明确地知道，世界没有遗弃过我，我也没遗弃过世界，我一直都在世界之外，一直就不是这个世界的人。

小时候，父母不在身边，也没有同伴，我未能感受亲情和友情的温暖，我只会眼睁睁地羡慕别人的欢乐。

长大后，我知道我爱着一个同性，从十四岁开始，我就生活在主流爱情以外的另一个看不见未来的世界。

被逐出家门以后，我知道万家灯火里，没有一个会是我的家。

小玲离开以后，我知道了这个世界以外的“那个”世界只有我一个人。

失去安安以后，我知道，无论这个世界之外的那个世界多么美好，它必须被消灭。