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第一次你说分手，我对你爱恋着，所以抛弃我的自尊，挽留你。

第二次你说分手，我对你依恋着，所以践踏我的面子，留着你。

第三次你说分手，我对你明白了，所以我只说过了这一年，我就走。

以前我写小说，一部一直争议非常的小说，很多读者都在骂我，说把那个爱人的那一方写得那么没尊严，没自我。

估计那个时候我是预想到，我就是这样的人呢。或者说，爱情里，不是说你先爱上就输了，而是你比对方更珍惜，你就输了。

太多的事情，我已经无力一一说起，我也不知道从什么时候开始，跟你有什么事情，我已经连说出来的力气都没有了。

昨晚我说你冷血，你说我可怕。

冷血，你看我哭，你是觉得厌烦，一句安慰的话都没有。

可怕，你说我可以上一秒对你好，下一秒就会当你什么都不是。

我们都是冷血可怕的人。

我不想四年的感情，变成了，反目成仇。

而一切的导火线，就来自于，你为了一个认识不到一个月，面都没见过的两个陌生人，伤害了一个四年里众叛亲离对你好的人。

而这一切的伤害，也来自于我的咎由自取，我的不舍得，我的不放手。

可怜人自有可恨之处。

我就是那个可恨的人。

我所有朋友亲人都说，她不值得。让我不要再跟她在一起，这话已经说了四年了，而今我才真的觉得，我浪费了我四年最美好的光阴给她。

我从来不做后悔的事情，而今我发现，我后悔了。

我后悔当初发现她和小玉还在一起的时候，我没有狠下心放手。我后悔当初她追上来的时候，我跟她拥抱在在一起。我后悔为了她，欺骗最疼最爱我的亲人和朋友。我后悔抛弃了我自己的心和自尊，只为了留她在身边。

因为，真的，她不值得。

但为何我还是会哭？

人非草木孰能无情，四年我真的放感情的。而你，没有放。

你说好来好去就是了。

我同意。

但而今，反目了吗？

你的一切爱，你都说只给了小玉，你发表的所有心情说说，说想念，说想再次回到过去的，都是跟她说的。

记得你说过，你当初选择我，你后悔过，但因为小玉虐你虐得太厉害了，你不想再不开心，所以你选择了爱笑和世故的我。

但你没法爱上我。

再多的感情，都抵不过一厢情愿。

只是，最难表现的，是无动于衷……

你不再需要笑容了，因为你从我身上学会了笑。

之前她跟我说，如果有一天我比她先找到喜欢的人而离开她，她会伤心。我信了。我TM的又一次信了。而今，我才发现，只是每个人心里都有个剧本，那儿的台词或者虐人，或者煽情。但都不是自己所真正的心意，只是对着对手，说出自己所想说的台词罢了。而她真正想要的，我觉得是，我陪她，静静地陪，不要管她那么多的陪，等她找到她心爱的人，她就可以写个不得不离开的剧本。

不想承认，那四年，我是浪费的，不想承认，那四年，我爱错人了，不想承认，那四年，只是梦一场，不想承认，一切都只是我的一厢情愿。

我为了这几个不想承认，我一直抓住我的稻草，大口喘气。

不是她虐我，从一开始我就感觉到她不爱我。我只是自己虐自己，从虐自己的过程，想证明自己的存在和被需要。

傻的人，一直都是自己。

我觉得我很有犯贱的潜质啊

回想之前的，我都觉得都是我自己虐我自己啊

小莹之前有说过，就说，你没必要把你每段恋情弄得像拍电视剧一样，要死要活的，但我也没办法啊，我是天生的演员，总觉得，我不这样，会对不起我的恋情一样。

这种是病，得治，是吧？