之前我们还是同床睡，但她都能跟小珍一起了，我觉得我受不了，不想再跟她同床……于是把小床的东西搬来我这边，直接跟她说，你睡那个床可以吗，她很小声地说嗯……顿时觉得自己像后妈！！！
难道我又要对她心软了吗？！我甚至想，那边的床对着窗口，很冷的，她又没被子……又想着那边其实很乱，没有收拾好的……最后骂自己，想那么多干嘛？她怎样对你，你还要对他心软吗？
良心啊……心软啊……
给我今晚让狗叼走吧……
过了第一晚，往后就好过了！
其实我很难过
一个晚上过去，我以为我会失眠，虽然睡不安稳，但总算是睡得着……一觉起来，她已经准备上班了，我捏紧拳头，不让自己刚刚起床的脆弱淹没自己，然后去做一些重蹈覆辙的事情……
我常说，习惯一个习惯，只需要三天，但要改变一个习惯，却可能要三年……
她一个人在那边的床上睡，一句怨言也没有。
昨晚我就想问，为什么她可以那么平静？并且为什么她能看似心情还不错？
我又反问我自己，难道她生气，我心里才好过点？
可是我得到的答案是，是的。
我为什么会那么想？？
我让自己不在乎，却一直在乎着。或者不是在乎，只是不甘心……
不甘心我的心情被波动，而她却没事……
不甘心她不再是围着我转……
以前，我们的世界就只有彼此，互相依赖着。
而今，她走了……
或者我不该再帮她想任何开脱的话，或许她不屑我的……
或许我自私？曾经对我那么好的人，突然对我形如陌路，我就不甘了？
突然觉得，还是如此难受啊……我开始发现，我一点都不懂她在想什么，也不懂我在想什么……
如果这个时候我来求和或者崩溃……就对不起大家的忠告了！也对不起自己……
可是为什么我还是无法控制自己的心，一直想她？？
甚至卑微到，只要他能像以前那样对我笑一下，我就安心了……
我不想这么想，却一直这样围绕这个想法……
小琴后来说，我只是觉得我这么伤心，而她是一副没事人的感觉，我在不甘心罢了。渐渐，我不知道是否被小琴、小敏或者小玲一直对我催眠起到作用，还是我自己已经慢慢放下。
我发现，我不恨了。
我发现，我坦然了。
我开始习惯我的床上不再有你的呼吸，我开始习惯走路的时候，不被你牵着。习惯她每晚都给小珍电话，剩我一个人在宿舍。
关了灯以后，我发现，我的心好空，我好难受。有时候跟小玲聊着聊着，她在说一些搞笑的话题，我却在电话另一头哭。
每晚都等她讲完电话才睡着，每晚都不知道为何在她离开宿舍讲电话后，会哭。
同事们，不管熟悉还是不熟悉的，这几天都对我说同样的一句话——小嘟，你怎么感觉精神不怎么好？
我都回一句——没有啊，你们多心了。
其实我自己也觉得，我表情少了，我不再嘻嘻哈哈的。不是我不愿意放开心胸，我只是，暂时还笑不出。
我们前任厂长是第一个发现我的不妥，他走到我的位置上，说，怎么觉得国庆回来，你整个人都没什么精神呢？
我笑了笑，说，没有啊。
然而过几天，我们现任厂长突然在我位置上看了一会儿，说，你最近不开心吗？
我说，没有啊。
厂长笑眯眯地说，感觉你没以前那么活泼了，以前你很多话的，叽叽喳喳，很活泼开心的，怎么感觉你最近……
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