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可是我再次错了，当我知道师傅就是我这个世界的亲爹时我只有瞬间的震惊，若说我毫无感觉那是假的，毕竟我那个妈就那样把我扔了，或许上帝觉得我也是有那么一点可怜吧。

我从未想过我的回归让事情适得其反，而我却是这一切的罪魁祸首。

当看到叶青蓝子锦倒下的那一瞬间，我真的很恨蓝子轩，可是我更恨我自己，因为我的多事，因为我的自以为是。

我再次离开了，断了红尘，这是我想的。可是我却发现自己怀孕了，我除了小小的震惊没有其他的想法，毕竟我自己都是男人生的。

我后悔了，从小没有好的童年的我不想让我的孩子也和我一样，所以我来到了翠屏山，恰巧的是我的父母也在，母亲一开始的唯唯诺诺让我觉得讽刺至极，我却一笑而过，事情已经发生还有什么好缅怀过去的呢。我不是一个非常固执的人，我看问题很透彻，不明白的事我不会追究，我不懂的事我不会去想破头的去弄明白。

可是我无论如何都不可能忘记蓝子锦和叶青的离开，包括为了就我的清水。

怀孕一年的时间我生了，一直比别人大很多的肚子让我很怀疑蓝子轩到底是怎么做到的。六胎，真是个可怕的数字。

我以为我可以安心的给孩子们一个快乐的童年，可是当看到他们逐渐长大，与蓝子轩越来越像的面容让我慌了，我选择了逃避，老大是我一直逃避的对象，因为他有一双和蓝子轩一样的眼睛，每次老大静静的看着我我就会想哭泣，因为就是因为那双眼睛，让这一切的一切如此发展。

我一次晃神间我进了那种地方，或许是因为当年与他初遇的那种感觉吧。

在那里我认识了悦悦姑娘，后来渐渐的了解我才发现我的这世与她很像，父母的抛弃让她自甘堕落了，那该是一颗怎样的心才能经历这样的一切呢？

那天无意间对上了老大的目光，我再次慌了，我逃也似得离开了翠屏山。

熟悉的进入那个房间，看到他的瞬间我不是恨，而是无尽的想念蔓延我的全身，或许恨得越深爱的越彻底吧。

我怕自己忘记了蓝子锦和叶青，我怕忘记了我对他的恨，我怕忘记了他带给我的伤害，我怕自己会回到他的身边，或许我的胆子真的很小。

记得在二十一世纪时，读高中的我爱上了一个女孩，结果他却选择了我的朋友，我的心很痛，我再次将自己送进了医院，并且给家人填了麻烦。

这一次，我真的怕了。

熟悉的声音有些陌生，熟悉的人有些眷恋，熟悉的温度有些想念，熟悉的皱眉让人有些心疼，一切的一切都如此熟悉，原来心底还有熟悉的爱你的感觉。

我不知道怎么办，就那样推开了挽留推开了自己的眷恋。

失魂落魄的回家，老大的话让我恍然大悟，若是在二十一世纪，我的养母因为我与母亲很像，是不是也会漠视我，那样我该怎么办呢？

孩子们从来不会问我父亲，或许师傅和他们说过吧，其实我还是不习惯叫他爹，因为陌生。

当看到他时我看到师傅躲闪的眼神，我选择了面对。

我无法释怀的是蓝子锦和叶青，清水就做我心底最深处的特别的人吧。

看到蓝子锦和叶青时，我哭了，我也释怀了。那夜的我极为主动，或许是因为放下了吧。第二日看到他为了我如此，我才发现他爱我也是至极了。

我明白他说的怕，那种蚀心的感觉我深有体会，所以我给了他肯定以及真实的感觉。

“蓝子轩，我们或许真的经历过生生世世。”

番外二

我，呵，我是皇子，可惜我不会心机。我是太子，可惜是别人让的。我是皇上，可惜是女人换的。我是男的，遇到他，我时常在想为什么我不是女的。

儿时对于我而言是灰暗的。母亲是宫女，口口声声说一切的一切都是为了我们，可是呢？呵呵。

有一个女人，口口声声说爱我，却给了我最难堪的一切。

皇位？每个人都想得到，更何况我离那个位置只有一步之遥。

虽然因为那个女人给了我难堪的一切，可是我却要感谢她，因为她他放弃了皇位，施舍吧，不过这么大的施舍我乐于接受。

后来她自杀了，我上位了，很可笑吧，他很恨我，我不知道为什么一个女人会让他如此，我应以为耻。

后来我才明白，原来爱真的很强大，当然也很累人。

还记得第一次见面“她”很美，后来我找了很久才找到，却是他带来的，这一点我很感谢他。

后来我和他分分合合，我很混蛋老是误会他，可是他却是第一个敢炸我皇宫的人。

后来的后来我们错过了很多次，不过后来我们还是在一起了，我很怕，或许是我和他分开太多了吧！