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周芮背对着叶楠，身体靠着阳台的护栏吸烟。

“你怎么了？跟被人□□了一样。”叶楠想缓解下有点别扭的气氛，可是似乎这句话一说出口，气氛更诡异了。

“对啊，就是被人□□了。”周芮说的轻描淡写。

叶楠吓了一跳，不确定该不该相信这句突如其来的话，“瞎说什么呢你。”

“没瞎说啊。”周芮看向叶楠的目光让叶楠不由得心头一颤，不是恐惧，是说不出来的颤动，你看了她的眼睛，即便是她嘴角挂着甜美的笑容，你都不会去质疑她身上发生的事情的真实性。

叶楠不说话，等着周芮继续开口，“被我姐夫。”她说话的时候还是笑，清冽的笑容浇在叶楠心里，像是要把这个小太阳浇灭，“我大二的时候，他喝多了，把我拖进屋子里，我一直哭着求他，我说你放开我，求求你放开我可是没用，我现在都后悔，我干嘛要求他，我明知道他不会放过我。可是。”周芮笑了笑，“他是我姐夫，我不能告诉别人，我不想看着我姐失望，我只能自己忍着。那段时间我妈病重，我们每天都在病房陪着她，陪她说话，和她聊天，大概一个多月的时间，其实那些时候我都特别开心，因为我们一家人，我，我爸，我妈，我姐，我们晚上就在病房里说话，说到很晚，说起很久以前的事情，大家总笑的很开心，总以为死是很远的事情，我从来没想过她会离开我，从来没想过。她走了以后，我在学校，每天晚上都睡不着觉，我只能睁着眼睛，连眼泪都没有，一直睁着眼睛到天亮。有的时候好不容易睡了一会儿就会梦到我妈。我当时只觉得我什么都没有了。这些事没几个人知道，秦渺，你知道秦渺么？就是和我在一起的那个女生，她知道这件事，她写了张纸条给我，她说，我会一直和你在一起。那几乎是我那个时候唯一的支柱，救命的支柱。我是在那之后发现我怀孕了，那段时间吃饭的时候常常胃里会难受，恶心，秦渺笑话我说你怀孕了啊，哦，她不知道我姐夫的那件事。我当时吓了一跳，下午就去医院做了检查，拿到结果的时候我觉得特别的恶心，我没有那么伟大高尚，我没有感觉到一点点的一个小生命可能会到来的来之不易，我当时大脑里就只有一个词，恶心。我那个时候没有那么多钱做手术，我不能管我姐夫要，我看见他就想吐，看见他我恨不得杀了他杀了我自己，我不能，我得为我姐考虑。我不知道秦渺是怎么知道的这件事，可能是无意间看到了化验报告吧，我不知道。但是她和我说了很多话，她把钱都拿给我，她说要做最好的，她说我会陪着你，她说只要你让我在，我就不会离开。很久没有那样的温暖了，那个时候如果让我为她死我都心甘情愿，不，不对，不是那个时候，现在也是。”周芮说到这的时候顿了一下，扭头看叶楠，“你会烦么？”

“恩？”叶楠听得正专注，反应过来这句话是问自己的，慌忙摇头，“不会，我在听，你继续。”

周芮嘴角一扬，有些自嘲的笑了下又继续说：“她之后走了，退学去了云南，我觉得她特别棒，她和她妈说，我不是来和你商量的，我就是告诉你一声，我不念了。然后她就退学了。我也想退学，可是我爸和我姐都不让，我姐和我说，你忘了妈妈走前说过什么，她让你一定要上完大学。我知道不能跟她走，我答应我妈的，她会看着我的，我不迷信，但是我知道她会看着我。可能是因为这些事吧，我遇见你的时候就觉得你特别幸福，我第一次看见你是在宿舍楼下，你和她坐在车里接吻，你们俩旁若无人的在宿舍楼下亲吻，我觉得特幸福。真的。那个时候我就特想认识你。我认识你以后，发觉你比我看到的还要幸福。你家人那么爱你，你还有那么好的女朋友，还有那么多的朋友。我希望你能一直快乐。可能那些你拥有的快乐是我永远没办法得到的东西吧，所以我就很希望在你身边保护你，做那个可以让你一直这样下去的人。我希望我的生活里有那么一个人，像灯一样照着我前面的路，告诉我人原来可以活的那样幸福，你就是那样的人。”

叶楠想说些什么，又不知道要说什么，她就只是笑，但她笑的有点苦她从来没想过做别人世界里的一盏灯。

“我知道你可能最近不太想要理我。”

“我没有。”叶楠慌忙否认。

周芮笑笑，“我就是想告诉你，叶楠，你不用害怕。”

周芮这句话一出口，叶楠的笑容就变得尴尬起来，她假装糊涂的问道：“我为什么要害怕？”

周芮笑，了然于心，她看着叶楠，“我们都懂不是么？”

“我不怕。”叶楠嘴硬，继续强调。

“好吧，你不怕，快回去睡觉吧，快熄灯了。”

“你心情好点了么？”

“没什么好不好的，我早习惯了。你回去吧。”

“好。”叶楠点头，“少抽点烟。”临走时又回头嘱咐了她一句才关上阳台的门。

其实叶楠知道自己或许应该陪着周芮，可是叶楠想陈素了，她想给她打个电话，听听她的声音。只有这样她才能够安心。然后确定自己的这份幸福是那么的长久可靠，并且值得被别人当做一盏可以照亮生活的灯。

作者有话要说：今天写文的心情不好。好像是一觉起来就不开心。起床气？我也不知道。

昨天和她聊天到两点多我都还舍不得睡。两个人还好好的。

今早起来。我突然觉得。这段感情我不想要了。

我不要不是因为我不喜欢她。而是因为我太喜欢了。

我喜欢到患得患失到几乎每天缠着她说你千万不要不要我。

而她偶尔的一句。我会尽量久的和你在一起。

我就会害怕紧张到要掉了眼泪。

我从没觉得我会配不上谁。可能是我太自恋的缘故。我总说别人遇到我能和我在一起那得多幸运啊。

可是其实不是吧。我遇到她以后觉得不是这样啊。

她太优秀了。她的一切都那么好那么棒。我发觉如果有一天她走了。我连让她能够为我留下了的理由都没有。

我知道我说这些没用。我应该好好努力让自己配得上她。

但是我就是觉得我再努力也不会有这样对待一天了。

在她面前我竟然就自卑了起来。

我怕我留不住她。

总想着。那不如就结束在现在。但是我又舍不得。我是真的舍不得。

她今天早上一直跟我说话。我都表现的有点冷淡。

她说她在逛街。她说她很想我。

我真恶心这么患得患失矫情的我自己。